Le plus célèbre des réseaux sociaux a désormais plus de 6 ans (il a été créé en février 2004). Selon les indications de  sa page d’accueil française, “Facebook  vous permet de rester en contact et d’échanger avec les personnes qui vous entourent”. Par contre, aucune mention aux possibilités immenses qu’offre la plateforme sociale aux gaffeurs et gaffeuses patentés. Car en permettant de divulguer des informations au monde entier (ou du moins à vos contacts en fonction du degré de protection choisi pour vos données), Facebook peut avoir des conséquences assez néfastes “dans la vraie vie”. Certains l’ont appris à leurs dépens.

Bouthan-Train a établi pour vous un petit palmarès des gaffes facebookiennes. 6 gaffes pour 6 années d’existence.

1- Le jour où Facebook a stoppé une opération de l’armée israélienne en Cisjordanie. La faute à un soldat qui en avait divulgué les détails sur son profil. “Mercredi, on va nettoyer (le village de) Qatana et jeudi, si Dieu le veut, on rentre à la maison“, disait le statut de l’artilleur. Il a été suspendu par sa hiérarchie.

2- La femme du futur chef des espions britanniques balance des infos personnelles sur son mari. Photos en maillot de bain ou déguisé en Père Noël,  mais plus grave, l’adresse personnelle de la famille de Sir John Sawers… L’affaire avait occasionné un petit scandale qui n’a finalement pas empêché Sawers d’être nommé à la tête du célèbre MI6 en novembre dernier.

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Entendu dimanche 3 janvier 2009 par une amie à un arrêt de bus parisien :

“-Tu ne mets pas le manteau au chien ? Il a froid !

-  J’ai essayé de le lui mettre tout l’après-midi, il refuse.

- Ah bon ? Pourtant il fait vraiment froid, le pauvre.

- Écoute, il n’a pas voulu, il prend ses responsabilités maintenant.”

Comment appelle-t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture le 25 décembre?

Un chat peint de Noël.

Faire du stop n’est pas toujours une bonne idée. Encouragé par son lieutenant Sarkozy, Édouard Balladur a pu s’en apercevoir lors de la campagne présidentielle de 1995.

Écoutez plutôt cette chronique :

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“Techno Chicken”, trouvée via Facebook. Une cocotte, une minute et quarante-neuf secondes de bonheur.

Peter Pan pourra désormais  ne pas grandir tranquille. Son ennemi le plus féroce, le Capitaine James Crochet, est en effet décédé mardi 1er décembre 2009 à 22h30, des suites d’une importante hémorragie.

D’après la police du Pays imaginaire, le pirate s’apprêtait semble-t-il à se coucher, lorsqu’il a ressenti une vive démangeaison au niveau du testicule droit. Assez bêtement, et sans doute sous l’effet des deux bouteilles de rhum qu’il venait de boire, le capitaine du Jolly Roger a voulu se gratter mais a choisi la mauvaise main.

C’est Monsieur Mouche, le plus fidèle moussaillon du Capitaine, qui a découvert le corps dans la nuit, s’inquiétant de ne pas entendre son supérieur ronfler depuis la dunette.

Apparemment James Crochet n’a ni crié ni cherché à arrêter le flot sanguin.  Il faut dire que durant toute sa vie, la seule chose qui lui ait fait peur était la vue de son propre sang, “d’une couleur insolite” selon la légende. D’après les enquêteurs, les draps étaient jaunes de sang.

Cela faisait de nombreuses années que le Capitaine était appareillé d’un crochet, depuis qu’un crocodile lui avait dévoré l’avant-bras droit. L’objet lui appartenait de longue date, puisqu’il l’avait récupéré sur le corps de M. Blood, tué lors d’une lutte à mort.

On ignore la date de naissance du pirate. Sa biographie comporte un grand nombre de zones d’ombre. On sait qu’il a étudié à Eton, la prestigieuse école britannique. Il aurait ensuite parcouru les mers du globe avant de se fixer définitivement au Pays imaginaire, où il a fait la connaissance de Peter Pan.

James Crochet laissera le souvenir d’un homme cruel. Il n’hésitait pas, par exemple, à exécuter lui-même ses hommes en cas de “faute de bon ton”. Un principe qu’il avait forgé, et qu’il appliquait scrupuleusement à lui-même. Son apparence était en effet toujours soignée,  avec ses costumes extravagants à la mode Charles II et son inévitable chapeau à plumes. Un personnage à la fois superbe, terrible mais aussi pathétiquement ancré dans sa solitude.

Les obsèques seront célébrés ce vendredi 4 décembre à 14h30. Le rendez-vous est fixé à 14 h au quai Sir James Matthew Barrie, au Pays imaginaire. La dépouille du Capitaine sera placée dans une barque qui sera ensuite éloignée du rivage et amenée au large. La famille du pirate ne demande rien, puisqu’il n’en avait pas. L’héritage de James crochet, issu des nombreux butins collectés au cours de sa vie aventureuse, sera intégralement reversé à la Fédération des amputés de la piraterie (FAP). L’ex-équipage de James Crochet souhaite également faire savoir que les dons en faveur de la FAP sont les bienvenus.

C’est Monsieur Mouche qui prendra le commandement provisoire du Jolly Roger.

annuaire blog

• Volkswagen rappelle 50 000 voitures après l’accident de Tiger Woods. Le sportif roulait en Golf.

• Un facteur de Côte d’Or conservait 300 kg de courrier chez lui (lemonde.fr). L’année dernière, Quicky s’était lui aussi fait choper avec trois tonnes de Nesquik.

• Jérôme Rothen, qui travaille actuellement en Ecosse, est rentré en France pour se faire soigner. Il pourrait avoir contracté la grippe H1N1. Ce n’est pas la première fois que des soupçons pèsent sur l’artiste français. A une  époque, certains l’avaient même soupçonné d’être un joueur de football.

• Contournant le dispositif de sécurité, deux inconnus s’incrustent au dîner de la Maison-Blanche (rue89.fr)Apparemment, Didier Bourdon et Bernard Campan font toujours la gueule à Pascal Légitimus.

• Jean-Louis Triaud, président des girondins de Bordeaux : « Mes joueurs sont des escrocs » (France-Soir). Une manière comme une autre d’essayer d’attirer Thierry Henry en Aquitaine.