Etre populaire et écolo à la fois, c’est une vraie gageure même pour un homme politique averti. Car l’homme du peuple, l’homme modeste, en plus de puer le chou et la soupe aux oignons, est un pollueur invétéré et foncièrement dégueulasse. Alors que le riche pollue de temps en temps par choix ou par snobisme, lorsqu’il conduit sa Bugatti Veyron, fait venir son steak de Kobé , ou part en week-end à Saint-Bart, le pauvre, lui,  pollue constamment par nécessité, dès qu’il conduit sa vieille twingo diesel pour aller à l’usine, qu’il se chauffe au fuel en décembre, ou qu’il bouffe des tomates arrivées d’Espagne par camion.

La frénésie funeste qui pousse le pauvre à polluer à tout prix dès qu’il consomme pour vivre est toutefois traversée, de part en part, de verts éclairs de lucidité eco-responsable. Car le pauvre prend le métro. Dans la poche de sa doudoune en polyamide fabriquée en Chine, repose son permis de compensation carbone : sa carte orange 5 zones.

Les hommes politiques ont bien compris l’intérêt qu’il y avait à faire l’éloge du mode de transport favori des pauvres. Eux qui depuis longtemps déjà, vantent les valeurs de proximité fraternelle des migrations pendulaires biquotidiennes en wagons surpeuplés (ah, ces doux moments de franche camaraderie, où l’on sent son coeur battre au rythme de ceux de ses voisins, le nez coincé dans l’aisselle d’un plus grand, les pieds broyés par les pompes d’un plus lourd, et ces rangées irréelles de sourires anonymes). Eux qui, lorsqu’ils sont en campagne, donnent de leur personne et, malgré le danger, vont jusqu’à prendre eux mêmes les transports en commun ( on se souvient peut-être de l’improbable voyage en métro d’Edouard Balladur en 1993, à l’aise comme un poisson dans l’eau oxygénée. On se souvient aussi des promesses plus récentes de Christine Lagarde, qui avait assuré qu’elle était ” prête à donner l’exemple ” en se mettant elle aussi au métro. Au final quelques chanceux auront vu Bibi, mais on attend toujours Marie-Chantal).

Voilà pourquoi Frédéric Lefebvre et Dominique Paillé, rhétoriciens habiles, et fins stratèges, se sont sentis le devoir d’expliquer à l’oeil parfaitement subjectif des caméras de la page Dailymotion personnelle de l’UMP, que prendre le métro c’était faire un geste éco-citoyen majeur, et qu’ils le prenaient eux-mêmes de temps en temps pour sauver la planète du réchauffement climatique.

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J’ai pas de chance, en tout cas. Je ne croise jamais Frédéric. Il ne doit pas prendre la ligne 4.

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Troisième leçon : N’ayez pas peur des mots

Précisons en guise de préambule que pour étayer notre argumentation, nous nous appuierons principalement sur deux chefs d’oeuvre du genre : le clip de campagne de Nicolas Sarkozy lors des présidentielles de 2007 ; et le clip de l’UMP pour les régionales, datant de la semaine dernière, et dont vous retrouverez l’intégralité du texte ici

Ceci étant dit, passons maintenant en revue ce que doit impérativement contenir votre discours :

1. Une justification de l’action de l’UMP à la tête du pays. Il faut prouver qu’elle a été efficace, radicale, fulgurante. N’hésitez pas à manier l’hyperbole et l’exagération, déformez la réalité pour la rendre flamboyante, inventez vous des gloires, par anticipation, ou par fantaisie. Votre objectif : un panégyrique sans réserve… et surtout pas un bilan nuancé. 
2. Une mise en avant des valeurs fondamentales de l’UMP. Il faut que votre auditeur avance en terrain connu, et qu’il retrouve dans votre discours, de façon exhaustive, les principales valeurs qui font qu’il votera pour vous, le travail, l’effort, et la réussite , des impôts plus justes envers ceux qui entreprennent, et la sécurité, car c’est votre clef de voûte.
3. Une ouverture vers des valeurs nouvelles. Il faut impérativement que vous parliez d’écologie. Même si vous trouvez ça chiant, c’est dans l’air du temps et c’est inévitable.
4. La répétition. Il faut que le futur électeur puisse instinctivement vous associer à des mots positifs ; or vous avez à peine trois minutes pour modifier en profondeur sa vision des choses. Il va donc vous falloir répéter, voire ânonner un certains nombres de mots-clefs pour bien lui faire entendre votre message. Et surtout, n’utilisez pas de synonyme par souci d’élégance. Le même mot, toujours le même mot, dix fois, quinze fois, vingt fois, ad nauseam.
   Exemple : répéter le mot changement, c’est important
5. L’humilité. Même si tout votre clip est une vaste entreprise de glorification sans nuance, il faut que vous gardiez un ou deux espaces pour émettre des réserves. Vous donnerez ainsi l’impression louable que vous êtes sincère
   

Gardez toujours en tête que plus votre texte final sera simple, voire manichéen plus il sera à même de convaincre. Mieux vaut être pompier en l’assumant que subtil sans être compris.

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Deuxième leçon : la voix-off

Si l’on met de côté le cas un peu particulier du lipdub, auquel Serum de vérité a consacré un article ici, il existe deux grandes écoles pour ce qui est du choix de la voix-off qui ornera votre clip.

• à l’ancienne : il s’agit de choisir un homme politique de votre mouvance pour lire un texte d’illustration, voire tout simplement, relire un discours de campagne.
  Avantages :  les hommes politiques sont souvent bons orateurs, ils sauront placer leur voix aux endroits importants, et donneront de l’intensité à votre clip. Si votre homme politique est populaire, sa voix facilement reconnaissable, rassurera votre auditoire. Et puis, ça fait sérieux.
  Inconvénients :  il vous faut un homme politique connu du plus grand nombre sous la main. La démarche n’est pas très originale, et pourra ennuyer assez vite le grand public, qui a besoin d’être surpris.
  Au mieux, vous obtiendrez ceci : http://dl.toofiles.com/2evpmp/audios/imaginonslafrance.mp3

• la nouvelle école : il s’agit de faire lire le texte par des voix anonymes, qui incarneront la masse de vos électeurs, tout en donnant à vos arguments les accents nécessaires pour lui conférer force et résonance. L’exercice est périlleux, car il faut trouver le juste milieu entre orateur professionnel et citoyen lambda, entre naïveté populaire et conviction partisane. Essayez également d’avoir au moins une voix masculine, et une voix féminine.
  Avantages :  Vous devriez pouvoir vous débrouiller avec les gens de votre entourage. Si votre choix de voix est judicieux, vous obtiendrez de très bons effets.
  Inconvénients : Il vous faudra de nombreux essais avant d’obtenir un résultat qui ne fasse pas trop amateur. Les personnes à qui vous ferez lire le texte auront sans doute du mal à réprimer leurs rires : il faut des années d’entrainement aux hommes politiques pour dire des conneries sur un ton grave et sérieux.
  Si vous vous débrouillez bien, vous devriez obtenir quelque chose de semblable à ça :
  http://dl.toofiles.com/2evpmp/audios/lafrancechange.mp3

Vous savez désormais faire votre voix-off ; après la pause, nous chercherons des trucs à lui faire dire!

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- retrouvez la première leçon sur la bande originale de votre clip UMP ici!

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Le lipdub, ou “séquence musicale et chantante de promotion” pour les allergiques aux anglicismes et ceux qui aiment parler en périphrases précieuses, est un phénomène qui nous vient d’outre-Atlantique. Il s’agit, pour faire simple, de filmer quelqu’un qui chante en playback une oeuvre dont il n’est pas l’interprète habituel, et de calquer ensuite le son de la chanson originale sur les images ainsi obtenues.

Du premier lipdub, carrément minimaliste ( un mec marche dans la rue en chantant en playback ce qu’il entend dans son casque), on est très vite passé à des clips plus évolués, où une caméra en mouvement multiplie les plans-séquence de rencontres “fortuites” avec des interprètes improvisés. Un exemple assez connu, sur la chanson I Gotta Feeling.

Les entreprises ont trouvé le concept absolument génial : rien de mieux pour “favoriser l’esprit d’équipe” et montrer la cohésion indéfectible qui unit les gentils employés chantant. Le lipdub est très vite devenu une arme pour les RH. Un exemple avec l’entreprise de sandwicherie Daunat qui reprend “Manu Chao” des Wampas.

Et dans le sillage des entreprises, et de la com’, forcément, les politiques s’y sont mis aussi. On se souvient sans doute du lipdub assez étrange de l’UMP lors de la campagne pour les élections européennes : un discours de Xavier Bertrand, repris en playback par plein de militants affairés, travaillant durement et humblement pour bâtir une nouvelle France, une nouvelle Europe : de l’émotion, du rêve, de la solidarité. Europe Ecologie s’était également plié à l’exercice pour cette même campagne, avec un résultat beaucoup plus spontané, malgré des paroles carrément foireuses, n’ayons pas peur des mots.

Avant hier, les Jeunes Pop de l’UMP ont dévoilé leur nouveau lipdub. Avant de révéler le chef d’oeuvre à vos yeux ébahis, prenons le temps d’en décortiquer les ingrédients.
Pour un lipdub réussi, il vous faudra :

• tout d’abord, des hommes politiques, et d’au moins deux variétés :

- des moins de 40 ans : ils donneront une crédibilité à votre démarche, résolument orientée vers les jeunes
Rama Yade ou Chantal Jouanno conviendront très bien

- des vieux. On ne les attend pas forcément dans un clip, mais en plus de la caution morale, ils sauront prouver que, malgré les apparences et le sérieux inhérent à leurs fonctions, tout le monde est capable de s’amuser à l’UMP.
Un des deux Xavier fera bien l’affaire. Sinon optez pour un classique JP Raffarin

- Selon les goûts, vous pouvez épicer le tout avec une délurée. Mais ne vous sentez pas forcé.

• Des militants. La fraîcheur et la diversité des militants que vous mettrez dans votre lipdub sont primordiales. Il vous en faut de toute les sortes, sous peine de complètement rater votre effet

- un militant handicapé : car l’UMP est un parti de solidarité, qui vient en aide à ceux qui ont moins de chance dans la vie. Essayez de trouver un handicapé souriant, et équipé d’un fauteuil roulant. Plus visible, il émouvra plus. De toute façon vous avez déjà les aveugles dans la poche

- une sourde pour traduire une partie de votre clip en langage des signes. Même si c’est devenu très galvaudé depuis le clip de F. Pagny, et que les partis concurrents s’en servent à toutes les sauces, c’est un ingrédient incontournable dont on remarquera l’absence.

- des militants de couleurs. Il vous faut au moins un militant de couleur noire, un de couleur jaune, un plutôt basané, et un au choix parmi les autres couleurs minoritaires. Vous pouvez aussi prendre un roux. N’en faites pas trop non plus, il ne faut pas inquiéter l’électeur, simplement lui donner l’image d’une diversité pacifiée.

- une militante obèse. Pour que les nombreuses grosses Françaises se sentent les bienvenues. Mais aussi pour que les moins grosses se réjouissent par contraste

- une militante enceinte. “Pour que la Terre soit féconde” est l’un des vers de votre chanson. De plus, les femmes enceintes sont gentilles.

- des militantes jeunes et jolies : la diversité c’est bien, mais il faut de la beauté pour attirer l’oeil. Surtout, bien les saper.

N’oubliez surtout pas que vous pouvez combiner tous ces éléments au sein d’un même militant. C’est risqué, mais ça peut vous faire gagner du temps si vous peinez à déployer tout l’éventail de la diversité sans trop saturer l’image. Mettez par exemple un militant obèse noir avec des lunettes de soleil rose en forme d’étoiles.

• Maintenant que vous avez vos militants et vos politiques, il faut les assaisonner correctement avec des accessoires adaptés. A la fois fun et sérieux donc. Quelques exemples :

- un iPhone : ça fait jeune, branché, dynamique, et mec qui veut réussir. Equipez-en au moins deux de vos militants.

- un tam-tam : pour le coté multiculturel. Attention, c’est un militant blanc qui devra en jouer si vous ne voulez pas éveiller le soupçon.

- un bonnet phrygien : l’argument républicain. Coiffez-en un militant de la minorité visible, et vous communiquerez habilement sur l’identité nationale du même coup.

- un tshirt ” Fier d’être socialiste “. Vous le mettrez au dessus d’un tshirt UMP, revêtu lui même par l’une de vos jolies militantes. Comme ça en effeuillant le premier, elle délivrera le message essentiel après avoir suscité l’attention requise.

- une maison ” Pièces jaunes “ : car c’est le symbole de votre message solidaire, ça, la charité.

- une guitare en plastique et un serre-tête oreilles de lapin : parce que c’est LOL

- un Nouvel Obs : parce que vous avez l’esprit ouvert

- un jeu de scrabble sur lequel vous écrirez horizontalement POPULAIRES , et verticalement, en raccord à U et A, JEUNES et YALLAH. Parce que vous savez vous amusez en prenant le train

- un slogan simple et réaliste ” Changeons le monde “. Parce que vous êtes modestes.

Félicitations, vous avez désormais tout ce qu’il vous faut pour créer votre lipdub. Faites rentrer tout ça dans un TGV, secouez fort le temps d’un trajet. Mélangez, mélangez, mélangez. Rajoutez une chanson à textes ( mieux vaut qu’elle soit évocatrice et binaire, que subtile et trop difficile à interpréter)

Vous obtenez le dernier lipdub de l’UMP :

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On pouvait s’y attendre, le débat sur l’identité nationale a fini par atteindre son point Godwin. Bravo à Christian Estrosi, premier à avoir touché du doigt l’indépassable limite avec cette heureuse phrase :

« Si, à la veille du second conflit mondial, dans un temps où la crise économique envahissait tout, le peuple allemand avait entrepris de s’interroger sur ce qui fonde réellement l’identité allemande, héritière des Lumières, patrie de Goethe et du romantisme, alors peut-être aurions nous évité l’atroce et douloureux naufrage de la civilisation européenne. »

Bref, Eric Besson aurait été là en 33, Hitler n’aurait sûrement jamais fait carrière.

Click here to view the embedded video.

L’analyse de Pascal Riché, ici

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Grâce à notre tutoriel simple et intuitif, vous allez apprendre à réaliser, en 7 leçons seulement,  le plus merveilleux des clips de campagne. Un truc bien chiadé, toujours très pro, et surtout, sévèrement efficace

Leçon n°1 : La Musique

C’est une étape primordiale. Sans une bande originale idoine, il vous sera impossible de plonger votre spectateur dans l’état de réceptivité adéquate à la bonne marche de l’information que vous souhaitez lui rentrer dans le crâne pour qu’il vote comme il faut soumettre à sa sagacité. Il faut donc choisir sa musique avec soin, et tenir compte de l’évolution des goûts en la matière

• Le mélange rap, rock adulescent, et paroles de djeunz cool peut s’avérer totalement contreproductif dans le cadre d’un clip de l’UMP. Le fait que Sarkozy ait tenté le coup n’est pas une raison suffisante pour que vous tombiez vous dans la même ornière
  http://www.u-m-p.org/federations/federationsumpimg/DavidLimon-Mon-pays-France.mp3

• N’oubliez pas que le style musical que vous choisirez doit toujours servir les valeurs de votre mouvement et donc être en accord avec sa couleur politique.
  Pour cette raison, les versions folk-RNB ou zouk-rock sont très vivement déconseillées.Pas de ” ensemble tout deviiiiient possiiiiiible, si on y crwwaaaaaa! SI ON Y CRWAAAAAA! “, et pas de ” Sarko-oh-oh, Sarko à l’Elysée oooh!” donc. Pardon si ce petit guide bride la créativité de l’artiste qui sommeille en vous, mais le but de l’exercice reste de produire quelque chose de diffusable. Nous aurons de toute façon tout le loisir de faire d’épreuve d’audace dès qu’il s’agira du contenu.

• De manière générale, proscrivez les paroles. Le ridicule est souvent au tournant. Gardez toujours en tête la chanson de Chirac en 1981 : vous éviterez le drame
  http://www.fluctuat.net/influx/politique/Chanson-de-Campagne-chirac-rpr-1981.mp3

• Faites simple. Il vous faut quelque chose de beau, d’émouvant, d’exaltant. Quelque chose d’hollywoodien, mais en moins cher. Essayez de trouver quelques amis qui jouent du violon autour de vous. Un pianiste, quelques cuivres. Vous pouvez rajouter une voix façon opéra, si vous avez une soprano sous la main ( la plupart d’entre elles sont de gauche ). Dans ce cas, forcez là à chanter doucement.

• Concrètement, pensez au générique de ” Histoires naturelles “, vous savez, cette émission de chasseur laquelle on tombe parfois, par hasard, à 3 heures du matin, souvent dans un tel état qu’on finit par trouver que les sangliers sont des animaux absolument formidables :
  http://classictoday.free.fr/son/352.mp3
  
  Adoucissez, mettez du violon, adoucissez encore, encore un peu… on y est presque… voilà!

• Vous devriez obtenir exactement ce qu’il nous faut, à savoir
  Click here to view the embedded video.

Pour être dense, cette première leçon n’en était pas moins nécessaire. Vous verrez qu’avec le bon choix de musique, vous obtiendrez des résultats significatifs… à moindre frais.

Demain nous passerons au chose sérieuse avec les voix offs, et les arguments de campagne. Enfin un peu de contenu!

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RENAN, Ernest ( 1823 – 1892 )

BIOGRAPHIE Ecrivain, philosophe, et historien français, il n’est connu que des khâgneux, de quelques énarques et/ou députés, ou de gens morts avant la première guerre mondiale. Il a toutefois une poignée de rues, places, et écoles à son nom, notamment en Bretagne région dont il était originaire – ce qui du reste en dit long.

Les gens les 10 personnes qui le connaissent retiennent en général de lui une conception plutôt ouverte de la Nation (“Une nation est une âme, un principe spirituel. etc”) Ils oublient du coup que fasciné par les théories scientifiques de Darwin sur les espèces, Renan a adhéré aux idées de Gobineau sur les races supérieures, écrivant par exemple que :

” La nature a fait une race d’ouvriers. C’est la race chinoise d’une dextérité de main merveilleuse, sans presque aucun sentiment d’honneur ; gouvernez-la avec justice en prélevant d’elle pour le bienfait d’un tel gouvernement un ample douaire au profit de la race conquérante, elle sera satisfaite ; une race de travailleurs de la terre, c’est le nègre : soyez pour lui bon et humain, et tout sera dans l’ordre ; une race de maîtres et de soldats, c’est la race européenne. Que chacun fasse ce pour quoi il est fait et tout ira bien” (La Réforme intellectuelle et morale, 1871 )

Ou bien encore que :

L’islam est la plus complète négation de l’Europe; l’islam est le fanatisme, comme l’Espagne du temps de Philippe II et l’Italie du temps de Pie V l’ont à peine connu; L’islam est le dédain de la science, la suppression de la société civile; c’est l’épouvantable simplicité de l’esprit sémitique, rétrécissant le cerveau humain, le fermant à toute idée délicate, à tout sentiment fin, à tout recherche rationnelle, pour le mettre en face d’une éternelle tautologie : Dieu est Dieu… (De la part des peuples sémitiques dans l’Histoire de la civilisation, 1862)

Sinon, il pensait que les hommes finiraient par se transformer en lézards ; que Jésus était un mec comme les autres ;  il avait prédit la première guerre mondiale ; mais n’a jamais gagné au loto.

POLITIQUE. Alors que plus personne ne se souvenait de son passage sur terre, le débat sur l’identité nationale a soudain ravivé l’intérêt de nombreux politiques pour son oeuvre, et plus particulièrement pour un discours prononcé à la Sorbonne en 1882, intitulé ” Qu’est-ce qu’une nation” .

Les politiques et les journalistes aimant bien citer des gens morts pour donner du poids et du sérieux à leurs idées, Ernest Renan s’est imposé comme une référence incontournable dans le débat

• Alain Juppé, qui est peut-être le seul à l’avoir vraiment lu avec Bayrou, quoique sans doute pas pour les mêmes raisons, écrivait ainsi sur son blog, tout en citant de larges passages de Renan, qu’il ne servait à rien d’avoir un débat sur l’identité nationale dès lors qu’Ernest avait déjà tout dit

Tout le monde a prétendu alors connaître Renan, et avoir lu le discours de la Sorbonne ( Sarkozy a même affirmé sur facebook y avoir assisté en personne par le truchement d’une machine à remonter dans le temps )

• Jean-Pierre Chevènement sur son blog ” il n’y a pas lieu de revenir en permanence sur la définition de l’identité nationale sauf à vouloir rouvrir le débat sur les deux conceptions de la nation, tranché par Ernest Renan, sur une conception citoyenne ou une conception ethnique“
• Francois Hollande, sur Slate ” Mais qu’importe à la fin. Saisissons cette occasion pour préciser, nous-mêmes, ce qu’être Français veut dire. Oh, l’interrogation n’est pas nouvelle. Ernest Renan a écrit des choses admirables sur le plébiscite de chaque jour que constitue l’appartenance à la Nation”
• Manuel Valls sur RMC Nous avons une conception de l’identité républicaine, de la Nation, ouverte, et pas étriquée comme celle du Président de la République. La nation, ça n’est pas ça. C’est un plébiscite quotidien, comme l’avait écrit le philosophe Ernest Renan. [...] La France ne peut se définir que par des valeurs, et surtout pas par des conceptions ethniques.”
• Jean-Pierre Raffarin, invité du “Talk, le Figaro” : “Je pense que Renan est une bonne référence“
• Et puis le Front National, bien sûr, Marine Le Pen en tête, pas très contente de voir un des auteurs favoris de son père et de son électorat, ainsi récupéré par la racaille crypto-internationaliste.

Les thèses soit disant progressistes de Renan sur l’identité nationale se sont imposées en moins de deux semaines dans l’ensemble des médias ( cet edito de Jacques Julliard par exemple) , servant en général à marquer une analyse tronquée et  foireuse au sceau plus respectable d’une belle citation, un peu comme lorsqu’on appose un joli cachet en cire rouge sur la carte postale de ses vacances à La Bourboule.

Heureusement, certains sites ont su garder la tête froide et montrer à quel point la référence à Renan pouvait être bancale.

HOMONYMIE : Ernest Renan n’est pas un ancêtre (même lointain) de Renan Luce, avec lequel il est pourtant souvent confondu.

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Serum de vérité

Football, subst. masc., souvent abrégé en foot

GENERAL Sport opposant deux équipes de onze joueurs dont chacune s’efforce d’envoyer un ballon de forme sphérique à l’intérieur du but adverse en le frappant et le dirigeant principalement du pied, éventuellement de la tête ou du corps, mais sans aucune intervention des mains. Inventé par les Britanniques comme beaucoup d’autres sports sans intérêt, il est pourtant devenu, contrairement au cricket, tellement populaire en France qu’il est désormais impossible d’en dire du mal sans être banni.
“ Quand j’étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal. Je refusais systématiquement de jouer au football, à l’école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l’idée d’anormalité est solidement solidaire de la non-footballité ” (Pierre Desproges, Chroniques de la haine ordinaire)

POL. Sport préféré des hommes politiques français depuis 1998, par application de l’adage bien connu à l’ENA et à Sciences Po  affirmant qu’ “ il faut toujours s’approprier les passions des électeurs que l’on convoite “.

TECH. Science impliquant la maîtrise d’un langage spécifique, l’appropriation de termes techniques souvent barbares, d’expressions idiomatiques parfois obscures, et la connaissance d’une liste si impressionnante de noms de joueurs et de clubs qu’il est matériellement impossible de la mémoriser (sauf à y passer sa vie). Par extension, discipline dans laquelle les hommes politiques français ont du mal à exceller malgré leurs efforts
“ Nicolas Sarkozy : – J’ai beaucoup de respect pour monsieur Thuram, qui est un grand joueur de football qui joue en Italie
Lilian Thuram : – Je joue en Espagne ”

Illustration vidéo : Juppé, Sarkozy, et Chirac n’ont pas bien révisé leurs leçons footballistiques

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PRATIQUE Discipline sportive pratiquée par de nombreux hommes politiques désireux de faire savoir à leurs électeurs qu’ils sont en pleine forme, jeunes, fringants, gracieux, et donc aptes à diriger le pays
“ Nos gars ils se défoncent c’est bien. Y’en a même quelques-uns à qui le short de foot ne va pas mal. Je dirais qu’il leur va même mieux que le complet veston “ BACHELOT Roselyne, parlant de Eric Woerth, François Hollande et Eric Besson lors d’un match amical

Illustration vidéo : Plusieurs hommes politiques montrent leurs talents footballistiques aux caméras ;BONUS : la troisième mi-temps de Giscard d’Estaing dit GossBo_du63

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MYTH. – Discipline sportive dans laquelle plusieurs hommes politiques auraient souhaité s’illustrer lorsqu’ils étaient enfants, avant de se rendre à l’évidence et d’embrasser une carrière plus appropriée à leurs qualités intrinsèques.
“ Mon rêve de gosse, c’était de devenir footballeur professionnel ; mais mon père m’a dit : ” t’es pas assez bon “. Ca a été un traumatisme.” (de VILLIERS, Philippe)

Illustration vidéo : Lionel Jospin, Jacques Chirac, et Philippe de Villiers auraient tous préféré être footballeurs

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ADMIN. ( football, clause flootball ) Clause spécifique du mandat édilitaire de certaines municipalités françaises, stipulant que tout maire d’une ville dotée d’une équipe évoluant en ligue 1 – Grenoble exceptée- se doit de supporter cette dernière, et de posséder au moins une écharpe et un maillot floqué aux couleurs du club
”  Le football, c’est capital pour Paris. Je ne laisserai jamais tomber le PSG. Ja-mais“(DELANOE Bertrandsupporter contraint)

Illustration vidéo : les maires de Bordeaux, Lyon, Marseille, et Paris soutiennent leur club

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PHILO. Doctrine philosophique reposant sur le respect de valeurs éthiques rigoureuses, telles que le respect de l’autre, la communion avec autrui dans l’humble acceptation de son altérité, la paix entre les peuples, et la recherche esthétique du beau jeu. Par extension, sport idéal pour un politique souhaitant mettre en avant les dites valeurs.

“Le football doit donner une belle image du sport. L’image d’une compétition à la loyale. Je crois dans les valeurs dufootball, qui est le sport national et qui doit le rester” (SARKOZY, premier supporter de France, à Clairefontaine en juin 2008)

Illustration vidéo : les valeurs du foot inspirent les politiques

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BONUS : Quand Nicolas Sarkozy emmenait son fils Jean aux matchs du PSG

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GENERAL Sport opposant deux équipes de onze joueurs dont chacune s’efforce d’envoyer un ballon de forme sphérique à l’intérieur du but adverse en le frappant et le dirigeant principalement du pied, éventuellement de la tête ou du corps, mais sans aucune intervention des mains. Inventé par les Britanniques comme beaucoup d’autres sports sans intérêt, il est pourtant devenu, contrairement au cricket, tellement populaire en France qu’il est désormais impossible d’en dire du mal sans être banni.
“ Quand j’étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal. Je refusais systématiquement de jouer au football, à l’école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l’idée d’anormalité est solidement solidaire de la non-footballité ” (DESPROGES Pierre, Chroniques de la haine ordinaire)

POL. Sport préféré des hommes politiques français depuis 1998, par application de l’adage bien connu à l’ENA et à Sciences Po  affirmant qu’ “ il faut toujours s’approprier les passions des électeurs que l’on convoite “.

TECH. Science impliquant la maîtrise d’un langage spécifique, l’appropriation de termes techniques souvent barbares, d’expressions idiomatiques parfois obscures, et la connaissance d’une liste si impressionnante de noms de joueurs et de clubs qu’il est matériellement impossible de la mémoriser (sauf à y passer sa vie). Par extension, discipline dans laquelle les hommes politiques français ont du mal à exceller malgré leurs efforts
“ Nicolas Sarkozy : – J’ai beaucoup de respect pour monsieur Thuram, qui est un grand joueur de football qui joue en Italie
Lilian Thuram : – Je joue en Espagne ”

Illustration vidéo : Juppé, Sarkozy, et Chirac n’ont pas bien révisé leurs leçons footballistiques

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PRATIQUE Discipline sportive pratiquée par de nombreux hommes politiques désireux de faire savoir à leurs électeurs qu’ils sont en pleine forme, jeunes, fringants, gracieux, et donc aptes à diriger le pays
“ Nos gars ils se défoncent c’est bien. Y’en a même quelques-uns à qui le short de foot ne va pas mal. Je dirais qu’il leur va même mieux que le complet veston “ BACHELOT Roselyne, parlant de Eric Woerth, François Hollande et Eric Besson lors d’un match amical

Illustration vidéo : Plusieurs hommes politiques montrent leurs talents footballistiques aux caméras ;BONUS : la troisième mi-temps de Giscard d’Estaing dit GossBo_du63

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MYTH. – Discipline sportive dans laquelle plusieurs hommes politiques auraient souhaité s’illustrer lorsqu’ils étaient enfants, avant de se rendre à l’évidence et d’embrasser une carrière plus appropriée à leurs qualités intrinsèques.
“ Mon rêve de gosse, c’était de devenir footballeur professionnel ; mais mon père m’a dit : ” t’es pas assez bon “. Ca a été un traumatisme.” (de VILLIERS, Philippe)

Illustration vidéo : Lionel Jospin, Jacques Chirac, et Philippe de Villiers auraient tous préféré être footballeurs

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ADMIN. ( football, clause flootball ) Clause spécifique du mandat édilitaire de certaines municipalités françaises, stipulant que tout maire d’une ville dotée d’une équipe évoluant en ligue 1 – Grenoble exceptée- se doit de supporter cette dernière, et de posséder au moins une écharpe et un maillot floqué aux couleurs du club
”  Le football, c’est capital pour Paris. Je ne laisserai jamais tomber le PSG. Ja-mais“(DELANOE Bertrandsupporter contraint)

Illustration vidéo : les maires de Bordeaux, Lyon, Marseille, et Paris soutiennent leur club

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PHILO. Doctrine philosophique reposant sur le respect de valeurs éthiques rigoureuses, telles que le respect de l’autre, la communion avec autrui dans l’humble acceptation de son altérité, la paix entre les peuples, et la recherche esthétique du beau jeu. Par extension, sport idéal pour un politique souhaitant mettre en avant les dites valeurs.

“Le football doit donner une belle image du sport. L’image d’une compétition à la loyale. Je crois dans les valeurs dufootball, qui est le sport national et qui doit le rester” (SARKOZY, premier supporter de France, à Clairefontaine en juin 2008)

Illustration vidéo : les valeurs du foot inspirent les politiques

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BONUS : Quand Nicolas Sarkozy emmenait son fils Jean aux matchs du PSG

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Oyez, Oyez! Serum de vérité inaugure aujourd’hui une nouvelle section!

La Polipaedia

Il s’agit d’un petit dictionnaire des mots politiques, qui aura pour fonction l’analyse de certains concepts récurrents dans l’actualité. Le tout illustré par une vidéo faite maison.

On commence à la lettre T, en Toute logique

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