Ça y est, j’ai posé mes valises à New York et wouuuuuuh ça fait du bien de revoir cette ville. Il y fait une chaleur étouffante (35 degrés depuis 5 jours), mais le paradis de la consommation est bien pensé: tous les magasins et restos sont climatisés, ce qui fournit une excellente excuse pour aller faire les soldes ou se goinfrer à loisir.

Et c’est en dilapidant ma maigre fortune dans les commerces de la ville que j’ai eu  ma première illumination bloguistique: pourquoi diable les Américains ont-ils une  forme de TVA aussi incompréhensible?

Pour les novices, la taxe des ventes à New York (d’un taux de 8,875%) sur la plupart des achats) constitue une surprise à chaque achat: à certains moments il faut la payer, à d’autres non. D’une façon qui semble totalement arbitraire au consommateur.

Quand je me suis offert des fringues en soldes chez Urban Outfitters et Anthropologie, par exemple, le montant réclamé en caisse a bien été le même que celui affiché sur l’étiquette.

Mais le jour où j’ai acheté une webcam pour mieux communiquer à distance avec mon homme, le montant a bondi de près de trois dollars au moment du passage en caisse. C’était bien la peine de préparer consciencieusement mes billets juste avant*. J’en viens à regretter la TVA française, prélevée automatiquement, de façon en apparence indolore.

Les Etats-Unis ont préféré opter pour une “taxe des ventes”: tout acheteur intermédiaire doit s’en acquitter et produire à l’Etat un certificat de revente pour s’en dégager; seul le consommateur doit la régler en plus du montant affiché hors taxes., à tous les coups. Ou pas.  Car chaque Etat définit le montant de ses taxations ainsi que les produits exemptés, ce qui crée parfois une concurrence aux frontières.

Je me souviens ainsi d’une époque où je préférais acheter mes vêtements dans le New Jersey, où ils ne sont pas taxés: à New York, il a fallu attendre 2007 pour que les fringues de moins de $110 soient épargnées par le fisc. Ouf, les étudiantes fauchées ne sont plus logées à la même enseigne que les actrices de Gossip Girl!

Mais les exemptions en tous genre ont aussi rendu le système illisible, comme cela s’est traduit le mois dernier par le scandale  de “la taxe sur les bagels”.

Un bagel tranché coûte 10 centimes de plus

Quiconque connaît New York sait combien les bagels font partie de l’alimentation de base de ses habitants. C’est une institution, comme le croissant en France. Il se trouve que ce produit culte est aujourd’hui victime de la diligence du fisc new-yorkais, qui, pour renflouer ses caisses, commence à appliquer plus strictement la maudite sales tax:

- un bagel vendu tel quel, non transformé, n’est pas soumis à la taxe

- un bagel coupé en deux, toasté, tartiné ou consommé sur place est désormais soumis à la taxe.

La distinction – de l’ordre de 10 centimes par bagel-  existait déjà par le passé, mais elle n’était pas appliquée.  Les vendeurs de bagels ont eu une mauvaise surprise cette année en se voyant réclamer une importante somme par le fisc, et depuis, ça ne rigole plus derrière les comptoirs.

J’en ai fait l’expérience lors de mon second jour à New York, au cours d’une série de mini-humiliations. Tout commence ainsi: j’entre dans un “deli” (une épicerie), pour commander un bagel au cream cheese, mon péché mignon. Prix affiché: $1,95. Le gars derrière le comptoir me le prépare, me le tend tout emballé, puis retourne à sa petite cuisine. J’attends, un peu bébête, avec mes 2 dollars dans la main: il ne semble pas me remarquer. Un peu impatiente de sortir me balader, je pose donc les billets sur le comptoir, et me dirige vers la sortie en mordant dans mon bagel. Sauf qu’au moment où mes lèvres embrassent le cream cheese, un caissier, que je n’avais pas remarqué à l’entrée du magasin, me regarde d’un air soupçonneux.

Oops, en fait c’est là qu’il fallait payer. (Les USA sont très stricts sur l’hygiène, et j’avais oublié que ceux qui préparent la nourriture ne manipulent pas d’argent). Je retourne donc sur mes pas récupérer les billets pour les donner cette fois au caissier.

Mais là, deuxième embarras: le monsieur me demande non pas $1,95, mais $2,17. Eh oui: tranché, tartiné, consommé sur place, mon bagel a toutes les raisons d’être taxé. Honteuse, je farfouille dans mon porte-feuille,  m’emmêle les pinceaux dans ma monnaie (satanées pièces de 10 cents, pourquoi seriez-vous plus petites que les pièces de 5 cents si vous valez plus? encore une absurdité américaine!), m’y retrouve enfin, règle le montant et pars en me jurant de ne plus me montrer dans ce magasin. Maudite sales tax.

–

*Je repense à un post que j’avais écrit sur l’intransigeance des caissières en France, qui vous réclament souvent le compte exact. J’avais fait l’éloge des caissières américaines, qui ne se permettent jamais cette demande. Je comprends mieux aujourd’hui: comment un client pourrait-il préparer sa monnaie si le montant figurant sur l’étiquette ne correspond pas à celui affiché en caisse?!

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Je vais vivre une vie de journaliste.

Je vais loger dans un appartement de l’Upper East Side.

Je vais me payer une demi douzaine de paires de chaussures.

Je vais vous raconter ma vie en chroniques très légères.

Je vous rappelle quelqu’un, non?

On m’a toujours dit que je ressemblais physiquement à Carrie de Sex and the City, et je ne l’ai pas toujours assumé, mais là, y a rien à dire, je m’incline: comme elle, je vais avoir la belle vie.

Et je compte bien profiter de ce mois en immersion, avec mon PC comme seul compagnon, pour cette fois poser mon regard de Française sur la vie aux États-Unis. J’ai beau y retourner en moyenne tous les deux ans, à chaque fois je me laisse surprendre par certains détails aussi anecdotiques que parlants: le “how you doing” des vendeurs dès qu’on franchit le seuil d’un magasin, la richesse vertigineuse des rayons de supermarché, ou cette manie de boire son café en marchant, histoire d’aller toujours plus vite, d’ailleurs pourquoi pas sauter dans un taxi, ah, déjà deux de disponibles, celui-là fera l’affaire, allez hop, c’est parti…

Dès ce weekend je serai replongée dans la frénésie new-yorkaise, alors je vous dis à la semaine prochaine, de l’autre côté de l’Atlantique!

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I’M BAAAAAAAACK!!!! Mille excuses, vraiment, j’ai abusé. Plus d’un mois et demi sans billet, c’est honteux. Bouh!! Si ça peut m’excuser, sachez que j’ai dû jongler entre mes études, une opération, un déménagement, des piges, des recherches d’appart et un stage dans un journal. Bref, histoire de ne pas complètement tuer ma vie sociale, j’ai temporairement levé le pied sur mon blog.

Mais maintenant que je suis de nouveau sur pattes, je compte bien de nouveau vous faire part de mes chouinements de Franco-américaine! Justement, ce billet vous présente une expression anglaise que j’affectionne particulièrement, et que j’applique avec zèle dans ma vie:

The squeaky wheel gets the grease

“On graisse la roue qui grince”. En clair, pour être entendu et obtenir ce qu’on veut, il faut savoir ouvrir sa gueule et se plaindre!

Inutile de rappeler qu’aux Etats-Unis, le client est roi, et qu’un serveur a tout intérêt à se plier à ses exigences, sinon il le sentira dans ses pourboires… Rien de tel en France, où, quel que soit le montant de TVA, je me trouve régulièrement confrontée à un service détestable. Je sirote alors mon verre à 5 euros avec une rage contenue et impuissante.

Mais quand je suis en train de me faire arnaquer ET sur le service ET sur la qualité, impossible d’encaisser la situation sans rien dire.

Il y a deux semaines,  je me suis retrouvée avec des amis chez un attrape-touriste de compétition. Allez, je vous donne le nom, pour que vous ne fassiez pas la même erreur: le Caffe Soprano, à Paris. Apparemment c’était jadis un bon resto italien, mais le propriétaire a récemment changé et il se repose sur cette réputation acquise pour plumer les clients. Pour 14 euros, le carpaccio de boeuf était servi sans aucun assaisonnement, avec de l’Edam au lieu de parmesan. Le service était pitoyable, il nous a fallu quémander sel, poivre, pain, bouteille d’huile d’olive (qu’on nous a apportée vide), pour rendre le truc un peu plus décent. A la table voisine, une dame a commandé une salade à 12 euros, et on lui a apporté une assiette de roquette avec trois pauvres tomates cerises, sans vinaigrette!

Le repas était un tel scandale, je me suis mise à pester: hors de question qu’on paie l’addition. On nous accordait tellement peu d’attention que j’ai suggéré qu’on quitte le resto sans payer, mais c’est un délit, et mes amis sont heureusement des gens honnêtes. Alors on a poireauté une bonne demie heure, en attendant de voir le patron. A ce stade, moi, j’étais pas rassasiée et de plus en plus outrée.  Je m’imaginais déjà que si on nous envoyait balader, j’allais camper devant le resto, pour décourager un par un tous les potentiels clients de venir dîner là!

Finalement, on a pu parler au patron, lui exposer point par point ce qui n’allait pas. Il a proposé de nous offrir les boissons. Mais pour nous, financièrement, c’était beaucoup plus intéressant qu’il nous offre le repas. J’ai insisté: “Pour le principe, on paie les boissons car elles étaient correctes, mais le repas, non”. OK, a dit le patron, et au lieu de régler la note de 90 euros on n’a lâché que 30 euros. Tadaaa!

The squeaky wheel gets the grease.

Voilà qui a sauvé notre soirée. Et qui m’encourage à me montrer inflexible face aux arnaqueurs. Mais bon, la prochaine fois, je veillerai surtout à regarder de près les assiettes des clients (et plus encore: la tête que font les clients) avant de m’installer à un resto!

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“Tous ceux qui sont amoureux, tapez 2. Tous ceux qui ont du chagrin, tapez 1. Tous ceux qui sont mal à l’aise, tapez dièse. Et si l’amour t’a fait mal, tape étoile…”

Pas bêtes, les miss: elles embrassent la stratégie des publicitaires, à savoir trouver une petite phrase catchy, un rythme punchy, et répéter le tout en boucle jusqu’à ce que ce soit bien imprimé dans notre cerveau (« Mercurochrome, le pansement des héros », ça vous dit quelque chose?).

Manque de bol pour les bilingues comme moi : avec toutes les daubes en anglais qui cartonnent ici, j’ai deux fois plus de chances d’avoir une chanson ultra conne dans la tête. Car en français comme en anglais, souvent les chansons les plus accrocheuses sont les plus ridicules. Prenez « Telephone » de Lady Gaga, qui a squatté les hits-parades un peu trop longtemps:

Not that I don’t like you,

I’m just at a party.

And I am sick and tired

Of my phone rrrr-ringing.

Sometimes I feel like

I live in Grand Central Station.

Tonight I’m not takin’ no calls,

‘Cuz I’ll be dancin’.

Petite traduction :

C’est pas que je t’aime pas

Je suis juste en soirée

Et j’en ai marre que mon tel n’arrête pas d’sssss-sonner

Parfois j’ai l’impression de vivre dans Grand Central Station (NDLR: la plus grande gare du monde, à NY)

Ce soir j’prendrai pas aucun appel

Car j’serai en train de danser

Ou encore un autre tube de ces dernières semaines : Fireflies, de Owl City. Jusqu’au clip, c’est ringard au possible, mais ça cartonne.

I’d like to make myself believe

That planet earth turns slowly

It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep

Cause everything is never as it seems.

Cause I’d get a thousand hugs

From ten thousand lightning bugs

As they tried to teach me how to dance

En français, jugez un peu :

J’aimerais pouvoir croire

Que la planète Terre tourne lentement

Difficile d’avouer que je préférerais rester éveillé quand je dors

Parce que rien n’est ce qu’il paraît

Parce que je reçois un millier de câlins

De dix milles lucioles

Quand elles essaient de m’apprendre à danser

***soupir***

Inutile de préciser que quand j’entends ces chansons à la radio, je me lamente auprès de mes amis de la débilité des paroles, et me sens investie d’une mission: faire comprendre à mes proches non anglophones ce qu’ils sont réellement en train de chantonner.

La discussion se solde généralement par mon interprétation en français du tube «Umbrella» de Rihanna:

Tu peux rester sous mon parapluie, apluie, apluie, eh, eh, eh

Sous mon parapluie, apluie, apluie, eh, eh, eh

Sous mon parapluie, apluie, apluie, eh, eh, eh

Sous mon parapluie, apluie, apluie, eh, eh, eh, eh, eh, eh.

Si jamais mon laïus sur l’abrutissement des masses ne fonctionne pas, je déterre des tubes des années 90 (avec du recul, on est plus facilement convaincu) : souvenez-vous un peu de « Thong Song », ce single de Sisqo, le chanteur à la teinture platine, un peu trop obsédé par les sous-vêtements féminins…

She had dumps like a truck truck truck

Thighs like what what what

Baby move your butt butt butt

All night long

Let me see that thong (…)

That thong th thong thong thong

Attention, préparez-vous à savourer un grand moment de poésie:

Elle a le cul comme une remorque, . . orque… orque

Des cuisses comme quoi, quoi, quoi (sic)

Toute la nuit

Laisse-moi voir ce string (…)

Ce string, str string string string

Bon, je sens que je peux m’arrêter là… Mais à ceux qui maîtrisent l’argot américain, je conseille de découvrir cette petite compilation des paroles de rap les plus ridicules, sélectionnées et commentées par le Huffington Post. Un bijou d’absurdité.

En tout cas, amis lecteurs, votre avis m’intéresse! Quelles sont selon vous les paroles les plus débiles de l’histoire de la musique? J’attends votre sélection de chansons connues / qui ont eu un certain succès, en français comme en anglais (vous pouvez me solliciter pour la traduction)…

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Je vous avais déjà parlé de mes agaçantes habitudes américaines au restaurant. Je croyais avoir fait le tour, mais j’en ai trouvé une nouvelle! Demander à de parfaits inconnus comment ils trouvent leur plat, avant de me risquer à commander le même. Voilà une manie qui n’est pas choquante aux États-Unis, mais qui, en France, en déstabilise plus d’un…

Exemple mercredi soir, alors que j’étais seule en reportage du côté de La Baule. Je me suis installée dans une petite brasserie pour me requinquer. J’avais bien envie de manger des moules, face au charmant petit port du Croisic. Mais je ne me souvenais plus des saisons auxquelles il est recommandé d’en manger (verdict: plutôt l’automne et l’hiver). Mon iPhone n’avait plus de batterie pour que je m’informe sur Internet, et vu mon planning de reportage du lendemain, je ne pouvais me risquer à tomber malade.

Alors je me suis tournée vers un jeune couple qui dînait tranquillement:

“Excusez-moi…”

(Je signale en gesticulant au mec que j’aimerais parler à sa copine. La jeune femme, une brunette peu avenante, se retourne, un peu décontenancée)

“Euh, oui?”

Moi: “Elles sont bonnes, les moules ?”

(Petit silence gêné. Je tente de briser la glace avec un sourire navré)

“Parce que j’hésite à en prendre…”

Elle s’est ressaisie et m’a rassurée: “oui oui, elle sont bonnes”. Je l’ai remerciée avant de commander aussitôt mes moules à la crème. Qui étaient petites (normal, ce n’était pas la  saison) mais bonnes malgré tout.

Je rigole encore intérieurement en repensant à la tête de cette fille: visiblement, c’était la première fois de sa vie qu’une parfaite inconnue avait le culot de demander des nouvelles de son repas. Le petit détail marrant, c’est qu’au fil de la soirée, elle m’a souvent sourit, et m’a poliment dit au revoir en quittant le restaurant. De deux choses l’une: soit elle a été touchée par ma spontanéité, fort inhabituelle, soit elle a juste eu pitié de moi, qui dîne toute seule et importune des inconnus!

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Étant donné qu’il fait doux et qu’on peut enfin laisser ses fenêtres grandes ouvertes sans attraper un rhume, comme beaucoup je me suis attelée cette semaine à un vaste ménage de printemps. En m’attaquant notamment à mes étagères: il était temps de me débarrasser d’un tas de livres amassés durant mes études et qui ne me servent plus vraiment.

En bonne économe, j’ai entrepris de les vendre à la bourse des livres Gibert jeunes. Notons au passage que j’aurais pu y laisser ma peau. Imaginez la scène: sur ma fidèle bicyclette, aveuglée par le soleil, avec pas moins de 12kg de livres dans mon panier et dans mes bras, j’ai bravé la circulation des boulevards Montparnasse, Saint-Germain et Saint-Michel. Mais ça valait le coup!

Certes, la caissière de Gibert a rejeté la moitié de mes bouquins, périmés pour les cursus universitaires, ou (honte à moi) abîmés par mon amour du surligneur. Mais ils ont fait le bonheur des associations de collecte des livres qui attendaient mes dons à la sortie. Je suis donc repartie allégée et contente, avec en poche un petit butin de 43 euros pour une dizaine de livres. Pas énorme, me diriez-vous, mais mieux que rien, d’autant que les ouvrages en question ne m’avaient pas coûté très cher à l’origine (de 2 à 15 euros).

J’ai aussitôt repensé à un échange que j’avais eu avec une étudiante américaine, lors de mon année à l’université de New York.

Aux États-Unis, les manuels universitaires, c’est tout un business. Les universités éditent chaque année leurs propres ouvrages. Ils sont requis pour les cours, et coûtent une fortune. Mon seul manuel d’italien m’avait coûté la bagatelle de 120 dollars! Bref, quand cette étudiante de médecine m’a demandé combien coûtaient mes frais d’inscription à Sciences Po (et donc, par ricochet, mon année d’échange à NYU, qui m’aurait autrement coûté $40 000), et que je lui ai répondu innocemment “500 euros”, ses yeux sont devenus ronds comme des billes. “Quoi??? Mais c’est le prix de mes manuels de sciences!!”

J’ai eu une petite pensée pour elle l’autre jour. A mon avis, ça la rendrait malade de savoir qu’en France, non seulement les études coûtent beaucoup moins cher, mais tu peux AUSSI revendre tes livres après des années, sans te sentir spolié.

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Je reconnais que ça fait une éternité que je n’ai pas donné de nouvelles. Pardon, je me suis tout bonnement enlisée dans un état de procrastination tenace. Un épisode saisonnier de paresse qui m’a fait raisonner de façon totalement inconstructive, du genre: “de toute façon ça fait 10 jours que j’ai rien posté, ça peut bien attendre encore un peu, il fait beau, je vais plutôt sortir…”

Mais j’ai beaucoup pensé à vous, et j’ai accumulé plein de petits sujets de billets à venir. Avec en perspective, chaque semaine, une anecdote bien futile. On commence aujourd’hui avec pour sujet: les chiottes.

Oui, les toilettes. Les WC. Les sanitaires. Les cabinets. Le trône. C’est marrant tous les termes qu’on a pour ce lieu. Anyway, pourquoi je vous parle de ça aujourd’hui?

Ah oui, parce que la semaine dernière, je prenais un pot avec une copine dans un bar du 5e arrondissement de Paris, et tout allait très bien jusqu’à ce que je me lève pour aller aux toilettes. Car en poussant la porte…

T’as bu? Ben débrouille-toi pour ne pas t’éclabousser!

Oui, des toilettes à la turque! Face à la chose, j’ai éclaté de rire. Ça faisait au moins trois ans que je n’avais pas vu ce type d’installation (Ok, je ne voyage vraiment pas assez — qui veut bien me faire découvrir le monde dans ses bagages?). Je croyais qu’elles n’existaient plus que dans les aires d’autoroute… Dans un bar bondé du quartier Mouffetard, je ne m’y attendais pas trop.

Bon, j’ai survécu, mais:

1) quand on est un peu pompette, bien écarter les pieds pour les poser sur les surfaces préposées, ben c’est un effort d’équilibriste et arghhhhh je cauchemarde à l’idée de toucher les murs de ces WC

2) on se dit que la plupart des gens ne sont pas aussi méticuleux que soi et qu’il doit y avoir de l’urine partout où on met les pieds (OUF je n’avais pas encore sorti les sandales, beurk)

3) on a toujours une petite montée de stress en tirant la chasse (et si elle était cassée, déchaînée, décidée à m’asperger moi aussi?!!)

En revenant à table saine et sauve, j’ai fait part de ma surprise à mon amie. Elle m’a assuré que les toilettes à la turque sont, en théorie, plus propres que les cuvettes traditionnelles, car les gens ne s’assoient pas dessus.

Je me suis sentie un peu névrosée en confiant que personnellement, je ne pose JAMAIS mes fesses sur les toilettes publiques, que ça me dégoûte, que j’ai été élevée ainsi. Et que sous l’influence de ma mère (américaine, je rappelle), je cultive une farouche méfiance à l’égard des WC en France. A l’école primaire comme au collège, je me souviens de toilettes souillées, sans papier, sans savon, ou alors un gros savon collectif pas très rassurant (vous savez, ce gros savon jaune embroché sur une barre de fer, qu’on est des centaines de gosses à toucher). Ne parlons pas des toilettes publiques (gares, métro, aires de repos), longtemps si sales qu’elles pouvaient me faire oublier une envie des plus pressantes. Je reconnais que depuis dix ans, leur état s’est nettement amélioré, surtout à Paris, mais bon, franchement, il y a encore des progrès à faire. Surtout en ce qui concerne la présence de savon pour se laver les mains.

“Se laver les mains? Pour quoi faire? C’est bon, je ne me fais pas pipi dessus!” Combien de fois ai-je entendu cette réponse après avoir souligné que d’après mes propres statistiques, plus d’une personne sur deux en France ne se lave pas les mains en sortant des toilettes. Quand je dis “mes propres statistiques”, c’est que je ne fais pas confiance aux sondages sur ce sujet. Mais je passe tellement de temps au lavabo des toilettes (j’ai mon propre problème, un TOC qui fait que je me lave les mains près de 30 fois par jour quand je suis en cours, deux fois plus souvent quand je suis en vacances comme actuellement), que je peux observer l’hygiène de mes compatriotes, et c’est clair, en moyenne une femme sur deux ne se lave pas les mains en sortant des toilettes. Chez les hommes, j’imagine que c’est encore moins…

Alors à chaque fois que je suis au resto et que je vois un serveur s’échapper aux WC, je me dis qu’il ne serait pas inutile d’apposer systématiquement le même genre de panneau qu’on voit partout aux États-Unis:

Ou alors, moins autoritaire et plus incitatif — donc plus adapté à la mentalité des Français — on devrait simplement penser à installer des lavabos plus sexy…

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Ce weekend, c’est Pâques, le marathon des repas de famille, l’indigestion de chocolat. Un moment que j’apprécie beaucoup, même si c’était plus amusant quand j’étais petite, et que je partais en pyjama à la chasse aux oeufs avec mon grand frère. A l’époque, ma mère nous racontait toute une histoire: pendant la nuit, le “lapin de Pâques” (Easter Bunny) vient cacher où bon lui semble un panier rempli d’œufs en chocolat. Je me souviens des cachettes les plus difficiles à trouver: au-dessus du frigo, derrière les feuilles d’un arbre, ou encore au beau milieu du salon, mais sur une poutre suspendue à 4 mètres de hauteur, trop haut pour que nos yeux d’enfants y prêtent attention.

J’adorais raconter à mes amis combien le lapin de Pâques devait être à la fois intelligent et agile pour dénicher des cachettes pareilles. Problème: je me heurtais à une petite différence culturelle. Le lapin de Pâques, c’est une tradition dans les pays anglo-saxons et protestants (USA et Allemagne notamment). En France, il paraît que ce sont les cloches qui viennent de Rome avec la bénédiction du pape pour répandre, sur la route, des œufs de Pâques.

Je provoquais alors, avec mes petits camarades français, un curieux débat:

- Des cloches qui volent? Mais c’est nul comme histoire! Qui est censé y croire?!

- Parce que pour toi, un lapin ça pond des œufs, peut-être?!

- Et les cloches, ça pond des oeufs? Le lapin, au moins il a un cerveau, il peut se déplacer. D’ailleurs il est super malin, il se faufile partout. Et mon frère et moi on lui laisse toujours une carotte la veille, pour pas qu’il ait faim. Et il en mange toujours un bout!

- Haha, t’es trop bête, c’est tes parents qui croquent dedans pour te faire croire à cette histoire de lapin!

C’est ainsi que j’ai découvert que mes parents étaient également ceux qui buvaient le verre de lait que je laissais au Père Noël. Je me souviendrais toujours de ce jour où je suis entrée dans la chambre de mes parents, bouleversée:

- “Papa, Maman, c’est vrai que le lapin de Pâques il existe paaaaaas??”

- “Oui, chérie. Mais ça reste une belle fête, non?”

- “Mais… Mais… Alors, le père Noël non plus il existe pas???”

- “Non,  chérie. Désolée…” (Mes parents devaient se dire: Ouf! Enfin on n’a plus à se lever dans la nuit pour faire vivre la légende)

- “…..” (je crois que je m’étouffe)

Un mythe qui s’effondre, pour un enfant, c’est dur.

En tout cas, à mes enfants, je leur raconterai l’histoire du lapin de Pâques. Franchement, un petit lapin super rapide, discret et malin, c’est quand même plus cool que des cloches qui voleraient bêtement dans le ciel, non?

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J’en rêvais, il l’a fait.

—

La météo est capricieuse? Fais comme moi, reste au sec et occupe-toi de tes tâches administratives! On en trouve toujours! Personnellement, mon objectif du moment c’est de réunir tous les documents demandés pour l’obtention d’une nouvelle carte vitale. Parce que payer le médecin de ma poche commence à perturber ma trésorerie d’étudiante.

N’empêche que, carte vitale ou pas, la sécurité sociale à la française, c’est un système formidablement généreux, à l’égard duquel ma santé fragile et moi sommes régulièrement reconnaissantes. En tant que franco-américaine, je ne peux donc que me réjouir de la réforme de santé tout fraîchement adoptée aux Etats-Unis. Yes we did! Pour les partisans d’Obama, c’est une victoire. Certes, décrochée dans un climat très tendu: les Républicains ont tenu des propos apocalyptiques, fustigeant une “utopie socialiste”, un “abus de pouvoir”; plusieurs élus démocrates ont été agressés (jets de pierre, crachats, insultes) et ont fait l’objet des menaces de mort. Mais – happy end – le plan santé d’Obama a bien été promulgué, et grâce à cette réforme d’ampleur (bien résumée ici), 32 millions d’Américains qui en étaient jusque-là privés pourront bénéficier d’une couverture maladie, tandis que les pratiques des compagnies d’assurance privées seront plus étroitement surveillées.

Il était temps. “Bienvenue dans le club des Etats qui laissent pas tomber les gens malades!”, a lancé en début de semaine Nicolas Sarkozy, tout sourire, lors d’un discours auprès d’étudiants de l’université Columbia à New York. “Nous, ça fait jamais que cinquante ans qu’on a résolu le problème!’”. En clair: nanananère, on était les premiers! De l’arrogance bien française comme on aime. Voyez par vous-même (5e minute de la vidéo environ):

Questions/réponses à l’Université de Columbia

Verbatim:

“Vu d’Europe, (…) on a du mal à y croire. L’idée que ça fasse un débat d’une telle violence que de vouloir que les plus pauvres d’entre vous soient pas laissés dans la rue, seuls, sans un centime, face à la maladie, excusez-moi mais (rire), nous ça fait jamais que cinquante ans qu’on a résolu le problème!”

Je me permets de remarquer que Nicolas Sarkozy a un peu forcé le trait. Le problème du système de santé aux États-Unis n’est pas tant que les plus pauvres soient laissés pour compte sans couverture santé; en fait, ceux-là bénéficient d’une aide publique, Medicaid. Actuellement, ce sont plutôt les jeunes, les chômeurs et les classes moyennes qui trinquent. Trop “aisés” pour bénéficier de Medicaid, ils n’ont toutefois pas les moyens de se payer une assurance privée (financée en partie par leur employeur). Ou, parce qu’ils sont encore jeunes et en bonne santé, prennent le risque de ne pas être couverts. L’écrivain américain Ted Stanger m’a ainsi confié, dans le cadre d’une interview pour Le Parisien, qu’il n’avait pas souscrit une couverture santé avant ses 35 ans!

Un système surréaliste, pour nous autres Européens. Je me souviens d’une fois où ma tante américaine, elle-même infirmière, avait emmené mon frère à l’hôpital pour qu’il voie un médecin. La consultation de 15 minutes avait coûté plus de 200 dollars. Les médicaments sur ordonnance sont également hors de prix. Exemple: un tube de crème contre l’acné (adapalène, sans citer de marque), qui coûte 6 euros en France, coûte plus de 80 dollars dans une pharmacie américaine. Ouch. Non seulement – pas de bol – tu as une peau à problèmes, voilà que ça te coûte un bras pour te soigner. Et je ne parle pas des vrais malchanceux, ceux qui ont des maladies chroniques, notamment psychiatriques: les consultations, les médocs, les hospitalisations, tout coûte incroyablement cher et accable davantage les patients et leurs proches.

Espérons que la réforme allègera le poids des soins dans le budget des ménages américains (tiens, faudrait que je trouve le chiffre). En attendant, la comparaison ne peut que flatter la France pour la générosité et la solidarité de son système de santé. Et j’y pense à chaque fois que je râle en remplissant mes feuilles de soins…

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En quelques mois, la marinière s’est invitée dans toutes les devantures de magasins et dans toutes les garde-robes. Sauf la mienne. Je suis tellement irritée par cette déferlante de rayures, pas question de m’y soumettre. L’été dernier encore je trouvais ça joli, d’autant que j’ai du sang breton… Mais là c’est TROP!

Je n’ai pas mis de photos de Parisiennes en marinières, mais  croyez-moi, on en croise de plus en plus au mètre carré. C’est inquiétant. Comme je l’évoquais à l’occasion d’un précédent billet sur “l’élégance” des Françaises, j’ai parfois l’impression de vivre dans une ville de clones.

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Aux US, l’Agence de sécurité sanitaire avertit régulièrement les consommateurs des nouveaux aliments à risque

Beurk. Je viens de manger chinois, et le poulet était tellement peu cuit que je n’ai pas pu le terminer. Et durant tout le repas, je me suis inquiétée : si je chopais la salmonellose?

Encore un truc d’Américaine névrosée? Pas si sûr… L’Agence européenne de sécurité des aliments vient d’alerter les consommateurs sur ce point. D’après son étude, les 3/4 des poulets vendus dans l’Union Européenne sont infectés par des bactéries susceptibles de déclencher des intoxications alimentaires: la bactérie campylobacter et la salmonelle. Ces deux bactéries peuvent causer de la fièvre et des diarrhées. Elles seraient souvent à l’origine des gastro-entérites, qui touchent chaque année 3 millions de Français. Dans certains cas (heureusement rares), la salmonelle, qui infecte un poulet sur six, peut même provoquer la mort par septicémie.

La salmonellose n’est pas très connue ou crainte en France. Mais aux États-Unis, tout le monde se méfie des bactéries présentes dans certains aliments crus, en particulier la volaille et les œufs. Ma mère m’a ainsi bien appris à:

• toujours bien cuire le poulet et la viande hachée, souvent contaminés. La bactérie ne résiste pas à la chaleur.
• toujours bien nettoyer les surfaces et ustensiles ayant été en contact avec un aliment cru – surtout le poulet, les oeufs, la viande et les légumes – et ne jamais utiliser, sans l’avoir nettoyé, le même ustensile pour servir ses invités ou pour manger. En gros, prévoir un couteau pour  les aliments crus et un autre tout propre pour les aliments cuits.
• ne pas abuser des mixtures à base d’œuf cru (mousse au chocolat, sauce carbonara), et utiliser dans ce cas des œufs super frais
• respecter la chaîne du froid pour éviter la prolifération des bactéries

J’ai l’impression qu’en France, on n’est pas aussi maniaque qu’aux États-Unis sur ces règles d’hygiène et de sécurité. Mais à cause de mon éducation, j’ai toujours une petite montée de stress en voyant mes amis préparer un grand repas et n’utiliser qu’un seul couteau pour tous les aliments, crus ou cuits, sans jamais le nettoyer. Pire, au Nouvel An, j’ai participé à une fondue bourguignonne. Le principe est de planter des petits bouts de viande et volaille (crus) sur un pic, et de les faire cuire dans de l’huile bouillante. Pêle-mêle dans mon assiette: mes patates cuites, des bouts de poulet cru,  de la viande rouge sanguinolente et une cuillerée de sauce béarnaise. Sueurs froides. La viande, ça passe encore — après tout, on mange bien des carpaccios et tartares de bœuf. Mais j’insiste pour entreposer mon poulet cru dans une autre assiette. Bizarrerie culturelle, apparemment. La salmonellose? Mes amis qui n’en avaient jamais entendu parler. Petit moment de solitude. N’empêche que j’ai survécu, et que c’était très bon.

Mais bon, en suivant quelques règles élémentaires d’hygiène, on peut s’épargner bien des désagréments. Plus d’infos sur la salmonellose et comment l’éviter (Passeport Santé)

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Pour commencer, une interview toute fraîche du journaliste et écrivain américain Ted Stanger, invité ce dimanche dans le Parisien / Aujourd’hui en France. Je vous avais déjà parlé de Ted, qui adore taper sur les Français.  Voici son regard décapant sur le climat politique dans l’Hexagone, le rapport des Français à l’argent, mais aussi la baisse de popularité d’Obama. N’hésitez pas à commenter, je serai curieuse de connaître vos réactions!

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“Les Français se prennent tous pour des philosophes”

Ted Stanger, 66 ans, journaliste et écrivain américain, auteur de “Sacrés Français” et “Sacrés Américains” (Ed. Michalon)

Que pensez-vous du climat politique en France ?

TED STANGER. La politique en France est exceptionnelle : à 90 %, on a affaire à des paroles, des déclarations un peu folles, prononcées, contestées puis démenties. Il reste 10 % pour légiférer. Et encore, ce sont souvent des lois d’affichage ! Je me demande parfois à quoi sert la politique française. En fait, c’est un divertissement, même pour ceux qui ne vont pas voter. Tous les jours dans les médias, on suit ici la politique comme les traders de Wall Street suivent le cours de la Bourse. Peut-être que, tout comme les traders font excessivement de profits, vous faites excessivement de la politique !

Alors, comment expliquez-vous l’abstention très forte annoncée pour les élections régionales?

Les Français se sentent déconnectés de cette politique-là : ils ne savent même pas qui est le président de leur région. Ce qu’ils savent, c’est que la décentralisation n’a pas transféré le pouvoir aux régions, mais seulement des chèques. En Allemagne, les programmes scolaires peuvent varier d’un Land (NDLR : région) à un autre. Ici, c’est la région qui bâtit les lycées, mais sans s’occuper de ce qui y est enseigné. J’habite en France depuis dix-sept ans, et ce qui me frappe toujours autant, c’est à quel point le pouvoir est centralisé. La folie des remaniements ministériels en est un symptôme : après un mauvais résultat électoral, pour répondre au mécontentement du peuple, on bouge les pièces sur l’échiquier…

Que faudrait-il changer, selon vous?

Je regrette une certaine tyrannie des partis de gauche comme de droite. Avant de pouvoir être candidat, il faut avoir fait son temps au sein de l’appareil. Venir du peuple, émerger du terrain comme ont pu le faire chez nous Bill Clinton ou Barack Obama me paraît impossible en France. Cela pourrait changer avec l’apparition des primaires, à condition que tout le monde puisse voter et pas seulement les militants des partis concernés.

La campagne a été marquée par l’affaire Soumaré, les propos de Frêche sur la « tronche pas catholique » de Fabius, la place de l’islam… La France a-t-elle toujours du mal avec sa diversité ?

Non, ces polémiques traduisent un autre phénomène. Ici, vous essayez de contrôler la parole. Aux Etats-Unis, on peut dire ce qu’on veut, il n’y a pas de loi pour censurer les dérapages, c’est l’opinion publique qui s’en charge. Les Français aiment parler, il est difficile de les en empêcher ! Le débat sur l’identité nationale n’aurait eu aucun sens dans un autre pays. Les Français se prennent tous pour des philosophes, comme les Américains se prennent tous pour des économistes. Demander aux Français qui ils sont, c’est une question primordiale de philosophie, il est tentant d’y répondre. Même la gauche a eu du mal à se restreindre. Mais le débat a surtout servi de prétexte à certains pour expier leur racisme et à d’autres pour proférer des banalités sur la République.

On assiste au retour des profits des banques et des bonus faramineux. Vous trouvez que banquiers et traders exagèrent ?

Par nature, les banquiers sont riches car leur matière première, c’est le fric. Leurs bonus ne me choquent pas car il y a une manière d’y répondre : la fiscalité. Certains pays commencent à le faire. Mais aux Etats-Unis, on a du mal, on a l’impression que quand un trader de New York s’enrichit, c’est toute la ville qui en profite. En France, on se dit que si on réduit les bonus des traders, les autres vont gagner plus. C’est illusoire ! On fait des banquiers des boucs émissaires. Les politiques savent que les Français ont un problème avec l’argent. Il faut être anti-argent pour faire une carrière politique. C’est votre éducation, votre culture. J’aime dire qu’aux Etats-Unis même nos catholiques et nos juifs sont protestants ; en France, même vos protestants et vos juifs sont catholiques. Ici, j’ai peur de prononcer le seul mot de « bénéfice » !

L’élection de Nicolas Sarkozy n’a-t-elle pas rompu avec ça ? Son message était celui de Guizot : « Enrichissez-vous »…

Non, ça reste inacceptable pour les Français, et Sarkozy a souffert de son image bling-bling. L’argent bien caché reste l’idéal. La preuve, pour la victoire de Lyon contre le Real Madrid, « le Monde » a titré : « La solidarité contre l’argent roi »…

Cette envie de moraliser le capitalisme alimente-t-elle la déception des Français vis-à-vis d’Obama ?

Quand Barack Obama est arrivé, les Français l’ont considéré comme un sauveur, un vrai phénomène de société. Leur déception est d’autant plus grande. Obama n’est pas pro-Français et se tourne très peu vers l’Europe. Obama ne voit en Sarkozy qu’un des leaders d’une Europe fragmentée et indécise. Ça nous arrange bien, les Américains : on ne veut pas avoir en face de nous quelqu’un qui nous explique ce que doit être le capitalisme !

En Europe et à Paris, certains reprochent à Obama de manquer d’autorité…

Sur le plan intérieur, c’est vrai. Sa réforme du système de santé a beaucoup cédé aux lobbys et s’inspire très peu de votre système de Sécurité sociale : c’est un patchwork d’assurances privées. Pourtant, les Français ont raison : la Sécurité sociale obligatoire est la seule façon de faire. Obama a plus de succès en politique étrangère. Il a tenté de renouer avec le monde arabe. Mais il a pris la mauvaise décision sur l’Afghanistan. Il faut se retirer de ce pays : personne ne va en faire une nation à l’image des pays occidentaux. Les Anglais ont essayé au XIX e siècle, les Soviétiques au XX e , personne n’y arrive. Les Américains devraient davantage écouter les Français. Vous avez une grande sagesse en matière de politique étrangère, une expérience coloniale.

Comment expliquer le regain de popularité de l’ancien président George W. Bush aux États-Unis ?

C’est vrai qu’il redevient populaire… mais à condition qu’il ne revienne jamais en politique ! Bush lui-même n’en a d’ailleurs aucune envie. Alors que pour un Jacques Chirac, j’en suis moins sûr… L’autre différence entre ces deux ex-présidents, c’est que Chirac a quitté le pouvoir avec une certaine élégance, alors que Bush est sorti par la porte de service.

Propos recueillis par Natalie Huet et Henri Vernet

Le Parisien / Aujourd’hui en France, édition nationale du 14/03/10

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Nine, ça se prononce "Naïne"...

Hier soir je regardais le 20h de France 2, quand le présentateur Laurent Delahousse a commenté les récents succès dans les salles de cinéma françaises. En évoquant celui de la comédie musicale “Nine“, Delahousse a prononcé “Neen” au lieu de “Naïne”. Il n’aurait pas pu demander à quelqu’un comment ça se dit, au lieu de confirmer le piètre niveau d’anglais des journalistes de notre beau pays? Bon, c’était le petit coup de gueule du lundi matin, mais au fond, tant mieux, ça conforte mon avantage sur le marché

Bonne journée de la femme à vous toutes!!

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Cette note a été pré-programmée. Si tout se passe bien, à cette heure-ci je serai dans les bouchons avec mon chéri, de retour de quelques jours au ski. En bons jeunes fauchés, on va sûrement préférer prendre des petites routes pittoresques pour éviter les péages et pour prolonger le plaisir. Et je vais sûrement en profiter pour dire: “c’est quand même dingue, tous ces ronds-points! Les étrangers doivent halluciner quand ils roulent chez nous!”

Il y aurait en France plus de 30 000 carrefours giratoires, soit plus que n’importe où dans le monde. Et dix fois plus qu’aux États-Unis. Chez les Yankees, habitués des feux rouges, le rond-point a quelque chose d’exotique. Ici, ça relève de l’obsession. Pour moi qui suis légèrement nauséeuse en voiture, les ronds-points, j’en ai vite marre. Certes, ils permettent de faciliter la circulation, amènent les automobilistes à ralentir, servent à décorer une route un peu terne… Depuis les années 1980, les ronds-points sont aussi une façon pour les élus locaux de montrer qu’ils travaillent à nous protéger et à nous faciliter la vie au quotidien. Du coup: on observe encore aujourd’hui un boom des carrefours giratoires pas forcément indispensables.

Et comme un rond-point c’est assez banal, on tente de le décorer, à l’image de la ville. Sachez qu’il existe un site internet qui compile des photos des ronds-points de France… Je vous conseille la touche “photo suivante, au hasard”, parfois on se marre bien!

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Je suis en vacances (ouf!) et c’est pour moi l’occasion de souffler et de prendre du recul par rapport à mes études. Je reviens donc vers mon blog avec une question, celle que se pose François Dufour dans son livre: Les journalistes français sont-ils si mauvais?

La question est brutale, la réponse aussi. Pour Dufour, oui, les journalistes français sont mauvais, car ils ne se distancient pas suffisamment des sujets traités. Ils mélangent volontiers faits et opinions, produisant des articles-éditos fort déroutants pour qui admire l’objectivité (apparente, du moins) de la presse anglo-saxonne. Ils seraient aussi mauvais parce qu’ils tutoient trop souvent leurs interlocuteurs et sont régulièrement accusés de connivence avec le monde politique. En bref: niveau déontologie, les journalistes français ont encore beaucoup à apprendre.

Comme j’étudie dans une école de journalisme à Paris, je suis aux premières loges pour voir comment la prochaine fournée de journalistes, jeune et en principe idéaliste, se prépare à sa lourde tâche d’informateur et de chien de garde de la démocratie. Je pensais que les cours de déontologie – une journée toutes les six semaines – passionneraient tout le monde. Je me suis bien trompée! Le tiers de ma promo choisit ce jour pour sécher. Au dernier cours, nous étions ainsi 20 sur 30.

Encore, si nous étions irréprochables, ce ne serait pas si grave… Mais on en est loin. Quelques exemples en cas pratiques:

L’image du journaliste. A la question “Un journaliste condamné pour fraude fiscale peut-il continuer à présenter le journal télévisé?” 80% des étudiants ont répondu oui. Notre prof de déontologie, ancien médiateur de France 2, a fait un signe de la tête un peu désolé, mais plein de compréhension: “Nous les Latins, on est des fraudeurs dans l’âme“. Mais non, les enfants, ce n’est pas bien, un journaliste doit être irréprochable sur tous les plans, sinon c’est sa crédibilité comme celle de la chaîne qui s’en trouve affectée.

Problème: la notion d’irréprochable connaît quelques nuances d’une rive à l’autre de l’Atlantique… Aux Etats-Unis, les journalistes qui dérapent ne restent pas longtemps sur la chaîne (sauf si c’est ce qui fait leur succès). De mon année à New York, en 2007, je me souviens bien du scandale “Don Imus”, du nom de ce célèbre animateur radio viré de l’antenne CBS et de la chaîne télé MSNBC pour avoir traité des basketteuses noir-américaines de “putes à cheveux crêpus”. Mais quand Patrick Poivre d’Arvor réalise une fausse interview avec Fidel Castro en 1991 (en truquant des images rapportées d’une conférence de presse, et en ré-enregistrant les questions après-coup), cela n’affecte en rien sa carrière ou sa popularité…

Les cadeaux. Deuxième cas pratique qui m’a interpellée, concernant les cadeaux et petites attentions faites aux journalistes: à la question “Accepteriez-vous de participer à un voyage de presse de Renault aux Maldives?”, 50% de la promo a répondu oui! En toute “bonne foi”, avec pour argumentaire un “pourquoi pas, tant qu’on n’écrit pas d’article ensuite, ou qu’on reste objectif vis-à-vis de la marque?”. Mais bien sûr! Et la crédibilité du journaliste, on en fait quoi? Je suis régulièrement indignée par le manque de responsabilité qui règne dans la profession. Avec cette attitude, sans blague qu’une majorité de Français ne fasse pas confiance aux médias (72% des Français s’en méfient, d’après le dernier baromètre de la confiance politique TNS-Sofres). Globalement, la formation au journalisme devrait certainement davantage insister sur le volet “résister aux sirènes de la communication”.

La neutralité du journaliste. A une question un peu piège – “Porteriez-vous à l’antenne l’insigne contre le sida?” – on a envie de répondre “pourquoi pas?” Au fond, la lutte contre le VIH c’est presque une mission de service public, non? Sauf que… gare aux journalistes qui soutiennent des causes, aussi consensuelles soient-elles! Après tout, pourquoi ne pas aussi soutenir la ligue contre le cancer, la recherche médicale, la lutte contre la déforestation… Le plus déontologique pour un journaliste est donc de refuser toute forme ostensible d’engagement. Leçon bien retenue, du moins par ceux d’entre nous présents en cours. Car il y a peu, à l’issue d’une rencontre avec des militants de Greenpeace, deux collègues ayant visiblement manqué le cours de déontologie sont repartis en arborant un ridicule badge “Touche pas à mon thon”, signe de leur soutien à la lutte contre la surpêche du thon rouge…

Simple rédacteur ou grand éditorialiste? Il faut choisir. Un éditorialiste est chargé de livrer son analyse et son opinion. Un rédacteur est censé être neutre, s’en tenir aux faits. Mais trop souvent en France, les rôles se mélangent, et on décèle des prises de position dans l’écriture d’un simple rédacteur. Je me souviens d’un article (pas un édito) du Figaro où l’auteur utilisait plusieurs fois le mot “scandaleux”. Ce que je trouvais scandaleux, moi, c’était que le rédacteur se permette de qualifier quelque chose de scandaleux! Je n’achète pas un journal pour qu’on pense à ma place… C’est d’ailleurs sans doute pour cela que j’achète rarement le journal en France (en même temps, je l’ai gratuitement à l’école…). Je ne supporte plus les prises de position évidentes de certains journalistes politiques, aussi talentueux soient-ils… On dirait que tous les rédacteurs ont la prétention d’écrire des éditos. C’est d’ailleurs une pratique au Monde: les rédacteurs spécialistes d’un sujet ou d’un pays rédigent régulièrement une analyse/chronique dessus. Ils deviennent ainsi, le temps d’un journal, des éditorialistes.

Aux États-Unis, la distinction éditorialiste / rédacteur est au contraire nette et solide. Les éditorialistes, qui ont atteint ce poste par une longue et brillante carrière de journaliste (ex: Roger Cohen du New York Times), travaillent dans un espace physiquement séparé du reste de la rédaction (à l’International Herald Tribune à Paris, où j’ai fait un stage, ils étaient enfermés dans une espèce de bocal de verre). Ils sont éditorialistes et le restent… A l’inverse, les rédacteurs n’écrivent ni éditos ni chroniques, faute de quoi ils brisent le mythe de leur neutralité et se discréditent. Il y a donc, au sein de toute rédaction, ceux qui sont payés pour donner leur avis, et les autres, qui doivent se contenter de livrer “la meilleure version de la vérité” (selon la formule de Bob Woodward, le journaliste qui a révélé le scandale du Watergate). J’aimerais qu’en France les choses soient aussi claires et honnêtes vis-à-vis du lecteur.

Mon vœu a quelque chose de culturel, sans doute… Pendant mes cours de journalisme à New York, je me voyais asséner l’injonction suivante: “don’t editorialize! ever!” (“ne prend pas position dans tes articles! jamais!“). A l’inverse, la semaine dernière à Paris, alors qu’on réalisait un journal-école sur le modèle de Libération, mon encadrant préféré, Pierre Ballester, me priait d’ajouter un peu de moquerie et de sarcasme dans mes lignes. Je me retrouvai comme prostrée devant mon écran. Certes, j’adore le ton de Libé et ceux qui suivent mon blog savent que je cultive un ton engagé et sans concession. Mais pour un article, un vrai, destiné à être publié dans un journal et non sur un blog personnel, j’ai un mal de chien à me départir de mon costume de “journaliste neutre”. J’ai l’impression de trahir ma mission en faisant cela. “Ça fait un peu AFP, là”, soupirait Pierre. Eh bien, l’ami, je prends ça pour un compliment! Et je confie à d’autres petits Français la relève des Eric Zemmour et autres Jean-Michel Aphatie.

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Participe passé du verbe overwhelm (”submerger”), c’est un mot versatile que j’utilise très souvent, en particulier en ce moment.

I can’t help you right now, I’m overwhelmed with my own work. (Je ne peux pas t’aider là, je suis débordée par mon propre travail)

I have so many things to think about that I feel like crying. I’m feeling overwhelmed. (J’ai tant de choses auxquelles penser que j’ai envie de pleurer. Je suis à bout de nerfs)

I’m feeling overwhelmed with love for him. I hope he knows it, because I’m not always good at communicating my feelings. (Je me sens chavirer d’amour pour lui; j’espère qu’il le comprend car je ne suis pas toujours douée pour communiquer mes sentiments).

Décryptage: entre les cours, ma vie personnelle, des projets de stage et de déménagement, je ne sais plus où me concentrer. Alors je lève le pied sur ma gestion du blog. Mais promis, ce weekend je reviens avec des réflexions moins personnelles et plus informatives!

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Natalie Portman, la plus jolie des Natalie sans h

Alors que les témoignages de Français nés à l’étranger ou de parents nés à l’étranger se multiplient pour dénoncer les obstacles au renouvellement de leurs papiers d’identité — le dernier en date étant celui de la journaliste Anne Sinclair, épouse de Dominique Strauss-Kahn et qui a prêté ses traits à Marianne — j’en profite pour relater mes propres déboires avec l’administration française.

Cela fait 5 ans que ma carte vitale ne fonctionne pas et que je dois recourir aux bonnes vieilles feuilles de soins. A force de demander à ma sécurité sociale étudiante de se pencher sur mon cas, elle m’a repris ma carte, me promettant “vous recevrez un courrier en vue d’un renouvellement”. Surprise, je n’ai jamais reçu ledit courrier, et voilà déjà 8 mois que je dois m’accrocher à une simple attestation de sécurité sociale en papier.

Depuis quelques jours, je sais enfin ce qui bloque le renouvellement de ma carte vitale: il y aurait un “problème avec mon nom”, et on me demande un acte de naissance pour prouver mon identité.

Une démarche qui s’annonce cocasse, dans ce pays où l’orthographe de mon prénom est une bizarrerie. Voyez-vous, mon prénom s’écrit Natalie. Sans h, comme Natalie Portman. J’en suis fière, c’est ma différence, une preuve de mes racines américaines. Sauf que voilà, l’administration française n’y est pas habituée.  Sur ma carte d’identité et mon livret de famille, mon prénom est bien orthographié, mais l’ambassade de France aux Etats-Unis l’a mal transcrit sur mon extrait de naissance. Comble de l’absurde, je vais donc devoir envoyer à la Sécurité sociale, pour prouver mon identité, des documents sur lesquels mon prénom apparaît différemment!

Je ne serai pas autant agacée si je n’avais pas appris dès mon plus jeune âge à défendre bec et ongles l’orthographe de mon prénom. Dès mon entrée en école maternelle, mes maîtresses ont cherché à la corriger, en rajoutant un h sur les étiquettes de mes classeurs et cahiers. Armée de Tipp-ex et passablement énervée, ma mère (qui a choisi mon prénom en hommage à  l’actrice Natalie Wood) m’a alors conseillé de préciser à mes enseignants que c’est “Natalie sans h”. Aujourd’hui, je le fais systématiquement, auprès de tout le monde. Mais pas sans me justifier: non, mes parents ne sont pas illettrés, je suis franco-américaine, that’s why. La plupart du temps, on me répond “ah, très bien”, et l’histoire s’arrête là, courtoisement.

Mais pas à la sous-préfecture de l’Oise à Creil, où j’ai fait faire mon permis de conduire. Lorsque, par réflexe, j’ai prévenu la dame du guichet “attention, Natalie s’écrit sans h”, elle a levé les yeux de sa feuille et m’a répondu sèchement “On est en France, mademoiselle, et ici ça s’écrit avec un h”. Heu, merci Madame, je vais y réfléchir.

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Alors qu’hier une copine m’expliquait le plus naturellement du monde comment elle comptait toucher frauduleusement des allocations chômage, je me suis fait la réflexion: contourner les règles, en France c’est comme un hobby national. Exemple de la vie quotidienne: deux Français sur 3 ne s’acquittent pas du parking payant. Pire, à Paris, seul un automobiliste sur 10 règle le parcmètre!* La France au sanglant héritage révolutionnaire serait-elle restée une nation de rebelles?

Comme le souligne une analyse de Time Magazine,  les Français vouent à tout âge un culte aux “antihéros” et aux opprimés qui se dressent contre le système. Il y a les personnages fictifs, comme Guignol (ci-dessus, qu’on applaudit toujours lorsqu’il bastonne le gendarme) et Astérix (l’irréductible Gaulois qui résiste à l’impérialisme romain).  Puis il y a les vrais bad boys et petits malins qui se sont attaqués aux banques, suscitant chez les Français une sorte d’admiration jubilatoire:

• citons le braqueur Jacques Mesrine (”l’ennemi public n°1″) dont la vie a inspiré une saga au cinéma, et dont la correspondance amoureuse a été mise aux enchères à Drouot samedi dernier, n’attirant pas les acheteurs mais beaucoup de curieux
• mais aussi le trader Jérôme Kerviel, l’homme qui a fait perdre 5 milliards d’euros à la Société Générale, et dont le “talent” a été salué sur tout plein de t-shirts
• enfin, le convoyeur Toni Musulin, qui s’est enfui en novembre à bord d’une fourgonnette transportant 11 millions d’euros. En se volatilisant avec un tel butin (avant de se rendre de lui-même à la police), l’homme est devenu une star, notamment sur le Web, suscitant la création de dizaines de groupes Facebook du genre “Toni, il a fui, il a tout compris“.

Sur cette dernière affaire, Philippe Bilger, blogueur associé à Marianne 2, a dit avoir “honte pour la France à cause de l’effervescence admirative” à l’égard de Musulin. Un grand moment de solitude pour le blogueur, car les commentaires acerbes d’internautes ont exprimé un sentiment bien répandu en France: Musulin, comme une sorte de Robin des Bois des temps modernes, n’a fait que “voler des voleurs” (les banques), alors, à côté de ce que font certains financiers et politiques, ce n’est que justice! Comme le résume Jacques Attali, si ce type de voleur est devenu “bien sympathique” aux yeux du public, c’est en raison d’un “formidable discrédit du système financier mondial”.

Habitués à voir les élites bénéficier d’une quasi impunité, nombreux sont les Français qui jubilent de voir M. Tout-le-Monde ridiculiser la police. Comment expliquer autrement la fascination qu’a suscitée la cavale de Jean-Pierre Treiber? Ce qui a plu aux Français, ce n’est pas vraiment la personnalité de ce monsieur strabique accusé d’un double meurtre,  mais bien le fait qu’il avait toute la police à ses trousses et demeurait cependant introuvable.

“Couillon”

La contestation de l’ordre semble profondément ancrée dans l’esprit des Français. Ne serait-ce qu’historiquement: les révolutions de 1789 puis de 1968 ont bouleversé l’ordre politique et social établi. Et au quotidien, les Français râleurs, peu ponctuels et peu doués pour faire la queue correctement, c’est peut-être un stéréotype, mais qui n’est pas infondé…

Globalement, il semble régner dans la tête des Français le sentiment suivant: les règles étant souvent contestables et contestées, au fond, celui qui les respecte en permanence est un “couillon”. Tout le monde s’autorise alors des petits écarts,  sans s’en cacher, par ci par là: en ne payant pas le parking, en ne déclarant pas sa télévision pour éviter de payer la redevance, en fraudant (juste une fois!) dans les transports en commun… Allons, ne rougissons pas, même Chirac sautait par-dessus les tourniquets du métro!

Châtiments publics

Mieux encore, il existe en France une sorte de solidarité, d’entraide dans le contournement des règles. Un automobiliste pensera souvent à vous prévenir d’un appel de phare si vous risquez, dans les environs, de subir un contrôle de police ou d’être flashé par un radar. Sympa, non?

A l’inverse, aux Etats-Unis, ne soyez pas surpris de lire à l’arrière de certains véhicules un panneau incitant à la délation, du genre “Vous n’aimez pas ma conduite? Appelez au 118-666- DRIVE”. Les Américains ont en effet intégré à leur culture des incitations au “signalement” des pratiques illégales ou dangereuses. Un Américain peut ainsi dénoncer à tout moment par téléphone ou sur Internet un immigré sans papiers, un travailleur clandestin, un fraudeur à la Sécu, mais aussi alerter les autorités de pratiques de corruption, de conditions de travail dangereuses…

La notion de contrôle social est forte aux Etats-Unis, où la justice prévoit d’ailleurs des “châtiments” publics: en novembre dernier, deux femmes ont été sommées par un tribunal de Pennsylvanie de poser pendant plus de 4 heures à côté d’une pancarte lisant: “J’ai volé une enfant de 9 ans pour son anniversaire. Ne volez pas, sinon voilà ce qui pourrait vous arriver!”.

Choquant? A mes yeux, pas tellement, j’imagine que c’est même une punition plutôt dissuasive! A délit minable, sanction minable…

Alors pour finir, la question qui tue: en bonne Américaine, est-ce que ça me démange de dénoncer au Pôle Emploi ma camarade fraudeuse? Réponse de Française: non mais ça va pas la tête?!

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*En matière de stationnement, les automobilistes parisiens ont sans doute de bonnes raisons de protester, comme l’analyse le magazine Challenges: il y a de moins en moins de places de parking, et celles-ci sont de plus en plus chères (plus de 3 euros de l’heure). Dans ce contexte, le timbre-amende de 11 euros qui pend au nez des contrevenants n’est pas franchement des plus dissuasifs…

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Il y a trois mois tout pile je vous faisais part de ma première compilation d’interjections américaines. En voici le deuxième opus:

Boo-hoo, poor you: Pauvre de toi (sarcastique)

Duh: Sans blague… (sarcastique)

Jeez: Purée/ bon sang/ nom de dieu (étonnement, énervement)

Sigh: Soupir

Ugh: Arf (corvée)

Na-an: Mais j’te dis que non! (à dire d’un ton très nasillard et enfantin)

Ya-han: Mais j’te dis que si!

Yay: Youpi!

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Sans transition, je suis heureuse de vous annoncer qu’au mois de septembre je bloguerai de New York, où je pars faire un stage à l’AFP! YAY!!!

En attendant c’est la Chandeleur et je m’en vais manger des crêpes (so French)

Bonne semaine à vous, smoutch smoutch

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J’ai de nombreux défauts, mais l’un d’eux est typiquement latin, voire français: je ne suis pas très ponctuelle. On peut même dire sans exagération que je suis pathologiquement en retard.

La gravité des symptômes dépend du cadre, professionnel ou personnel. J’ai cours à 9h? J’arrive généralement autour de 9h05. J’ai rendez-vous avec mon amoureux à 20h? Eh bien, c’est l’heure à laquelle je me mets en route. Dans les deux cas, c’est désespérant. Sans doute est-ce lié à ma grande force de procrastination?

La ponctualité est une bataille qui m’épuise au quotidien. Faire attendre les gens, ça m’angoisse. Je ne choisis pas d’être en retard, mais j’ai systématiquement du mal à décoller de chez moi, et à évaluer de façon réaliste la durée d’un trajet. Alors je tente de gagner du temps en courant après le bus, le métro, en traversant les rues n’importe comment… Rien n’y fait, j’arrive toujours avec du retard, une petite perle de sueur au front et une excuse minable en tête. “Une panne dans le métro”, “pas de station vélib de libre”, “panne de réveil”, “j’étais avec ma mère au téléphone”: pas question d’admettre que je suis tout simplement “flaky” (pas fiable). Car je suis tout sauf j’m'en-foutiste, et – c’est sûrement mon côté anglosaxon – je me maudis à chaque retard.

Alors, sois à l’heure ! me diriez-vous. Et pourtant… habituée au “quart d’heure français” de retard, mon cerveau est comme culturellement rétif à l’idée d’être ponctuelle: pourquoi se presser quand on sait par avance que tout le monde arrivera en retard, et que le début de la réunion / du cours sera décalé en conséquence? Ce raisonnement hyper individualiste prévaut chaque jour parmi mes collègues journalistes, si bien que les profs semblent tous s’être résignés à officiellement commencer leur cours à 9h15 au lieu de 9h.

Le même raisonnement sévit quand je suis invitée chez des amis, mais de façon encore plus perverse, si bien que j’arrive généralement aux soirées et dîners informels plus d’une heure après l’heure convenue. Petite plongée dans mon étrange cerveau:

• Je suis invitée pour 20h30: si les hôtes sont français, je me dis que, raisonnablement, ils ne seront pas eux-mêmes prêts à l’heure convenue (j’ai personnellement une hantise des invités trop ponctuels, qui débarquent alors que j’ai encore les cheveux humides). Alors je prévois d’arriver à 20h45.
• Sauf que j’ai moi-même beaucoup de mal à être prête à temps, alors je ne décolle de chez moi qu’à…. 20h45, quand mon retard devient vraiment ridicule et que je dois me rendre à l’évidence: pars, bon sang, pars!!
• J’ai beau courir dans le métro et envoyer un texto d’excuses, je fulmine durant tout le trajet. Contre moi-même ET contre la vétusté de la ligne 13, qui s’arrête régulièrement et allonge encore la durée de mon retard.

Dernier exemple: aujourd’hui, Hillary Clinton est de visite à Paris. Avec le CFJ, on avait l’opportunité d’assister à son allocution à l’Ecole Militaire, à 15h. Pourquoi donc suis-je en train de mettre à jour mon blog au même moment? Pour oublier mon dépit: les places étaient limitées, et je ne me suis pas inscrite à temps. A la bourre, toujours!

Et toi, ami lecteur, quel retardataire es-tu? D’après le psychothérapeute Jacques Fradin, il en existe plusieurs types: l’hyper-actif, le rebelle, le déprimé, le désorganisé et l’anxieux, dernière catégorie à laquelle je semble appartenir:

Ces derniers n’ont parfois aucune notion du temps. Celui-ci peut leur paraître interminable ou au contraire passer si vite qu’ils ne le perçoivent pas. Ils sont de bonne foi et ont vraiment du mal à évaluer la durée d’une tâche. Ils sont souvent perturbés.

Voyez, c’est le psy qui le dit: c’est pas de ma faute, je suis perturbée!

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Il est un compliment dont je ne me lasse pas: “Waou, t’as les dents super blanches!” Pour cause: je l’ai cherchée, cette blancheur. Et je l’ai trouvée aux États-Unis.

Tout est parti d’un vilain complexe. Il m’a suffi de passer quelques semaines à New York pour prendre conscience d’une vérité dérangeante: les dents des Américains sont généralement plus blanches que les nôtres. Il y a sans doute une foule de raisons à cela, notamment le fait que les Français fument plus, boivent beaucoup de café noir et de vin rouge, autant d’éléments qui contribuent à tacher l’émail des dents. Mais surtout, il existe aux États-Unis une obsession de l’hygiène dentaire sans commune mesure en France. J’exagère? Eh bien dis-moi, cher lecteur Frenchie, utilises-tu quotidiennement du fil dentaire? Non? C’est bien ce que je pensais.

Comme l’explique Pascal Riché du journal Libération – lui-même surpris par le phénomène – la dentition joue, aux USA, un rôle important dans l’affichage de la condition sociale:

Dans l’Amérique pauvre, on croise sans cesse des gens édentés (mais aussi des dents en or, plus souvent chez les Noirs que chez les Blancs). Les Américains nés dans de bonnes familles et ayant une bonne mutuelle ont, au contraire, des dents bien alignées et très blanches. Plus la personne est riche, plus l’éclat de son sourire saute aux yeux.  Un type qui a les dents blanches mais en accordéon sera probablement quelqu’un d’aisé, mais élevé dans une famille modeste, qui n’a pu lui offrir des bagues lorsqu’il était adolescent…

Comme on ne le soulignera jamais assez, les échelles de valeurs varient d’un pays à l’autre. Les échelles de blancheur, aussi. Moi qui, en France, avais toujours reçu les compliments de mon dentiste (“Félicitations, mademoiselle: vos dents correspondent au ton le plus clair de mon échelle de blancheur” me disait-il en me confrontant à son espèce de règle, vous savez, celle qu’on trouve maintenant sur les cartons de dentifrice, et qui va de l’ivoire au marron clair), voilà qu’aux Etats-Unis je me retrouvais avec un sourire comparativement terne et jaunâtre.

Je n’ai donc pas tardé à me convertir aux kits de blanchiment vendus en libre service. Un marché qui bat son plein outre-atlantique, et qui progresse désormais en France. Ainsi que l’expliquait la chronique de Télématin la semaine dernière, on peut, chez soi, viser un sourire plus éclatant par divers procédés:

• des bandelettes que l’on colle sur les dents
• un gel que l’on applique directement avec un pinceau
• des gouttières qui maintiennent le produit blanchissant sur les dents

Tous reposent cependant sur le même ingrédient principal, le peroxyde d’hydrogène, communément appelé eau oxygénée. C’est le même ingrédient utilisé par le dentiste dans son cabinet, mais il est bien moins concentré pour un usage à domicile.

Pour les bandelettes, qui présentent le meilleur rapport qualité-prix (moins de 40 euros le traitement, contre plus de 300 euros pour des gouttières moulées sur mesure!), le principe est le suivant: on applique le strip sur les dents du bas et du haut, deux fois par jour, en laissant agir une demi-heure à chaque fois. Pendant ce temps, interdiction de parler, de boire ou de manger! La salive dilue en effet les fonctions blanchissantes du produit. Pendant les deux semaines que dure le traitement, il est également déconseillé de boire du café, du thé, du vin rouge ou du coca. Car le blanchiment fragilise temporairement l’émail et le rend vulnérable aux tâches.

Bleachorexics

Il est recommandé de consulter son dentiste avant de se lancer dans une opération de blanchiment maison, afin de vérifier l’absence de contre-indications (caries non soignées, dents dévitalisées, faiblesse de l’émail, irritations gingivales) et d’effectuer un premier détartrage. Un blanchiment induit très souvent de pénibles effets secondaires: hypersensibilité dentaire, picotements des gencives, irritations, saignements de gencive…

Un sourire éblouissant, il faut le vouloir!

Mais lorsque les résultats sont satisfaisants (ils le furent pour moi), le blanchiment peut vite devenir une obsession. Ça y est, maintenant qu’on a les dents parfaitement blanches, on aimerait qu’elles le restent toujours! Mais il est déconseillé de se blanchir les dents plus d’une fois par an, afin de ne pas trop éroder l’émail des dents et abîmer les gencives. Qu’importe! rétorque une de mes amies américaines, dingue du blanchiment, qui utilise les bandelettes quotidiennement. Elle fait partie de cette tribu du 21e siècle en constant élargissement, celle des bleachorexics: tout comme les anorexiques sont obsédé(e)s par leur poids, les bleachorexics sont obsédés par la blancheur de leurs dents, peu importent le résultat parfois ridicule et surtout les dégâts irréversibles qui peuvent être causés.

Ah, ces Américains, tout dans l’excès… En France, on n’a peut-être pas encore massivement adopté les kits blanchiments, mais on peut encore se tourner vers des recettes plus naturelles. Il paraît ainsi que le fromage est très bon pour nos dents (ses graisses les protègent des attaques bactériennes et son calcium en renforce l’émail). Et un vieux remède de grand-mère pour garder des dents blanches, c’est de se brosser occasionnellement les dents avec du bicarbonate de soude (communément appelé levure chimique) dilué dans de l’eau.

Et toi, cher lecteur/chère lectrice de France, des USA et d’ailleurs, qu’en penses-tu? Le blanchiment des dents, c’est quelque chose de ridicule ou qui pourrait te tenter?

Pour info, je n’ai pas encore testé le coup de la levure et ce n’est pas une pratique que je cautionne. J’ai cependant acheté deux fois aux USA des kits de blanchiment, alors pour ceux qui cherchent à être conseillés, je vous recommanderais chaudement Crest Whitestrips, élues produit le plus efficace par 60 Millions de consommateurs, et  dont je n’ai pas encore eu besoin de renouveler l’application, 1 an et demi plus tard!

Mais n’oubliez pas: à utiliser avec modération… On peut vraiment avoir l’air con avec des dents trop blanches; pour preuve ce sketch de Friends, dans lequel  Ross a laissé son gel blancheur poser trop longtemps, juste avant un rendez-vous amoureux (oui, je sais, va falloir que je songe à renouveler un peu mes références…):

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La semaine dernière, la Voix du Nord titrait: “La clope contre-attaque”. 2009 aura en effet été l’année des polémiques sur la place de la cigarette sur les affiches de film et d’expositions, mais aussi dans les médias et sur les terrasses de cafés. En France, la clope a toujours la cote.

Elle aurait peut-être même gagné en sympathie depuis le tollé suscité en avril par la censure de la mythique pipe de M. Hulot, sur l’affiche de l’exposition consacrée au cinéaste Jacques Tati. Tout le monde s’était alors insurgé: peut-on, au nom de la loi Evin et du droit des non-fumeurs,  toucher au patrimoine? Sans leur cigarette, certains personnages ne sont tout simplement plus eux-mêmes! La clope s’affiche ainsi fièrement dans les films Coco avant Chanel et Gainsbourg, vie héroïque. Et Jacques Dutronc, sur scène comme devant les caméras de France 2, refuse catégoriquement de lâcher son cigare.

Un Français sur trois fume, contre un Américain sur cinq. Pourquoi les Français aiment-ils tant la clope? J’aimerais dire: parce que quand on discute autour d’un verre, suspendre sa phrase pour tirer sur une cigarette et répandre des volutes de fumée sur la conversation, ça donne un air envoûtant. Et nous, les Français, on est un peu snob et surtout on adore maintenir notre image de peuple constitué d’intellos et d’artistes romantiques et torturés. La preuve, dirais-je: dans le teaser du film de Joann Sfar sur Gainsbourg, Jane la British est totalement fascinée par Serge, notre pompier national:

Mais une telle interprétation semble un chouia exagérée. En fait, les Français sont aussi des Européens, et la vérité, c’est que toute l’Europe est une grosse fumeuse. Selon un sondage Eurobaromètre de mars 2009, 30% des Européens de plus de 15 ans se déclarent fumeurs. Un quart de la population européenne fume quotidiennement. Pour info, ceux qui s’en grillent le plus sont les Grecs (42% de fumeurs) et les Suédois, comme toujours, sont les plus cleans.

Anglo-Saxons vs. Latins

Les différences culturelles entre Latins et Anglo-Saxons se manifestent aussi sur le terrain des interdictions de fumer. Aux USA, un tiers des États (dont la Californie, depuis 1995) et 350 villes (dont New York, depuis 2003) ont interdit le tabac dans les bars, restaurants et lieux de travail.

En Europe, seuls deux pays membres ont mis en place une interdiction totale de fumer dans les lieux publics et lieux de travail: l’Irlande et le Royaume-Uni. Huit autres pays* (dont la France) ont adopté une législation plus souple: l’interdiction de fumer s’applique à tous les lieux publics et lieux de travail, sauf si une pièce séparée (et généralement ventilée) est prévue.

L”interdiction de fumer dans les lieux publics aurait déjà entraîné une baisse significative du nombre d’infarctus dans plusieurs pays, notamment aux USA. Logique: a priori, l’interdiction protège les non-fumeurs et encourage les fumeurs à arrêter. Je peux vous dire que quand je vivais à New York, je voyais en hiver très peu de gens motivés pour sortir du bar fumer une clope par -15 degrés!

Mais rien de tel en France, où tout un petit confort est mis à disposition des fumeurs: l’entrée en vigueur, en 2007, de l’interdiction de fumer dans les bars et restos a provoqué l’ouverture massive de terrasses, passées en deux ans de 30 000 à 45 000! En théorie, il est interdit de fumer sous les bâches qui n’offrent qu’une porte en aération. Mais en pratique…

Résultat: l’impact de l’interdiction de fumer en France est beaucoup moins spectaculaire que chez nos voisins, puisque chez nous le nombre d’infarctus n’a pas diminué, et les Français fument toujours autant. Les ventes de cigarettes ont même augmenté de 2% en 2009.

La moitié des 15-25 ans fume

Les fumeurs en France sont surtout les jeunes. D’après Tabac Info Services, entre 12 et 14 ans, près d’un petit Français sur dix s’en grille une à la sortie du collège. Entre 15 et 25 ans, près d’un Français sur deux fume!

Perso, j’ai fumé ma première cigarette à 11 ans, avec une amie, ici en France. Avant de crapoter, planquées derrière un buisson, on avait passé une bonne demie-heure à préparer les bonbons à la menthe, le déo, les vêtements de rechange… Beaucoup d’efforts pour camoufler notre geste, mais par contre, aucune difficulté à acheter le le paquet de cigarettes! Ok, c’était il y a plus de dix ans, mais il me semble aujourd’hui encore relativement simple pour un mineur d’acheter du tabac. Le patron de la fédération des buralistes d’Ile de France a même récemment été surpris en train de vendre des cigarettes à des gamins de 15 ans, 14 ans, 11 ans même…  Inutile, pour les mineurs français, de se procurer une fausse carte d’identité,  pratique commune aux États-Unis: un quart des buralistes français ne respectait pas, en 2006, l’interdiction de vendre du tabac à des mineurs de 16 ans.

Hé, les mioches, histoire de vous remettre les idées au clair: d’après l’OMS, le tabac tue un fumeur sur deux, faisant dans le monde plus de cinq millions de victimes par an, soit plus que le VIH/SIDA, la tuberculose et le paludisme réunis.

M’enfin, pour pas trop vous déprimer – et parce que le week-end, moi-même je m’accorde plusieurs cigarettes – terminons plutôt sur le sketch génial de Gad Elmaleh: “comment j’ai commencé à fumer”

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*L’Italie, Malte, la Suède, la Lettonie, la Finlande, la Slovénie, la France et les Pays-Bas

Bon à savoir:

Un fumeur en infraction encourt une contravention de 68 euros. Cafetiers et restaurateurs risquent 135 euros d’amende en cas de défaut d’affichage de la réglementation ou mise en place d’un emplacement fumeur non conforme.

Une circulaire du Ministère de la Santé de septembre 2008 rappelle les conditions pour que clients puissent fumer : la terrasse doit être physiquement séparée de l’intérieur de l’établissement. Si le restaurateur souhaite installer des écrans latéraux contre le vent, il doit s’assurer que la façade principale reste totalement ouverte sans aucun obstacle, même à mi hauteur car la circulation de l’air doit être assurée.

Source: les Droits des Non Fumeurs

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Mea culpa: mon blog est désespérément muet cette semaine.

Croyez-moi, c’est bien contre ma volonté, je croule sous mes listes de choses à faire. Je dois notamment rendre pour demain une enquête bien compliquée sur les déchets d’emballages, et pendant mes courtes pauses je rédige – avec un perfectionnisme maladif – des lettres de candidatures pour des stages. Même pas le temps de faire les soldes!

Promis, si je suis toujours vivante, je reviens samedi! Bonne fin de semaine; j’espère que de votre côté vous n’avez pas trop souffert ce lundi, réputé le plus déprimant de l’année…

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Attention, danger…

Quand mon appétit s’éveille, mon manque de maîtrise des bonnes manières à la française se révèle. Au resto, ça donne ça:

1) J’aime la variété, et j’espère toujours que mes amis me laisseront goûter leur plat. C’est une habitude que m’a transmise ma mère américaine: “Ma fille, dans la vie, c’est bon de goûter plein de choses sur le menu, alors on commande stratégiquement tous ensemble des plats différents, et on partage!” … Je ne vous raconte pas combien mon père (français) était parfois mortifié de nous voir sans arrêt échanger nos assiettes par-dessus la table, même (surtout!) dans les restaurants recommandés par le guide Michelin. “Ça ne se fait pas ici!” essayait-il de nous expliquer. Rien à faire; aujourd’hui on a réussi à le convertir, et désormais notre petite famille se concerte toujours avant d’appeler le serveur. Et quand on prend un seul dessert, on demande toujours 4 cuillères. Histoire que tout le monde puisse goûter, quoi.

2) Je n’ai aucune honte à manger avec les mains, lorsque la situation le justifie: burger (même énorme), fin de part de pizza, frites, voilà les nourritures que je ne m’imaginerais JAMAIS manger avec une fourchette. Et ça me fait bien rire quand je vois des petites Parisiennes le faire

3) Lorsque je n’utilise qu’une main pour manger (par exemple face à des spaghettis), l’autre reste sous la table: une bonne manière anglo-saxonne… Comme c’est archi mal vu en France,  je fais toujours un effort lorsque je suis invitée à un dîner plus formel, mais en règle générale, je me sens toujours très empruntée avec mes deux petits poignets encadrant mon assiette. Il m’est beaucoup plus naturel de garder les mains sous la table , ce qui me permet aussi de déboutonner discrètement mon jean quand j’ai un peu trop mangé.

Attention, il y a tout de même des limites à mon manque de délicatesse. Ainsi, je ne pré-découpe jamais ma nourriture pour ensuite reposer mon couteau et me servir uniquement de la fourchette. Voilà une manie américaine dont je n’ai pas hérité: ça fait puéril, et le plat se refroidit bien trop vite! Je tiens donc mes couverts “à la française”: fourchette dans la main gauche et couteau dans la main droite pour m’assister.

4)  Je ne suis pas très discrète. Dès qu’il y a un peu de monde et de vin à table, je parle fort et je ris à gorge déployée. Soooo American. J’ai remarqué la différence de décibels entre les restos français et américains en retournant à New York l’an dernier. Même ma mère et moi en étions scotchées. Ce qu’on a trouvé le plus inadmissible: la musique dans les restos, qui rajoute du bruit pas franchement nécessaire, et pousse les clients à s’exprimer encore plus fort.

5) Je ne suis pas très discrète non plus quand je file aux toilettes, car j’emmène mon sac, comme si c’était une expédition. Pour moi, les toilettes, c’est l’occasion de “freshen up” (se refaire une petite beauté), et de papoter avec l’amie qui y va en même temps. Mais, rassurez-vous, je n’ai jamais été aussi étrange que les Américaines pur jus, qui sont inséparables dans ces moments-là, parfois jusqu’à s’enfermer ensemble si les toilettes sont ainsi configurées (l’une fait pipi pendant que  l’autre, dans la même pièce mais face au miroir, se maquille).

Je crois avoir fait le tour… Y a-t-il d’autres manies américaines à table qui vous choquent ou du moins vous surprennent? Faites savoir, et je m’efforcerais d’en prendre note, afin de faire un peu moins tache à l’avenir…

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Comme je le craignais, le séminaire sport auquel je participe cette semaine au CFJ n’est pas de tout repos. Je suis constamment en train de faire le constat de mon ignorance. Heureusement, il y a des jours où je peux la mettre sur le compte de ma double culture, qui m’embrouille (encore un peu plus) l’esprit.

Exemple: mardi matin, en questionnaire d’actualité sportive, à la question “Quel match de football risque d’être annulé mercredi à cause de la neige?”, j’ai répondu “PSG-Guingamp”. (Cinq minutes plus tôt, j’avais lu dans Le Parisien que les Bretons agaçaient le PSG en négligeant de protéger leur terrain des intempéries.)

Les équipes étaient donc les bonnes, mais l’ordre de présentation, non. Comme ce sont les Guingampais qui reçoivent, ils sont cités en premier. ÉLÉMENTAIRE, j’en conviens. Je connaissais la règle, mais elle a comme du mal à s’imprimer dans mon esprit.

Devant la mine consternée du prof, un camarade a pris ma défense,  “c’est pas de sa faute, elle est à moitié américaine”, et aux États-Unis, c’est toujours l’équipe invitée qui est citée en premier. Par exemple, le dernier match de basketball de Joakim Noah (fils de Yannick) joué dimanche à domicile par les Chicago Bulls contre les Timberwolves de Minnesota, a donné l’affiche suivante: Timberwolves vs. Bulls, ou encore Timberwolves @ Bulls.

Les Américains font donc l’inverse des Français.

“Ahhh, c’est pour ça! Je me disais bien,” ai-je prétendu. Je mérite la palme de la mauvaise foi… Je n’en avais aucune idée.

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Jamais depuis plus de 25 ans les Français n’étaient autant allés au cinéma: en 2009, les salles françaises ont comptabilisé plus de 200 millions d’entrées. Ce seuil n’avait pas été franchi depuis 1982. Avatar, le nouveau film en 3D de l’Américain James Cameron, y est pour quelque chose, faisant à lui seul 5,5 millions d’entrées pendant les deux dernières semaines de décembre.

Ce sont les Français qui se sont le plus empressés de voir Avatar: avec ses 7,8 millions d’entrées en trois semaines, le film a déjà généré dans l’Hexagone plus de 70 millions d’euros de recettes (101 millions de dollars), soit le deuxième score après l’Amérique du Nord (350 millions de dollars). Pourquoi un tel succès? Intriguée, je suis allée voir Avatar vendredi soir, et, avec mes yeux et oreilles de Franco-Américaine, j’ai analysé le phénomène. Voici 4 raisons capables d’expliquer l’engouement des Français pour ce film:

1) La 3D, ça vous change le cinéma

On l’a déjà entendu partout, donc je ne m’étends pas là-dessus, mais la 3D au cinéma, c’est chouette. Les réalisateurs se réjouissent déjà d’avoir trouvé LA parade au piratage, un moyen d’attirer les spectateurs dans les salles. Il faut le dire, la 3D Relief c’est un piment qui justifie le prix légèrement majoré du ticket d’entrée (entre 10 et 12 euros à Paris).  Affublé des lunettes spécialement distribuées, on ne regarde pas Avatar, on le vit: on s’émerveille devant le réalisme et l’esthétique des images de synthèse, on sursaute lorsque des animaux sauvages semblent s’échapper de l’écran, on est pris de vertige lorsque le héros est perché en haute altitude, ballotté par le vent.

La révolution de la 3D est bien là, même s’il reste des progrès à faire sur les lunettes en elles-mêmes: bien trop lourdes, elles commencent à faire mal après une heure (on reconnait d’ailleurs ceux qui sortent d’une séance d’Avatar par leurs marques rouges sur l’arête du nez). Après 2h40, on est bien content de les enlever. Surtout qu’en ce qui me concerne, j’ai remarqué au cours du film qu’une désagréable odeur de transpiration se dégageait du caoutchouc, une transpiration étrangère à la mienne, et ça m’a pas mal perturbée (je me disais: “Ewww, imagine combien de personnes ont porté ces lunettes avant toi, combien de peaux grasses et transpirantes elles ont touché…“).

Conseil, donc: utilisez la lingette distribuée pour nettoyer intégralement les lunettes 3D, pas juste les verres optiques!

2) En temps de crise et de grand froid, on apprécie le dépaysement

Alors qu’il fait moins de 0° depuis plusieurs semaines, qu’on se sent gros et coupable après les excès de Noël, et qu’à la télé on a trop entendu parler des vaccins  contre la grippe A dont tente de se défaire Roselyne Bachelot, des mesures anti-terroristes dans les aéroports, d’Albert Camus et de Philippe Séguin, il fait bon de se changer les idées en découvrant la beauté et l’harmonie de Pandora.

Pandora, c’est l’exo-planète dont les humains convoitent un précieux minerai capable de résoudre leur crise énergétique. Elle est peuplée par les Na’vi, de grands êtres bleus aux traits humains qui vivent dans la forêt et vénèrent Eywa, divinité cosmique assurant l’équilibre de la vie. L’inventivité graphique de ce film – le plus cher de l’histoire, et sur lequel Cameron a planché 10 ans – mérite d’être saluée, en particulier pour les paysages de Pandora, véritablement époustouflants: un mélange de jungle et de montagnes rocheuses, où la flore luxuriante et phosphorescente évoque de superbes fonds marins. La faune locale est tout aussi extraordinaire, avec une mention spéciale pour les Ikran, ces dragons multicolores qui servent de montures du ciel aux guerriers Na’vi, et pour les mini-méduses volantes, petites lucioles très pures dont la présence est interprétée comme un présage.

3) Une critique sévère – et plutôt jouissive – de la société et de la politique américaines

Avatar est bien plus qu’une merveilleuse expérience esthétique: c’est une fable écologiste, pacifiste et spirituelle qui passe par une critique violente de notre mode de vie sur terre en général, et de certaines orientations de la société américaine en particulier. Certes, la critique n’est pas très subtile, puisque Cameron a voulu s’assurer que le message soit bien compris. De la bouche de l’exécrable dirigeant de la multinationale qui veut exploiter Pandora, on entend des phrases du genre “l’entreprise se fiche des Na’vi, l’entreprise doit distribuer des dividendes à la fin de l’année, capisch?”, tandis que le méchant chef des troupes armées ordonne à ses hommes de combattre la terreur par la terreur, et d’engager une guerre préemptive contre les Na’vi – référence directe aux propos de George Bush avant l’invasion de l’Irak. Pendant ce temps, le héros, Jake, se lamente: “nous autres Terriens avons tué notre mère Nature”.

Colonel Quaritch, le méchant qui mène l’attaque préemptive contre les Na’vi

Cette fable anticolonialiste et écologiste paraît évidente pour nous autres Français, antibushistes et NicolasHuloistes de la première heure. On se paie ainsi un double plaisir:

• Le plaisir de voir la critique catastrophiste se développer sous nos yeux, et les Américains en prendre pour leur grade: ils passent pour des rustres insensibles, cyniques et déconnectés de la nature.
• Le plaisir de se dire, après coup: “Depuis le temps qu’on se fait la réflexion que le monde partait en sucette, nous… Ils avaient besoin d’un film pour s’en rendre compte, les Amerloques? ils sont vraiment pas très fins…”

Double plaisir, donc, parce que nous les Français, on adore critiquer. Moi la première. Mon plus grand plaisir? Critiquer les critiques des films critiques. Voyez un peu ce qui suit.

4) Pour les snobs, il est possible de trouver des faiblesses à cette “grosse production américaine”

Les critiques de presse sont plutôt unanimes à saluer “un bijou de cinéma” (Première), “grandiose” (Nouvel Obs) et “fabuleux” (JDD). Mais le bémol le plus lu sur Internet et le plus entendu à la sortie des salles, c’est la faiblesse de l’intrigue, qui a effectivement un côté déjà-vu. Certains n’ont ainsi pas manqué de souligner que cette histoire de colonisation d’un nouveau monde sur fond de passion amoureuse ressemblait curieusement à un Pocahontas du futur. Convenu, stéréotypé, prévisible: Thomas Sotinel du Monde estime qu’avec ce film, Cameron “a construit de grandes orgues pour n’y jouer que de la musique de cirque.” Sur Agoravox, Anne Bouillis s’acharne sur cette  “histoire prévisible et très américaine (…) qu’on oubliera très vite”.

Étant de ceux qui ont beaucoup aimé le film, je me sens un peu insultée par ces critiques, comme si elles me reprochaient à moi, abrutie dépourvue de goût, d’avoir avalé avec ravissement la daube qu’on me servait. Mais surtout, je reproche à ces critiques d’être vraiment faciles. “C’est joli, mais le scénario est un peu faible”: franchement, n’importe quel gamin de 12 ans peut entendre ça de la bouche d’un adulte et le répéter pour s’ériger en contestataire ou se donner des airs supérieurs.

J’ai toujours trouvé que les Français sont particulièrement snobs et méprisants (moi incluse) à l’égard des blockbusters hollywoodiens. C’est vrai que le cinéma français, lui, s’appuie sur le jeu des acteurs et le dialogue: exit les grosses ficelles et les bons sentiments.  Les cinéastes français sont maîtres ès sarcasme, auto-dérision et désabusement. Il suffit de penser aux Bacri-Jaoui (notamment On connaît la chanson et Un air de famille) ou de visionner la bande-annonce d’Une petite zone de turbulences avec Michel Blanc pour s’en rappeler…

Pourtant, dire qu’Avatar enfonce des portes ouvertes, c’est certes vrai pour la plupart des Français, déjà sensibilisés aux causes pacifistes et écolo, mais qu’en est-il dans le reste du monde? A mon sens, ce film peut interpeler  un public incroyablement vaste, précisément parce que c’est une méga production, parce que c’est beau, émouvant, humanisant (handicap, amour interracial, interconnexion des êtres vivants: comme le remarquent les internautes du Monde.fr, les sujets effleurés sont loin d’être futiles), et surtout parce que malgré son message catastrophiste, Avatar reste un “feel good movie”: on ne sort pas abattu, mais au contraire inspiré, émerveillé par le monde de Pandora, désireux de savourer et préserver au mieux la beauté de la vie sur Terre.

Je tire donc mon chapeau à James Cameron: véhiculer dans un chef-d’oeuvre de graphisme un message politique fort, capable de fédérer les Américains comme les Français, c’est quand même relever un sacré défi.

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Je suis un peu trop occupée depuis quelques jours pour bloguer sérieusement. Mais du coup, je vais vite revenir avec plein de choses rigolotes à raconter!

Notamment:

• Sur un coup de tête, je me suis inscrite à un séminaire “sport” d’une semaine dans le cadre de mes études au CFJ. Une expérience qui s’annonce comique, car le sport, avouons-le, je m’en fous pas mal, et surtout je n’y connais quasiment rien. Cet après-midi, je serai en train de me transformer en Mr Freeze dans la tribune de presse du Stade de France, à ne rien comprendre au match Stade Français-Biarritz. Car pour vous donner un aperçu de l’étendue de mon ignorance, je ne savais même pas que le Stade Français, ben c’est l’équipe de Paris. Oh boy.
• Dès samedi prochain, avec l’entreprise Babylangues, je vais enseigner une fois par semaine la langue de Shakespeare à deux petits Français âgés de 2 et 4 ans. En clair: je vais les familiariser à l’anglais autour de poupées, de pâte à modeler et de comptines!  Ma première rencontre avec les enfants a eu lieu ce matin: ils sont A-DO-RABLES, même si le plus jeune est un peu surexcité (on a un mot pour cet âge-là, en anglais: Terrible Twos!) Plein d’anecdotes marrantes en perspective!

A demain donc pour vous parler d’Avatar, et d’ici-là, bonnes soldes à tous les veinards qui ont le temps de les faire aujourd’hui, grrrrr!

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Rachel, c’est un peu ma chouchoute. J’ai grandi en l’admirant et en copiant plein de ses petites manies: sa façon de gesticuler en parlant, d’applaudir pour manifester son enthousiasme, de pousser plein de cris bizarres.

Résultat: aujourd’hui je me reconnaîtrais bien dans une scène hilarante que j’ai retrouvé d’elle (saison 2, épisode 4). Fraîchement installée à New York, Rachel tente au téléphone de rassurer sa mère sur sa sécurité dans cette nouvelle ville, quand soudain un pigeon entre dans l’appartement. Un régal, regardez par vous même:

Traduction:

“Maman, détends-toi: c’était à près d’un kilomètre d’ici, et la femme marchait toute seule dans la nuit. Je ne ferais jamais ça! … Maman, s’il te plaît, arrête de t’inquiéter! Je suis dans une rue sûre, dans un immeuble sûr, il n’y a rien à AAAAAAHHHHHHHH!!! Oh mon dieu! Je dois te laisser, je dois te laisser…

“Oh mon dieu! Ok, c’est pas grave. Tu lis le journal, moi je vais chercher une casserole… C’est pas pour toi… Ok, c’est bon, lis les bandes dessinées, savoure…”

(petits cris en tous genre. Elle maîtrise le pigeon quand quelqu’un frappe à la porte).

“C’est ouvert, les gars!”

(Un homme) “Bonjour, je cherche Phoebe. Elle habite toujours ici?”

“Non, mais je peux lui transmettre un message”

“Ah, super! Dites-lui juste que son mari est passé”

“Son QUOI???” (stupéfaite, elle laisse le couvercle de la casserole s’ouvrir, et le pigeon s’échappe)

“Hé, comment vous avez fait ça??”

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Youpi: mercredi 6 janvier, c’est les soldes d’hiver!!

En bonne “grippe-sous“, j’attends toujours ce moment avec impatience. Les soldes, en France, c’est une institution. Deux périodes de 5 semaines – la première en janvier, la seconde en juillet – pendant lesquelles on est sûr de trouver une grande partie des magasins sens dessus-dessous. Les queues devant les cabines d’essayage deviennent hallucinantes, et les femmes se découvrent des instincts de chasseuses hystériques. Mais bon, parfois les bonnes affaires valent bien ces désagréments.

La meilleure enseigne côté soldes est à mon avis Gap, qui accorde dès le premier jour des articles à -60%. Passé le premier weekend, il ne reste quasiment plus que des grandes tailles, mais on peut encore faire de superbes affaires. Il y a quelques années, j’y ai ainsi acheté deux doudounes méga-chaudes à 40 euros chacune, contre plus de 130 euros initialement. Une aubaine qui me fait hésiter entre deux interprétations: soit on me prend vraiment pour une poire le reste de l’année, soit je fais simplement une super affaire. Je préfère pencher pour cette dernière analyse.

Il faut dire que les soldes constituent en France le seul moment de l’année où les commerçants ont le droit de vendre leurs articles à perte (à un prix inférieur à leur coût d’achat auprès des fournisseurs). A condition que ceux-ci soient en rayon depuis au moins un mois – ce qui laisse le temps de faire du repérage! Cette année, les soldes commencent tôt, et vous avez peut-être comme moi en tête des vêtements dénichés pendant les fêtes de Noël.

Soldes plus souples?

Les soldes ont certes un côté excitant, mais je regrette souvent que les magasins français ne puissent proposer des produits soldés tout au long de l’année. Les “soldes flottants” apparus en 2009 ont permis d’introduire un peu plus de souplesse: les commerçants peuvent fixer deux semaines supplémentaires de soldes par an, sous réserve qu’elles se terminent au moins un mois avant le début des soldes fixes. Mais on est encore loin du système américain, où on trouve dans les magasins, à tout moment de l’année, un présentoir “SALE” (pour “soldes” et non pas crade…) sur une sélection d’articles de fin de collection.

A New York, c’était si pratique… Ça ne m’empêchait absolument pas d’acheter des vêtements au prix fort – je n’avais pas la garantie de trouver, pour ma petite taille, tel ou tel article bradé un peu plus tard, comme c’est le cas en France. Côté commerçant, la pratique semble plutôt profitable, permettant aux magasins de gérer leur stock au fil de la saison, mais aussi d’élargir leur clientèle: aux États-Unis, j’inspectais systématiquement la sélection soldée de certaines boutiques un peu plus haut de gamme, où je n’aurais, autrement, pas eu idée de faire mes courses.

Alors, pourquoi les soldes ne seraient pas plus libres en France? Parce qu’une trop forte dérèglementation favoriserait avant tout les grands magasins, qui peuvent davantage se permettre de vendre à perte que les petites boutiques. Le Sénat français s’est ainsi opposé en 2002 à une réglementation européenne assouplissant les soldes, exprimant son attachement à la “tradition populaire” que représentent les soldes fixes et s’alarmant des risques de pratiques anticoncurrentielles:

(…) la vente à perte déstabilise la concurrence en favorisant les gros opérateurs qui ont les capacités financières suffisantes pour supporter durablement une telle politique afin d’éliminer leurs concurrents moins solides et ainsi dominer le marché de manière déloyale. Elle a en outre pour effet de dévaloriser l’image des produits promus, ce qui peut être néfaste pour le producteur (…)

Pour ce qui est de la pratique anticoncurrentielle, il est vrai que, de mémoire, je voyais moins de petites boutiques de fringues à New York qu’à Paris. Avec leurs promotions permanentes, les mastodontes Century 21 et autres Macy’s doivent faire grincer des dents les tenanciers des irréductibles petites échopes de Greenwich Village.

Mais pour ce qui est de la dévalorisation de l’image des produits soldés, je ne suis pas vraiment d’accord! Comme je l’ai déjà signalé dans mon dernier billet, je suis personnellement fière de parler des bonnes affaires que j’ai faites (aux US comme en France). Les sénateurs auraient dû formuler le problème autrement: quand le consommateur français voit certains prix pendant les soldes, il se dit que payer plein pot quelques jours avant, c’est un peu passer pour un pigeon.

J’en profite pour vous signaler l’existence d’un petit délice d’ironie, l’article “Soldes” de la Désencylopédie. Extrait:

Les soldes ont le pouvoir d’inverser les comportements et mœurs traditionnels de l’acheteur, ainsi là où un acheteur passera pour un radin s’il achète un meuble moins cher entre deux périodes de solde, ce même achat sera considéré comme un signe de haute pertinence s’il est effectué pendant les soldes.

Bon repérage et bonnes soldes, et attention à vous si vous me croisez dans les rayons: dopée par une certaine allergie aux foules, je deviens impitoyable (”Hé, tu fais quoi là, madame, je l’avais vu avant!”)…

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Bonne résolution n°5: arrêter de parler cash

Chaque année revient le marronnier des bonnes résolutions. Il y a les sur-motivés (« j’arrête de fumer et je perds 5 kilos»), les blasés (« Les résolutions, ça sert à rien puisqu’on les tient jamais »), et les raisonnables (« c’est le moment de faire le point et d’apporter quelques ajustements réalistes à son mode de vie »).

Je fais partie des raisonnables, tendance légèrement optimiste. Jugez-en par ma liste de résolutions, plus ou moins précises :

• faire 60 abdos (3 séries de 20) trois fois par semaine et en musique. J’ai acheté le matelas pour les faire, y a plus qu’à…
• poster sur mon blog 3 fois par semaine
• cuisiner un vrai bon plat une fois par semaine
• prendre soin de ma peau (hypersensible et « à problèmes »)
• moins parler d’argent

Revenons sur ce dernier point. Parler d’argent : voilà quelque chose de banal dans mon Amérique natale. Mais en France, ça reste mal vu. En ces temps de débat sur l’identité nationale, je vais faire mon propre petit effort d’intégration et étouffer cette manie « pas de chez nous ».

Pas que je crie sur tous les toits combien gagne mon père (en bon Français, il n’a jamais voulu me le dire) ou quel est le montant de mon loyer dans le 7e arrondissement de Paris (élevé, heureusement que mes allocations logement sont généreuses). Mais au fil des années, j’ai remarqué que je parlais bien plus spontanément d’argent que mes amis. Notamment quand on me fait un compliment sur ma tenue :

Copine : « J’aime beaucoup tes bottes »

Moi: « Merci ! 20 euros dans une friperie à Bruxelles ! »

Typique. Je surveille de près mes dépenses (mon prêt étudiant est arrivé à échéance, ouch), alors j’achète presque uniquement en période de soldes, ou dans les friperies. Quand on me complimente, je suis encore plus satisfaite d’avoir fait une bonne affaire, alors je m’en vante. Désolée, c’est pas toujours bien vu en France, mais c’est plus fort que moi. Et personnellement, ça m’agace toujours un peu quand je dis à une copine que j’adooooore un de ses vêtements, et qu’elle se contente de me remercier, sans lâcher un seul indice sur la provenance ou le coût de cette merveille. Je n’hésite jamais à demander (je suis constamment à la recherche de bonnes adresses… avis à vous, chers lecteurs !), mais ma curiosité insistante doit alors paraître déplacée. Il m’est arrivé qu’on me réponde « oh, je sais plus où je l’ai acheté »… Mais bien sûr… M’enfin, promis, je vais faire un effort pour ne pas contraindre mes amies à révéler le prix de leurs achats.

Je vais aussi cesser de systématiquement chercher à rembourser mon amoureux quand il m’invite au resto, ou qu’en soirée je fume la moitié de son paquet de cigarettes. J’ai bien failli briser notre couple à plusieurs reprises en tentant de glisser de l’argent dans ses poches ou sur la table.  Je vais plutôt travailler ma technique de récupération de l’addition, un art qu’il maîtrise avec fougue. Pour le défier sur ce terrain (pas systématiquement, hein, mais de temps en temps) il va me falloir être à la fois rusée, rapide et ferme. Quant aux cigarettes, je ferai mieux de ne jamais les lui rendre, voilà qui préservera ses poumons et soutiendra sa propre résolution de 2010 (arrêter de fumer sous 6 mois).

Qu’en pensez-vous: l’argent est-il plus tabou en France qu’ailleurs?

Sur le sujet, quelques lectures qui pourraient vous intéresser:

- le rapport des Français à l’argent, un intérêt inavouable? dans la revue ResPublica Nova

- “L’argent est encore plus tabou que la sexualité” dans le Figaro

Bonne année à tous !

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C’est le ventre encore gonflé par mes excès de Noël que je suis tombée sur une statistique stupéfiante: aujourd’hui aux États-Unis, un adulte sur huit et un enfant sur quatre se nourrissent grâce à des coupons alimentaires gouvernementaux. Comme le rapporte le New York Times, la récession frappe le pays si durement que le nombre de bénéficiaires a atteint son record depuis la création du programme fédéral d’aide alimentaire en 1962. Chaque mois, 36 millions d’Américains proches du seuil de pauvreté reçoivent des “food stamps” (littéralement: timbres de nourriture) leur permettant de s’offrir des denrées alimentaires de base, pour un montant moyen de $130 par personne.

La détresse alimentaire se répand à travers les États-Unis, mais inégalement: 28% des Noirs, 15% des Latinos reçoivent cette aide de première nécessité, contre 8% des blancs. Dans les villes pauvres du Mississippi telles St. Louis, Memphis et La Nouvelle Orléans, plus d’un enfant sur deux en bénéficie.

En France, où les prestations sociales agissent comme un filet de sécurité, amortissant les effets de la crise sur les revenus des ménages, on ne dénombre “que” deux millions de personnes – soit 3% de la population – qui se tournent vers les banques alimentaires type Restos du coeur. Mais les bénéficiaires affluent, et, anticipant une hausse d’environ 10% des demandes par rapport à l’hiver 2008-2009, l’Etat a promis d’allouer en janvier une dizaine de millions d’euros supplémentaires à la Croix-Rouge, aux Restos du coeur, au Secours populaire et à la Banque alimentaire.

Pendant ce temps, comme le rapportait un saisissant article du Monde*, avec la crise, de plus en plus nombreux sont ceux qui fouillent les poubelles des hypermarchés, petits commerces et restaurants pour y trouver leur pain quotidien. Pour certains, comme les Freegans, c’est une philosophie anticapitaliste. Pour d’autres, c’est une nécessité, encouragée par l’absurdité de la société de consommation qui veut que dans les pays développés, on jette à la poubelle plus d’un tiers de la nourriture produite, jusqu’à 40% aux États-Unis. Un gâchis monstrueux qui, chaque année, détourne inutilement un quart de l’eau douce consommée et l’équivalent en énergie de 300 millions de barils de pétrole.

Stop au gaspi

Les chiffres du gaspillage alimentaire mondial sont si affolants que les organisations internationales s’alarment du risque de dilapidation des ressources en eau. L’été dernier, l’Organisation des Nations Unies pour l’alimentation et l’agriculture (FAO), l’Institut International de l’Eau de Stockholm (SIWI), et l’Institut International de Gestion des Ressources en Eau (IWMI) ont conjointement appelé les gouvernements à réduire de moitié d’ici 2025 la quantité de nourriture gaspillée.

Mais comment? D’une, les  Américains rendraient un énorme service à la planète et à la lutte contre l’obésité s’ils réduisaient les portions de nourriture disponibles à la vente. Chaque fois que je me rends dans mon New Jersey natal, le moindre plat commandé constitue un repas gargantuesque que même mon estomac d’ogresse ne parvient pas à terminer. Comme je déteste jeter de la nourriture, je demande alors un “doggy bag”, pour emporter les restes avec moi. Mais on n’a pas toujours envie de manger un sandwich mayo sur deux jours… si seulement on m’avait vendu une portion plus adaptée, je n’aurais pas eu besoin de stocker ma culpabilité dans le frigo!

A l’inverse, j’admire comment en France, les portions sont vraiment plus raisonnables, si bien qu’il est rarement nécessaire de demander un doggy bag. Les rares fois où je l’ai fait, j’ai eu le sentiment qu’on me prenait pour une folle – ou du moins, une casse-pieds. J’ai aussi remarqué qu’en France, jeter du pain, c’est comme un sacrilège. Il y a tant de façons de réutiliser nos baguettes rassies: en toasts, en chapelure, en pain perdu…

D’après le Centre de recherche et d’information des consommateurs (CRIOC) belge, l’essentiel du gaspillage alimentaire est le fait des ménages, qui jettent plus que les transformateurs et les supermarchés réunis. A nous donc d’apprendre à mieux gérer nos stocks de nourriture:

• Conso Globe et Terra Eco dispensent des conseils sur comment faire ses courses (régulièrement, et en s’appuyant sur une liste) bien stocker ses aliments et les réutiliser intelligemment
• Le site britannique Love Food Hate Waste (Aimez la nourriture, haïssez le gâchis) calcule les portions adaptées pour chaque repas

Allez y faire un tour! On peut tous faire quelque chose pour limiter le gaspillage et, par la même occasion, faire des économies. J”espère en tout cas que ce billet vous a interpellés, car personnellement, les statistiques m’ont fait bondir. Je ne comprends pas qu’on ait pu parler autant de Copenhague et du réchauffement climatique sans se pencher sur le gaspillage alimentaire, qui dilapide les ressources naturelles tout en laissant un Terrien sur six crever de faim.

Sur cette joyeuse note, bonne fin d’année 2009!

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* Stéphane Mandard et Rafaële Rivais, “Ces poubelles qui regorgent de victuailles”, Le Monde du 09/12/09

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Le lendemain de Noël, pour moi, c’est comme une gueule de bois digestive.

Je me sens énorme. Molle. Coupable.

Ceux qui me connaissent savent que j’ai un appétit d’ogresse. J’ai beau faire moins d’1m60, je mange autant que mes amis d’1m90. Sans jamais franchir la barre des cinquante kilos. C’est scandaleux, comme si j’échappais aux règles de la prise de poids.

Du coup, je me comporte comme si j’étais dotée de supers-pouvoirs: “haha, je peux manger autant que je veux!”

Je sais, je mérite des claques. Mes amies américaines me font souvent remarquer que j’incarne à merveille l’insolent mystère de “la femme française qui ne grossit pas”.

Ma punition: vive la crise de foie pendant les fêtes en famille!

Le jour, j’erre entre la cuisine (”allez, un petit cookie”), le salon (”allez, un petit chocolat”), et le canapé (”allez, un petit somme“). Le soir, l’estomac plâtré par le foie gras et le chocolat, je me sens comme une baleine échouée sur mon étroit lit de jeune fille.

Je vais me promener pour me sentir mieux. Mais d’abord, une petite part de bûche – c’est l’heure du goûter, après tout…

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Le Noël coquin d’Elvis: “Accroche tes bas, éteins la lumière, le Père Noël va descendre dans ta cheminée ce soir,” chantait le King (Santa Claus is Back in Town, 1957)

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En faisant mes courses de Noël hier, j’ai pensé à une pénible tradition que mes compatriotes américains n’ont -heureusement- pas encore réussi à exporter dans les magasins français: les albums de Noël.

Quiconque a déjà fait du shopping aux États-Unis aux mois de novembre ou décembre a sûrement remarqué que quasiment toutes les playlists des magasins sont alors des compilations “spécial Fêtes” avec pour thème un joyeux Noël enneigé, des rennes à clochettes, et des piles de cadeaux au pied du sapin. Un répertoire tout en subtilité auquel se sont essayés les plus grands: Frank Sinatra, Aretha Franklin, Boney M, Bruce Springsteen… mais surtout les stars de la variété et du R&B, de Toni Braxton à Mariah Carey en passant par Jessica Simpson, superbe de ridicule dans sa version érotisée de “Minuit, Chrétiens”:

L’album de Noël, c’est une spécificité anglosaxonne dont je suis heureuse qu’elle n’ait pas contaminé les côtes françaises. Quand on se tape  les magasins bondés aux heures de pointe, en cherchant frénétiquement des cadeaux- n’importe quoi, qu’on en finisse! – pour ses proches, il y a quelque chose de légèrement ironique et irritant à entendre de la voix de la plus commerciale et capricieuse des divas:

I don’t want a lot for Christmas
There’s just one thing I need
I don’t care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is…
You

Après “Ave Maria”, “La ferme, Mariah!”…

Dylan s’y met aussi

Quand je vivais à New York, la féérie de Noël durait beaucoup trop longtemps à mon goût. Dès novembre, partout où j’allais, les hauts-parleurs me rappelaient que j’allais passer les fêtes en célibataire, que j’allais encore être en retard dans mes achats, que la vie était décidément une véritable farce commerciale… Surtout, j’avais une pensée admirative pour les vendeurs et vendeuses: mais comment font-ils pour supporter des chants de Noël à longueur de journée, pendant plus d’un mois??

Cette année, c’est le pompon: le 34e album de Bob Dylan s’appelle Christmas in the Heart. Vous avez bien lu: l’un des plus grands contestataires de l’histoire musicale américaine s’est lui aussi résigné à faire un album de Noël.

En plus, la pochette est affreuse

Mon père aurait bien aimé l’avoir comme cadeau au pied du sapin. Mais pas question que je cautionne cette hérésie. J’ai plutôt raison, à en croire les critiques, qui ne sont pas dithyrambiques.

Chantonnez, consommateurs… et surtout, dépensez!

C’est très respectable que les bénéfices de ce disque soient versés à des associations caritatives, mais je n’en peux plus de cette mode des albums de Noël, qui, prise dans son ensemble, me paraît tout sauf innocente. Une très instructive enquête de Blandine Josselin pour Evene.fr nous apprend que les “produits de Noël” représentent jusqu’à 10 % des ventes totales des disquaires nord-américains durant le mois de décembre. Des Beatles à Hendrix, les artistes ont donc exploité le filon:

“Chacun profite avidement d’une manne d’autant plus précieuse que ces albums, souvent constitués de reprises, sont synonymes d’économies en temps et en argent”

Par ailleurs, si on entend ces compiles de Noël dans tous les magasins anglo-saxons c’est qu’elles doivent avoir une influence plutôt positive sur leur chiffre d’affaires, non? Serais-je parano?

Le marketing sonore s’intéresse de près à l’influence d’une musique d’ambiance sur les dépenses des consommateurs. Quelques études ont ainsi montré que la musique classique  dans un restaurant chic incitait les consommateurs à dépenser davantage, ou qu’une chanson familière pouvait accroître le temps passé dans un magasin (cf. ce cours d’un docteur en stratégie et communication commerciale).

Quid des chants de Noël dans les magasins? Ca marche, prétend la société britannique de marketing sonore “Music Works for You“. Mais celle-ci ne s’appuie que sur un obscur sondage, en vertu duquel un client sur quatre  se dirait plus enclin à dépenser  en entendant de la musique de Noël. J’attends donc des travaux plus scientifiques sur le sujet. Pour l’heure, à Paris je suis tranquille. Mais je redoute sérieusement le jour où, de ma cabine d’essayage, j’entendrai Nolwenn Leroy Lara Fabian ou Amel Bent  s’époumoner sur des cantiques de Noël.

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Pour ceux que ça intéresse, L’Express.fr a publié il y a peu son Top 5 des meilleures chansons de Noël

A part ça, très joyeuses fêtes à tous!

Something you should know about All I Want For Christmas Is You LyricsTitle: Mariah Carey – All I Want For Christmas Is You lyrics Artist: Mariah Carey Lyrics Visitors: 1007637 visitors have hited All I Want For Christmas Is You Lyrics since May 27, 2008. Send “All I Want For Christmas Is You” Ringtone to Cell I don’t want a lot for Christmas There’s just one thing I need I don’t care about the presents Underneath the Christmas tree I just want you for my own

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A Paris le 18 décembre, les bus étaient cernés par la neige (S. ORTOLA / 20 MINUTES)

Youpi! Paris est recouverte d’un joli manteau de neige, et ça me donne envie de me balader. De rire, aussi, parce que chaque année, c’est la même rengaine: dès qu’il tombe quelques centimètres de neige hors des régions montagneuses, les journaux titrent sur “la pagaille”, “la France paralysée”…

Pour ce weekend, nous sommes prévenus: plus de la moitié des départements français ont été placés en “alerte orange“, principalement dans le quart nord-ouest du pays. L’alerte orange, pour Météo France, est un avertissement de niveau 3 sur une échelle de 4, appelant à une “forte vigilance, (en) prévision de phénomènes météorologiques dangereux”.

Deux centimètres de neige, et la France est sur le pied de guerre! Mais les services de salage des routes parviennent-ils seulement à suivre? Si c’était le cas, on n’assisterait peut-être pas à des “embouteillages géants” et à l’annulation de 40% des vols à Roissy à cause de quelques flocons. Le JT de Laurence Ferrari a d’ailleurs eu le flair de s’interroger sur la possible désorganisation des agents publics face aux attaques du “général Hiver”.

40 cm de neige aux USA

Pendant ce temps, la côte est américaine subit les assauts d’une tempête de neige qui a notamment déposé 40cm de neige sur Washington, D.C. Eh ouais. C’est d’un autre niveau. La preuve en images avec un chouette diaporama du New York Times.

Skieurs de fond devant la Maison blanche samedi 19 décembre (Reuters/Yuri Gripas)

Les Américains, ils y connaissent quelque chose, à la neige. Une bonne grosse couche de neige ne les empêche pas de vivre! Aux États-Unis, par temps de blizzard,

• je suis née (chapeau à mon père d’avoir – prudemment mais à temps – conduit ma mère à l’hôpital dans ces conditions)
• j’ai rencontré un mec (j’étais toute emmitouflée, et il a flashé sur mes yeux – c’est tout ce qu’on voyait de moi)
• j’ai fait un reportage (qui a valu la mort de mes UGGs lorsque mon pied s’est coincé dans une flaque d’eau gelée)

Là-bas, la neige s’invitait dans ma vie sans trop la bouleverser.  Mais ici, la neige est si inhabituelle que je prends vraiment le temps de la contempler, de tester ses capacités balistiques , de l’entendre crépiter sous mes pas.

A Paris, les flocons sont si rares qu’une chute de neige est sûre de décrocher la Une des journaux. En janvier dernier, je me souviens que les journaux télévisés parlaient d’abord de la neige et de la “pagaille” sur les routes avant d’évoquer la guerre fraîchement déclenchée à Gaza. Ce en vertu des sacro-saintes lois de proximité: que ça corresponde ou non à son éthique personnelle, un journaliste doit privilégier ce qui intéresse vraiment son lectorat.

Cette semaine au CFJ, notre journal-école – sur le modèle du Parisien – a ainsi accueilli plusieurs fois en couverture la grève interminable du RER A et la neige.  Des sujets moyennement stimulants pour les apprentis journalistes du service Société, qui, à la fin de la semaine, étaient quelque peu désenchantés. Le titre de ce post leur est spécialement dédicacé…

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Pour expliquer mon silence cette semaine, je vous propose un adjectif très utile et qui n’a pas son équivalent en français: hectic

Le dictionnaire français-anglais Wordreference propose comme traduction “agité, mouvementé, intense”. Mais en anglais, hectic illustre carrément une activité frénétique, une agitation intense voire fiévreuse.

This week at journalism school is so hectic that I barely have time to eat and sleep decently.

Pourquoi cette frénésie? Au CFJ, les étudiants de première année font un journal-école, pour lequel je suis chef du service politique. Une fonction passionnante (on voit bien comment se fabrique un journal) mais aussi frustrante (je ne suis pas reporter) et chargée de responsabilités (donc de stress). Ma rubrique est par nature chargée en actu “chaude” de dernière minute et je dois m’assurer que les trois étudiants-journalistes sous ma coupe rendent en peu de temps des sujets percutants et pertinents pour une parution le lendemain.

Notre étage est comme une petite fourmilière à la cadence rythmée par les dépêches AFP et les appels téléphoniques, le tout sur fond de changements de dernière minute et de tensions entre rédacteurs et maquettistes…

C’est exaltant mais, faute de sommeil et d’une alimentation équilibrée, j’ai déjà des petits soucis de santé. Or un journaliste n’a pas le droit d’être malade. Demain je me lève donc à 5h30, pour aller en consultation médicale à 7h30, et être à la rédaction à 8h. Vous avez dit hectic?

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Car la France est très en retard en matière de prévention des incendies domestiques: moins de 5% des logements français sont équipés de détecteurs de fumée. A titre de comparaison, depuis une vingtaine d’années, les États-Unis, le Royaume-Uni et le Canada sont parvenus à équiper en moyenne 90% des foyers de détecteurs de fumée.

Un incendie domestique survient toutes les deux minutes en France, faisant chaque année 10 000 victimes dont 800 décès. C’est la deuxième cause de décès chez les enfants de moins de 15 ans. Sept décès sur 10 surviennent la nuit, lorsque le feu et ses fumées toxiques surprennent les victimes dans leur sommeil.

Pourtant, un détecteur de fumée – simple boitier doté d’un signal sonore – permet de prévenir les occupants des logements en cas de départ de feu et de réveiller les personnes endormies pour qu’elles puissent réagir à temps. Un dispositif tout simple, qui diminue de près de 50 % le nombre de décès, d’après des études menées aux Etats-Unis et au Canada.

C’est ainsi l’une des premières choses qu’ont installées mes parents dans mon studio, lorsque j’ai quitté le nid familial pour étudier à Paris. Je vivais dans un 17m2 datant du 18e siècle, avec fenêtres et escaliers de bois. Mon immeuble ne disposant d’aucune sortie de secours, ma mère était inquiète, même après installation du détecteur de fumée.

Elle avait peut-être cette image en tête:

Du coup, pour Noël cette année-là, deux cadeaux très inhabituels m’attendaient sous le sapin: un mini extincteur, accompagné d’une corde.

Oui, une corde jaune en plastique, avec des nœuds tous les 50cm, pour que je puisse “sortir par la fenêtre en cas d’incendie”.

*soupir*

Conseil: si vous n’avez pas d’idée de cadeau de Noël, un détecteur de fumée, c’est utile et ça fait davantage plaisir qu’une corde.

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N’y voyez pas une référence footballistique malvenue, mais en matière d’élégance, face aux Irlandaises, les Françaises l’emportent haut la main.

Cette observation ne s’appuie pas sur une étude très sérieuse, mais plutôt sur ma tournée des pubs à Dublin ce weekend, et des conversations avec la gente masculine locale. Un joyeux drille nommé Andy, qui trouvait Paris trop cher et surfait, m’a confié verbatim: “Les Françaises sont incomparablement plus belles que les Irlandaises”.

D’abord au niveau du tour de taille. Rappelons que les Françaises figurent parmi les femmes les plus minces d’Europe, d’après une enquête publiée en avril par l’Institut national des études démographiques et intitulée « Surpoids, normes et jugements en matière de poids : comparaisons européennes ». Je dis “parmi les plus minces”, car seuls 15 pays ont été pris en compte, et peut-être que les filles de l’est nous font concurrence. Ce qui est sûr, c’est que les Britanniques sont les plus rondes, et les Irlandaises en milieu de classement.

Mais ce qui m’a le plus marquée chez les Irlandaises, c’est leur style vestimentaire. Dans les pubs de la capitale, toutes ou presque portaient une robe de soirée. Et pas des plus discrètes: à grand renfort de strass, paillettes et coupes ras-le-minou, les Irlandaises sont délurées, osent tout et se fichent du qu’en dira-t-on. Comme les Britanniques, elles boivent, rient, dansent bruyamment entre copines. Aussitôt entrés dans le pub dansant Messrs. Maguire, mes amis et moi nous sommes retrouvés face à deux filles titubant sur des talons hors normes, chantant et dansant avec un balai (censé servir à nettoyer des débris de verre, dégâts collatéraux de leur ivresse). Welcome to Dublin!

Mes amis français, habitués à la sobriété vestimentaire de leurs compatriotes, ont trouvé les Irlandaises “dégueulasses”. Il faut dire qu’à Dublin, la mini-robe est si démocratisée qu’elle est portée également par les vieilles et les obèses, exhibant vergetures et cellulite – une faute de goût terrible en France, où l’on apprend:

1. à reconnaître ses atouts, camoufler ses défauts et au total ne pas trop montrer de chair: un décolleté plongeant + une jupe courte, ça fait mauvais genre
2. à faire preuve de retenue: entre le jour et la nuit, le look de la Française ne varie jamais aussi drastiquement que celui d’une Anglo-saxonne! La Française est reine du look entre-deux, sobre et soigné sans paraître excessivement travaillé.

“La féminité, l’élégance sans effort”, voilà ce qu’on retient des articles, micro-trottoirs et sondages européens s’interrogeant sur les raisons de la popularité des Françaises auprès de la gente masculine. Avec des ambassadrices telles Audrey Tautou et Marion Cotillard, le mythe de la Française élégante et sexy a un bel avenir. La French attitude est un excellent fond de commerce pour les éditeurs: Ces Françaises qui ne grossissent pas, Révélez la Française qui est en vous sont les titres de quelques best-sellers aux États-Unis…

Mais qu’est-ce qui fait donc le charme des Françaises? Comme je l’évoquais dans un précédent post, leur goût de la lingerie fine (20% de leur budget vestimentaire) contribue certainement à leur sex-appeal. Apparemment, les Françaises maîtrisent aussi l’art de porter l’écharpe, de ne jamais chausser de baskets (sauf si elles sont fines comme des Converse ou des Bensimon), et de se contenter d’une coiffure simple et soignée.

Qu’en pensez-vous? Les Françaises sont-elles à la hauteur de leur réputation? Si oui, qu’est-ce qui fait leur “je ne sais quoi”?

Proposition de réponse: une classe naturelle, à en croire un journaliste irlandais s’exprimant sur l’élimination de son pays de la Coupe du Monde de foot à cause de la main de Thierry Henry:

“Paris a sa façon bien à lui de vous rappeler votre condition. Ici, ils sont toujours mieux habillés que nous. Leur langue est comme une lettre d’amour perpétuelle. C’est tout juste si les édifices eux-mêmes ne soupirent pas face à leur propre beauté. (…) Les hommes préfèrent les expressos à la bière. Les femmes la subtilité au rentre-dedans. Que Dieu nous vienne en aide, avec eux même les détails les plus insignifiants de l’existence semblent auréolés d’une grâce muette.”

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Juste pour vous prévenir que mon blog va être en hibernation ce week-end, le temps que je me détende à Dublin!

NB: Si les Irlandais en veulent encore aux Français pour la main de Thierry Henry, je me ferai passer pour une Américaine pur-jus

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Depuis ma plus tendre enfance, j’entends ma mère (américaine) se plaindre du fait que les caissières françaises lui demandent presque systématiquement, lorsqu’elle leur tend un billet: “vous n’auriez pas XX centimes?”

Ça l’agace, ma mère. C’est pas son boulot! Elle est peut-être nostalgique des caissières américaines qui, sans broncher, acceptent quasiment tous les billets et vont jusqu’à ranger nos courses dans les sacs. En tout cas, pas question pour elle de donner sa monnaie au premier venu (ou même à ses proches) sans une bonne raison. Elle gère son stock jalousement, soucieuse d’avoir toujours assez de pièces pour payer le parking et les péages.

Elle a ainsi établi des critères de tolérance à l’égard des demandes des caissières:

• En dessous de 50 centimes, elle veut bien faire un effort et, malgré sa myopie, fouiller dans son porte-monnaie
• Et à condition que le montant de mini-monnaie demandé soit inférieur ou égal à 5 centimes, parce qu’au-delà ça devient vraiment pénible, toutes ces pièces minuscules

Elle se serait sûrement insurgée si elle avait assisté, la semaine dernière, à cette petite scène à la caisse d’un Monoprix: un homme règle ses achats de 42,68 euros avec un billet de 50 euros. J’ai eu un peu peur pour lui; personnellement, les billets de 50 m’angoissent, je ne sais jamais auprès de qui je peux me permettre de les casser. Là, quand même, ça paraissait parfaitement raisonnable. La caissière a bien accepté le billet, mais n’a pas hésité à demander, le plus naturellement du monde:

“Vous n’auriez pas 2 euros et 68 centimes?”

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Je voulais être à la hauteur de la célébration: on fêtait l’embauche d’une amie styliste par une célèbre marque de lingerie haut de gamme — appelons-la Évelyne Shagass.

Avoir une amie dans la lingerie, c’est LE bon plan: elle vous ramène régulièrement du boulot des pièces magnifiques, celles qui ne lui vont pas, comme ça, gratis. J’ai ainsi pu ranger à côté de mes pauvres culottes H &M l’équivalent d’un mois de loyer en lingerie fine.

Il faut bien reconnaître que les Françaises sont folles de lingerie. Elles y consacrent 19% de leur budget vestimentaire. Et même quand on est étudiante et fauchée, pas question de sacrifier cette part essentielle de notre garde-robe: les 15-24 ans ont ainsi dépensé en moyenne 135 € en 2008 contre 104 € pour leurs aînées.

J’ai toujours adoré observer les touristes Américains fascinés par nos petites vitrines entièrement consacrées à la lingerie. Eux achètent leurs sous-vêtements dans les grands magasins, voire en grande surface. Les boutiques type boudoir que l’on trouve à Paris doivent leur sembler vraiment exotiques et révélateurs de notre obsession nationale pour la lingerie coquine.

Une obsession plutôt récente, si on repense aux féministes et à leur rejet du soutien-gorge (objet d’oppression) dans les années 1960. Ce n’est qu’à partir des années 1980 que les ventes de lingerie fine explosent, en même temps que l’accession massive des femmes à des postes de responsabilité. L’analyse d’un excellent historique de la lingerie déniché sur Evene.fr:

“Faute d’être une bonne femme au foyer et un cordon-bleu, la lady du XXIe siècle sera une maîtresse talentueuse : enfiler de la lingerie fine demande moins de temps que la préparation d’un coq au vin.”

“Se glisser dans une guêpière, c’est être dans l’ultra-féminité, jouer à être une “vraie” fille, celle qui nous est contée dans l’enfance et qui n’a d’autre souci que d’attendre le prince charmant. C’est quitter sa vie stressante de femme aux multiples responsabilités pour pouvoir se reposer sur l’épaule d’un homme, le temps d’une soirée.”

C’est exactement ce que j’ai fait, samedi soir. Et c’était chouette.

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Depuis Lincoln, à l’occasion de Thanksgiving, la tradition veut que les présidents américains se voient offrir une dinde, qu’ils ont pris l’habitude d’épargner depuis Bush père. Après tout, Thanksgiving c’est le jour de grâce. Chaque année, la Fédération nationale de la dinde présente donc à la Maison Blanche deux de ses plus beaux spécimens qui prennent ensuite leur retraite à Disneyland, pour être exhibés lors de la grande parade de Thanksgiving.

Comme d’habitude, Barack a cherché à amuser la galerie, en se saisissant de cette tradition avec beaucoup d’auto-dérision:

“J’ai le plaisir d’annoncer que grâce à l’intervention de Malia et Sasha, –parce que moi j’avais bien l’intention de manger ce bougre–, il sera épargné à Courage (c’est le nom de la dinde) ce terrible et délicieux destin”

“Vous savez il y a des jours où je me souviens pourquoi j’ai brigué ce poste. Et puis il y a des moments comme ça, où je gracie une dinde et je l’envoie à Disneyland”

Oh, Barack. Perso, je l’aurais volontiers mangée…

(Ajout, suite à un commentaire de Fanfan:)

Le pardon présidentiel ne doit pas masquer le fait que chaque année, 46 millions de dindes sont sacrifiées pour Thanksgiving. Parce que c’est la tradition, qu’elles sont délicieuses et surtout assez copieuses pour nourrir les familles réunies pour l’occasion.

Haha.... I'm gonna eat that sucker

Comme l’a très justement souligné Fanfan, les Américains se déplacent alors en masse pour retrouver leur famille. Cette année, ils étaient 2,3 millions à prendre l’avion pour l’occasion, et 38 millions à parcourir plus de 80km en voiture.

Thanksgiving est une fête très posée, ni religieuse ni commerciale, et immensément appréciée aux Etats-Unis. C’est l’occasion d’exprimer sa gratitude (Thanks-giving: donner ses remerciements) pour les heureux événements de l’année écoulée. La fête ne repose pas sur de la déco ou des cadeaux, mais sur un repas, qui commence généralement en milieu d’après-midi (il faut 4 à 5 heures pour rôtir une dinde) et s’étale sur plusieurs heures. Le menu de Thanksgiving peut varier d’une région à l’autre, mais les incontournables sont, outre la dinde et sa farce, la sauce aux cranberries (canneberge) et la pumpkin pie (tarte à la citrouille).

Après le repas? En général, on est tellement assommé par le travail de digestion qu’on s’avachit dans un canapé, on somnole un peu et on discute avec ses proches.

J’ai célébré Thanksgiving en France plusieurs fois avec ma mère, aux États-Unis lors de mon année à New York, et l’an dernier  à Paris avec des collègues américains du International Herald Tribune. Ça m’a un peu déprimé de ne pas l’avoir fêté cette année (pour répondre à ta question Fanfan), c’est peut-être pourquoi j’ai tardé à en parler…

Petit rappel: pourquoi on ne fête pas Thanksgiving en France (merci à Sud Ouest de se poser la question, snif)

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“Ne jamais remettre au lendemain ce qu’on peut faire le jour-même”: le conseil nous vient de Benjamin Franklin, l’une des plus grandes figures de l’histoire américaine. Le bougre doit se retourner dans sa tombe: la procrastination, ou la fâcheuse habitude de remettre une tâche à plus tard, affecterait 26% des adultes aux États-Unis, cinq fois plus qu’il y a trente ans.

D’après une étude approfondie du professeur canadien Piers Steel parue  en 2007, la procrastination coûte chaque année aux États-Unis près de 50 milliards de dollars en productivité perdue. En matière d’impôts, les retards de déclaration et de paiement coûtent en moyenne 400 dollars au contribuable américain.

Les plus touchés sont les jeunes: trois étudiants sur quatre se disent “procrastinateurs”. Le plus grand facteur de procrastination étant la tentation de faire autre chose, l’étendue du fléau pourrait s’expliquer par la multiplication des distractions que constituent Facebook, Twitter et autres applications pour iPhone. Et comme en France aussi on joue à Paf le Chien sur Facebook, Doctissimo a récemment consacré un article au syndrôme de Gaston Lagaffe, en donnant des conseils pour éviter de gaspiller son temps.

D’après Paul Spector, prof de psychologie organisationnelle à l’Université de Floride, la procrastination revêt trois formes principales:

• Il y a les procrastinateurs classiques: ceux qui ont du mal à démarrer un projet ou une tâche, par flemme ou manque de confiance en soi
• Il y a les perfectionnistes: ceux qui parviennent à démarrer une tâche, mais qui s’enlisent dans les détails et ont du mal à terminer
• Enfin, il y a les distraits: par exemple les étudiants qui, au lieu de réviser, consultent des photos sur Facebook.

Coachs et enquiquineurs professionnels

Aux États-Unis, la procrastination est tellement à la mode que des “coachs anti-procrastination” arrondissent leurs fins de mois en aidant les plus désespérés à organiser efficacement leur journée, en faisant des listes réalistes de tâches à accomplir. A Orlando (Floride), Rachel Cornell se définit ainsi comme une “enquiquineuse professionnelle“: moyennant un abonnement mensuel de $90, elle appelle ses clients quotidiennement pour faire le point sur ce qu’ils se sont engagés à accomplir durant la journée. J’imagine une conversation du genre:

Hier, vous aviez dit que vous vous épileriez ce matin-même. Alors, vous en êtes-où? Au maillot? Ah, c’est bien. Bon, continuez comme ça. J’attends votre email de bilan ce soir!

N’empêche, personnellement, il me serait utile d’avoir quelqu’un qui me bouscule quand je procrastine. Par exemple, ça fait deux semaines que je me dis “il faut que je fasse le ménage”. Mais je sais d’expérience que le jour où je m’y mettrai réellement, ce sera le jour où j’aurai plein d’autres tâches à accomplir. Pour me justifier, mon excuse sera alors toute prête: “je ne peux pas travailler dans un désordre pareil”… Eh oui, je suis la reine de la procrastination.

Pour conclure sur une citation (anonyme) fort imagée:

“Procrastination is like masturbation. At first it feels good, but in the end you’re only screwing yourself.”

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Chaque weekend, alors que je trimballe ma valise énorme dans le métro, ressurgit dans mon esprit un constat amer: les Français  – ou du moins, les Parisiens – ne sont vraiment pas des gentlemen.

On pourrait croire qu’avec mon mètre soixante et mes yeux implorants, je réussirais, par ma vulnérabilité, à attirer l’attention des mâles qui grimpent l’escalier d’un pas pressé. Mais non. Les minets m’effleurent tels des courants d’air, avec leur mèche devant les yeux et leur musique dans les oreilles. Les pères de famille sont trop occupés à surveiller leurs bambins. Les autres ne remarquent même pas ma souffrance.

Soyons honnête: quand je demande de l’aide, j’en obtiens. Mais, depuis cinq ans que je parcours avec mon bagage le même trajet de et vers la gare du Nord, JAMAIS – je suis sérieuse – JAMAIS un Français ne m’a spontanément proposé de l’aide. Même le jour où je portais DEUX valises et un sac à dos.

Une fois, un homme m’a aidée sans prononcer un mot. Epatée, je l’ai remerciée.  Quand il a répondu “Il n’y a pas de quoi” avec un accent anglosaxon, j’ai compris: “ahhhh, vous êtes étranger”. Gêné, il me répond: “Oh, pardon, je parle très mal”. Je me fonds en excuses: non, c’est juste que c’était trop beau pour être vrai, évidemment il n’était pas français, il était américain.

*soupir*

J’en profite pour glisser que quand je vivais à New York, si j’affichais un air perplexe pendant plus de cinq secondes, on me demandait aussitôt si j’avais besoin d’un renseignement. Je n’ai jamais eu à porter une valise: il s’est toujours trouvé une paire de gros bras  à proximité pour venir spontanément me porter secours.

Hier, sur la ligne 10 du métro parisien, j’ai cru à un miracle. A peine avais-je commencé à grimper l’escalier que j’ai senti mon sac se soulever: un homme s’était empressé de me donner un coup de main. Waou, merci Monsieur, c’est adorable. Sauf qu’arrivé en haut, le gentleman en question m’a tendu son gobelet en carton: c’était un mendiant.

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Il faut dire qu’on devait aller de Suresnes (banlieue ouest) à La Courneuve (banlieue nord), en prenant le tramway puis deux lignes de métro. A chaque correspondance, je devais couver des yeux mon petit troupeau et m’assurer qu’il ne faisait pas de bêtises.

En la matière, le champion toutes catégories c’était un analyste et activiste du Center for International Politics à Washington. Cet auteur réputé spécialiste de la frontière américano-mexicaine était complètement déboussolé face à la barrière de tourniquets de La Défense. Lui qui avait réussi à égarer son premier ticket en descendant du tramway en a aussitôt perdu un second dans le tourniquet, en l’enfonçant dans une fente qui n’était pas la bonne.

“Hold my hand!” (prends-moi la main!) m’a-t-il supplié, un peu honteux de me demander un troisième ticket. “Bon: montre-moi où tu le ranges”, l’ai-je sermonné en lui tendant le coupon, qu’il garda soigneusement dans la poche de sa chemise.

Une fois dans le métro, je l’ai surpris, lui et un journaliste de la National Public Radio, en train de contempler avec stupéfaction les vitres du métro.

Contrairement à ce que je devinai, ce n’est pas la crasse qui les choquait. L’analyste a aussitôt éclairé ma lanterne, lâchant à voix haute: “Tout cet espace qui pourrait être utilisé comme affichage publicitaire… Quel gâchis!”

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Plutôt que l’actuel débat-déballage sur l’identité nationale française, ne faudrait-il pas  cibler la réflexion sur “qu’est-ce qu’être un immigré”?

La question s’est posée à plusieurs reprises dans le cadre d’une conférence organisée ce weekend par la French-American Foundation, intitulée “Covering immigration : an international media dialogue”.

Plus de 60 représentants de médias américains et européens (dont notamment le NY Times, Der Spiegel, Le Figaro, USA Today, et des médias dits « ethniques » car visant un lectorat hispanique ou afro-américain) étaient présents pour débattre d’un défi du journalisme: comment couvrir les questions d’immigration et d’intégration de façon juste, nuancée et attrayante pour le lecteur?

Des tables-rondes étaient organisées, parmi lesquelles:

• “Concilier idéaux journalistiques et réalités du reportage”
• “Le recours aux études, aux experts et aux groupes d’activistes”
• “Immigration et intégration: deux façons d’aborder une histoire”

Surtout, le samedi après-midi, des groupes d’environ 10 participants ont bénéficié d’une “opportunité de reportage“:

• Visite du quartier de la Goutte d’Or avec un sociologue
• Visite du quartier chinois de Belleville
• Visite d’un centre pour réfugiés de la Cimade à Massy
• Visite auprès des jeunes du Bondy Blog
• Débat avec des élèves dans un lycée du Kremlin-Bicêtre
• Déjeuner à La Courneuve avec des élus locaux et activistes issus de la diversité

Le staff de la Fondation m’a demandé de leur servir d’interprète pour le déjeuner à La Courneuve, auquel étaient présents une vingtaine de participants (élus francophones et journalistes anglophones). Inutile de préciser que je suis sortie complètement épuisée de mes trois heures de traduction en quasi-simultané, du français à l’anglais et vice-versa.

Autour d’un couscous, nos échanges se sont principalement portés sur la drastique sous-représentation des minorités dans la politique et dans les médias français. Les élus et activistes présents, majoritairement d’origine maghrébine, ont souligné les amalgames dont ils font régulièrement les frais: on dessine des barbes de mollah sur leurs posters de campagne, on les confond avec des représentants du culte musulman… Alors même qu’ils sont fermement attachés au principe de laïcité!

L’intégration, un processus complexe et conflictuel

Pour comprendre la teneur des débats de ce week-end, il faut noter que les Américains et les Français n’ont pas les mêmes préoccupations en matière d’immigration. Les Américains s’inquiètent principalement des entrées illégales d’immigrés (surtout des Mexicains) sur leur territoire. Pour lutter contre l’immigration clandestine, ils dépensent des milliards de dollars chaque année pour rémunérer près de 20 000 garde-frontières et entretenir plus de 1 000 km de barrières.

Plage à Tijuana (Mexique) à la frontière américaine, ou l’absurdité du mur

Les Français sont plutôt des obsédés de l’intégration. On dépense beaucoup d’énergie sur des questions de communautarisme, de religion, et de l’articulation entre la culture des immigrés et les valeurs républicaines (liberté, égalité, fraternité, laïcité).

Or le modèle républicain continue de susciter une certaine perplexité chez les anglo-saxons. Pourquoi un immigré devrait-il se dévêtir de son identité et de sa culture pour adopter les valeurs de la République française? Percevant notre modèle comme un modèle assimilationniste un peu violent, les journalistes américains ont bien insisté sur le fait qu’un immigré ne se contente pas “d’adopter” une culture: il transforme la société d’accueil en retour, notamment en matière de géographie urbaine (les épiceries arabes en France, les salons de manucure coréens aux US) et d’habitudes alimentaires (le couscous est ainsi le deuxième plat préféré des Français).

L’intégration est donc un processus à double sens qui prend du temps et entraîne des tensions. D’après Paul Scheffer, un professeur néerlandais de géographie urbaine, chaque vague d’immigration massive (ex: Italiens de l’entre-deux-guerres, Portugais et Maghrébins des 60s puis Noirs Africains) entraîne systématiquement:

• une phase de segrégation et d’évitement
• une phase de conflit (c’est normal, et c’est sain)
• une phase d’accomodation, d’apaisement

Sortir du sensationnalisme

Cécilia Gabizon, journaliste au Figaro, a déploré que la couverture de l’immigration et de l’intégration en France se limite à un journalisme-spectacle et dresse un portrait misérabiliste des banlieues, du genre “oh-lala, regardez-moi ce chômage, ces voitures qui brûlent”. Surtout, le débat sur l’immigration est largement “pollué” par la question de l’islam, alors que le problème est avant tout l’exclusion sociale des jeunes de banlieue– lesquels ne sont pas tous des assidus des mosquées.

Je précise en passant que Cécilia Gabizon a été vivement critiquée par les participants après nous avoir raconté son “infiltration” de la cité des 3000 à Aulnay-sous-Bois en octobre 2001. Ayant peur d’être mal accueillie (« dans les cités, les médias sont constamment accusés de partialité ») elle s’est fait passer pour une étudiante brésilienne écrivant un livre sur les banlieues, avant d’être démasquée. En confessant son statut de journaliste-menteuse, elle a un peu sapé la crédibilité de ses confrères. Les Américains se sont indignés: sans blague qu’on ait une mauvaise image des journalistes dans les banlieues s’ils ont à ce point la trouille de venir -comme s’il s’agissait d’une zone de guerre- et si en plus ils mentent sur leur identité…  Les journalistes français (trop peu nombreux à la conférence pour se défendre) ont dû passer auprès de leurs confrères anglo-saxons pour de sacrés bras cassés.

Alors, comment reconstruire le dialogue entre journalistes et habitants des banlieues? Pour Susan Sachs, correspondante du Globe and Mail et prof de journalisme à Sciences Po, il faut:

• Pour les reportages dans les communautés d’immigrés et dans les cités, s’appuyer sur les associations et « grands frères »
• Faire des reportages moins réactifs à une actu brûlante (exemple typique: se pointer dans une cité juste après des émeutes ou des incendies de voitures) et ne pas se laisser dicter l’agenda médiatique par les politiques (exemple : la fausse question de la burqa, qui ne concerne que quelques centaines de femmes en France)
• Aller au-delà des stéréotypes pour s’intéresser aux récits de vie (quand et pourquoi avoir migré?), aux efforts, aux joies et aux difficultés qu’ont les minorités de posséder des identités multiples. Par exemple, les enfants nés en France  de parents immigrés deviennent souvent des “décodeurs” linguistiques et culturels pour leurs parents, une interface indispensable entre eux et la société d’accueil. Voilà une facette de l’immigration que l’on raconte moins souvent… Les questions de logement et de discriminations doivent aussi prendre un visage plus humain; actuellement les journalistes se contentent trop souvent d’une approche purement statistique et institutionnelle.

En somme, il revient à nous, journalistes, de nous intéresser à la complexité des questions d’immigration et d’intégration, mais d’une façon plus proche des réalités quotidiennes. Après tout, c’est ce qui intéresse le public : il suffit de songer aux succès des films La Classe et Welcome.

Il nous incombe aussi de sortir des tabous. En France, on craint tellement d’alimenter les communautarismes qu’on fait l’autruche devant une réalité: les Français d’origine étrangère ont une identité multi-facettes. La réalité de leur quotidien mérite d’être dépeinte, sans biais politique et avec une réelle curiosité sociale.

Illustration : dans une épicerie arabe de la Courneuve, le gérant pakistanais a offert à notre groupe de journalistes américains un verre de Selecto. Le Selecto est un soda à l’essence de pomme, commercialisé depuis les années 1950 et souvent qualifié de « Coca algérien ». Apparemment, c’est le produit qui se vent le mieux dans le quartier. Mon esprit français a immédiatement raisonné en termes politiques : si les gens boivent du Coca algérien c’est pour boycotter le Coca américain, non ? Puis, en goûtant cette boisson fruitée, je me suis souvenue de mon propre biculturalisme, et ça a fait tilt: si les personnes d’origine algérienne boivent ce Coca bis, c’est peut-être  simplement parce qu’elles sont nostalgiques des produits de « là-bas ». Tout comme mon côté américain s’émeut en redécouvrant la root-beer.

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Pour plus d’informations (en anglais)

Covering immigration: an interactive Guide (International Center for Journalists)

French-American Foundation: un débriefing de la conférence devrait être mis en ligne prochainement

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Vous l’aviez sans doute remarqué: pendant une semaine, de drôles de marionnettes se sont invitées sur la page d’accueil de Google. Il s’agit des héros de l’émission américaine Sesame Street, qui fête actuellement ses 40 ans.

Une adaptation française de cette série, 1, Rue Sésame, apparue à la fin des années 1970, n’a connu qu’un succès limité. Mais aux Etats-Unis, Sesame Street est une véritable institution. Cette série, dont l’ambition originelle était d’offrir un programme de maternelle décent aux plus démunis, est la plus ancienne émission enfantine encore en activité. Elle a raflé un record de 122 Emmy Awards et s’est exportée dans 125 pays.

La clé du succès? Sesame Street remplit une mission éducative (apprenant les enfants à lire, compter, savoir vivre en société) en humour et en musique, dans une formule capable de séduire toute la famille, ou du moins de ne pas ennuyer les parents.

Il faut dire que certains épisodes sont vraiment drôles, comme cette scène de ménage entre les inséparables Bert et Ernie, datée de 1970, dont l’objet est d’apprendre aux enfants la différence entre “plus” et “moins”:

Les épisodes de Sesame Street sont rythmés de chansons simples, groovy et accrocheuses, dont plusieurs ont été interprétées par Ray Charles. Les marionnettes de Jim Henson ont en effet accueilli de très nombreuses stars, de Michael Jackson à Julia Roberts en passant par Natalie Portman, délirante dans un costume d’éléphant.

Mardi, pour l’épisode anniversaire, Sesame Street a accueilli la première dame Michelle Obama, venue encourager les enfants à manger sainement, pour devenir “grand et fort” comme elle. Entourée des marionnettes vedettes Big Bird et Elmo, la First Lady explique aux jeunes téléspectateurs comment faire pousser tomates, concombres, carottes et laitues:

Une émission en phase avec son temps

L’émission a toujours promu la tolérance et la diversité: lorsque Kermit la grenouille chante “It’s Not That Easy Being Green“, il est difficile de ne pas voir dans cette prestation une référence aux tensions interraciales emblématiques des années 1960. Aujourd’hui, les producteurs de Sesame Street se démènent pour diffuser Sesame auprès des enfants de Gaza afin de leur parler de paix.

Sesame Street sait s’adapter à son temps et à son public. En 2002, pour aider à lutter contre l’épidémie de sida dans le pays, la version sud-africaine de l’émission a créé Kami, la première marionnette séropositive, qui apprend aux enfants à se soigner et à ne pas avoir honte de leur maladie. Aux Etats-Unis, les marionnettes insistent désormais sur l’importance d’une alimentation équilibrée, si bien que même Cookie Monster s’est mis à manger des légumes et à limiter sa consommation de sucreries.

Les enfants américains âgés de deux à cinq ans passent plus de 32 heures par semaine devant la télévision. Cela ne leur ferait pas de mal de passer un peu de ce temps à regarder un programme éducatif progressiste comme Sesame Street. Après 40 ans d’existence, cette série est restée indémodable. Forcément, elle traite de questions aussi existentielles que “Qu’est-ce-que l’amour?”. Ce à quoi une adorable fillette répond, le plus spontanément du monde: “quelque chose avec des câlins, des bisous, et qui est rempli de chaleur”.

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D’après un sondage OnePoll réalisé en ligne auprès de 5 000 femmes et publié dans le Daily Telegraph, les Irlandais, largement aidés par l’acteur Colin Farrell, peuvent aujourd’hui se vanter de détenir l’accent le plus sexy (lorsqu’ils parlent anglais). Les Français, n°1 durant des décennies, ont dégringolé à la quatrième place, derrière les Italiens et… les Ecossais.

Ouch.

Un porte-parole de OnePoll interrogé par le Telegraph a pris un malin plaisir à souligner que “l’accent français n’est nullement aussi populaire que par le passé”. Selon lui, on pourrait blâmer Nicolas Sarkozy pour avoir à lui seul “changé la perception qu’on a des français”.

Ahem. Je vous laisse juger par vous-même du sex-appeal de notre président parlant anglais…

Les accents les plus sexy (OnePoll.com)

1. Irlandais

2. Italien

3. Écossais

4. Français

5. Australien

6. Anglais

7. Suédois

8. Espagnol

9. Gallois

10. Américain

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Un dictionnaire français-anglais traduira oblivious par  “oublieux, inconscient”. Mais c’est pas exactement ça… sinon, on utiliserait tout simplement “unconscious, unaware”. Quand on dit de quelqu’un qu’il est “oblivious”, on ne se contente pas de dire qu’il est à l’ouest, on souligne en même temps son indifférence, son manque d’efforts pour être pleinement présent.

Illustration: je pense à ce mot à chaque fois que je suis dans un métro super bondé, et qu’un voyageur ne saisit pas qu’il faut se lever de son strapontin pour permettre aux autres d’entrer. Soit, malgré les regards sévères et insistants, il ne comprend pas ce qui est attendu de lui (mais lève-toi, bouffon!!!), soit il s’en fout complètement. Dans les deux cas, en anglais, pour qualifier son manque de coopération, on pourrait dire:

That person was just sitting there, oblivious to what people were thinking.

Bref, en français, il nous faut parfois une longue paraphrase pour expliquer ce que l’anglais parvient à synthétiser en un seul mot!

En aparté: J’essaie peut-être aussi de me rassurer en étalant ma maîtrise de l’anglais, parce qu’aujourd’hui, j’ai fait une découverte très frustrante: je suis NULLE en traduction. Cet aprem au CFJ, on devait faire une version (traduire une dépêche Reuters de l’anglais au français). J’ai eu l’une des pires notes, et ma prof m’a expliqué que chaque année, ses étudiants bilingues étaient de ceux qui galéraient le plus.  Pourquoi? Parce qu’une personne bilingue passe tellement facilement d’une langue à l’autre que, en situation de traduction, elle a beaucoup de mal à se discipliner. Son français en pâtit, et ses phrases deviennent tortueuses et maladroites. Comme dans ce post.

Je suis sortie de ce cours complètement dépitée. Mais je ne me décourage pas. Me translate pretty one day.

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Eh bien vous avez peut-être la chance d’habiter à Paris, où l’on peut – ô bonheur – dénicher certains goodies importés tout droit des Etats-Unis. Ainsi, à l’occasion d’un déjeuner avec mes collègues du CFJ, je suis tombée sur une petite sandwicherie, Jo Eatery, qui non seulement sert les meilleurs bagels que j’aie goûtés à Paris, mais EN PLUS vent des chewing-gum Big Red (à la canelle) et…du Root Beer!

Le Root Beer, littéralement “bière de racine”, est un soda typiquement nord-américain à base d’extraits végétaux (vanille, réglisse, noix de muscade et sassafras). Son goût sirupeux a tendance à dégoûter les Français: il leur rappelle surtout un médicament pour la toux. Mais chez moi, ce breuvage agit comme la madeleine de Proust: une gorgée, et me voilà replongée en enfance. Il faut dire que je n’ai jamais bu de Root Beer ailleurs qu’aux États-Unis, lorsque, gamine, je passais l’été dans le New Jersey rendre visite à ma famille maternelle.

C’est à la suite de cette agréable expérience que j’ai souhaité faire ma Google Map des bons spots américains à Paris: vous y retrouverez (avec description et avis) les restos, bars et épiceries spécialisées capables d’offrir à vos papilles un goût d’Amérique. N’hésitez pas à me faire part de vos bonnes adresses!

Afficher Spots américains à Paris sur une carte plus grande

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Parce qu’on ne me comprend pas toujours…

Ahem: Hum  hum

Atchoo: Atchoum

Awww: Ohhh trop chou

Dum-di-dum: Prends ton temps (sarcastique)

Ewww: Berkkk

Oh god: *Orgasme*

Oops: Zut

Ouch: Aïe

Yummm: Mmmm

Wow: Eh ben

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Demain, c’est Halloween.

J’ai bien dit: DEMAIN, c’est Halloween. Le 31 octobre.

J’insiste sur la date parce que 20 ans de vie en France m’ont appris que les petits Français acquis à cette fête païenne se contrefichent de passer chez mes parents réclamer des sucreries le soir qui les arrange le plus, quelque part entre le 29 octobre et le 1er novembre.

Ma mère, qui est américaine, a souvent songé à orner la citrouille posée devant chez nous d’un petit écriteau: “Halloween, c’est le 31. Pas avant, pas après. Alors ne venez pas nous emmerder les autres soirs ou vous verrez ce qu’on vous donnera comme bonbons…”

Ma mère déteste qu’on ne respecte pas les règles d’Halloween. Plus simplement, ma mère déteste Halloween. Pour elle qui est une vraie “control freak”, gérer le stock de sucreries, c’est l’angoisse. Certaines années, les gamins se ruent chez nous en masse, comme si tout le quartier avait entendu parler de “l’américaine qui donne plein de Mars et de Twix”. Elle, d’ordinaire si généreuse, se voit alors contrainte de rationner: deux barres chocolatées par enfant, pas plus. A l’inverse, d’autres années, pas un seul gamin ne vient sonner, et on se retrouve alors avec trois kilos de cochonneries à manger pour l’hiver.

Un autre truc qui nous exaspère, ma mère et moi, c’est que les Français n’ont rien compris à comment se déguiser le soir d’Halloween. Certes, à l’origine, Halloween, c’est la fête des morts, donc la tradition veut qu’on se déguise en fantôme, sorcière, zombie…

MAIS PAS SEULEMENT!!!! Sinon, qu’est-ce que ce serait lassant… Dans How I Met Your Mother, Lily et Marshall sont quand même plus imaginatifs:

Aux Etats-Unis, Halloween c’est un truc énorme, l’équivalent de Mardi Gras, où on peut se déguiser comme bon nous semble.

Illustration à New York, dans Greenwich Village, en 2006:

Halloween aux Etats-Unis, c’est loin d’être juste une fête pour les enfants. C’est un excellent prétexte pour péter les plombs. Ou, quand on est une fille, pour montrer de la chair: n’importe quel déguisement s’élève alors à un degré supérieur de pouffiasserie.

Ainsi, et à la grande stupeur de mes amis gentiment travestis en banals vampires et sorcières, j’ai moi-même déjà testé comme déguisements:

• péripatéticienne
• diablesse
• pom pom girl
• call girl
• petit chaperon rouge sexy

Bref, chez les Américains, la nuit de Halloween, ce ne sont pas les morts qui se réveillent, mais la shagasse qui sommeillait en nous. Sans blague que là-bas cette fête ait autant de succès!

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Donc: lundi, j’ai passé le micro à Hala Gorani. J’étais chargée de faire un petit speech introductif, et au final j’ai squatté à sa table durant toute la discussion qu’elle a menée avec mes collègues du CFJ.

Hala Gorani, 39 ans, c’est la présentatrice vedette de CNN International, accessoirement la chouchoute de mes parents. Née aux USA de parents syriens, Hala a grandi en France (à Neuilly). Elle a fait Sciences Po (promo 1995), mais le scoop qu’elle nous a révélé lundi, c’est qu’elle a raté deux fois le concours du CFJ. Et quand, résolue à apprendre sur le tas, elle a toqué à la porte de France 3, on lui a fait comprendre qu’elle était bien gentille, belle et trilingue (français, anglais, arabe), mais que sans école de journalisme, ça allait pas être possible. Qui a dit que la France était excessivement attachée aux diplômes?

Alors Hala a fait ses bagages et elle est partie faire carrière outre Manche (à Bloomberg TV), puis outre Atlantique. Elle a été embauchée dès 1998 à CNN International, où on lui a rapidement confié le job de ses rêves: correspondante de la chaîne au Moyen-Orient. En couvrant la guerre entre Israël et le Hezbollah, en 2006, elle a permis à CNN international de décrocher un prix d’excellence journalistique, le prix Edward R. Murrow. En 2008, la chaîne l’a promue présentatrice du Desk international, un JT qui ressemble à ça.

Comme l’a souligné Hala pendant la conférence, les JT aux USA, c’est beaucoup plus live, plus flash, plus choc qu’en France. Autre différence entre le journalisme à anglo-saxonne et le journalisme à la française: le style en France est beaucoup plus policé, les présentateurs plus timorés. La langue de bois des hommes politiques trouve dans les médias français un terrain très favorable: les journalistes français osent rarement exiger de leur interlocuteur qu’il réponde à la question posée, encore moins corriger ses erreurs (dernier exemple en date: David Pujadas et Laurence Ferrari face à Nicolas Sarkozy accusant les “coupables” de l’affaire Clearstream). Pour Hala, il faut surtout espérer un changement de culture en France, et qu’enfin les politiques se fassent à l’idée d’être interrompus: “ce n’est pas un manque de respect mais l’exercice de la profession de journaliste.”

Concernant la baisse de confiance des citoyens à l’égard des journalistes, Hala considère que la tendance s’observe aussi aux USA. La faute aux médias qui “se politisent” (toutes les chaînes ont une ligne éditoriale claire), faisant voler en éclats “l’image romantique” du journaliste neutre. Ce dernier doit donc se battre encore plus pour affirmer son indépendance et son hônneteté.

Pour Hala, le reportage demeure la facette la plus passionnante du journalisme. Il ne faut pas le dire à ses patrons, mais être sur le terrain, ça lui manque déjà un peu. Elle nous a d’ailleurs conseillé de partir, ordinateur en main, faire des reportages au Yémen et ne jamais se laisser déprimer par ceux qui disent que le journalisme de terrain est mort, et que l’avenir est aux blogs.

Ses conseils, parfaitement illustrés par sa propre spontanéité et accessibilité: rester frais, naturel, motivé, tout en “cultivant sa différence”. L’important est d’être en phase avec soi-même; c’est comme ça qu’on est le plus efficace. Si on a une nature à confronter les gens, il faut l’exploiter. Mais si on a une nature plus sympathique, c’est ça qu’il faut exploiter. “On peut obtenir la même information par différentes méthodes”, a-t-elle résumé.

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Je viens de tomber sur une analyse* intéressante de l’impunité dont bénéficient en France les élites, en particulier les élites culturelles.

Selon l’auteur, Michael Kimmelman (New York Times), il s’agit là d’une réalité ancienne. L’intelligentsia française, formée sur les mêmes bancs, fait preuve depuis des siècles d’une grande connivence:

“La classe dirigeante française était jadis issue de l’Ancien Régime. Aujourd’hui, [c'est] un réseau de politiciens, d’artistes et d’intellectuels très en vue, qui ont des relations haut placées et ont tous fréquentés les mêmes écoles”.

Ah, la solidarité de ceux qui ont fait une grande école… Pour avoir fait Sciences Po, je connais. Il faut dire que le système éducatif français est un véritable rouleau compresseur, qui démoralise chaque année des milliers d’étudiants pour n’en récompenser que quelques-uns. Du coup, ceux qui survivent à la prépa et parviennent à intégrer une grande école se serrent les coudes. Quitte, selon Kimmelman, à dépasser certaines limites:

“les artistes et intellectuels français les plus éminents (…) sont persuadés que l’excellence de leur travail les autorise à bafouer la morale.”

D’après Kimmelman, c’est ce raisonnement typiquement français (”X est tellement brillant / talentueux qu’on lui pardonne ses dérapages) que Frédéric Mitterrand a exprimé lorsqu’il a  défendu avec véhémence le cinéaste Roman Polanski, jugeant son arrestation en Suisse, le 26 septembre dernier, de “chose épouvantable et totalement injuste”.

Kimmelman liste alors d’autres exemples passés d’”impunité culturelle”:

- quand le philosophe Louis Althusser a étranglé sa femme en 1980 (dans leur appartement de l’Ecole Normale Supérieure), les intellectuels français se sont empressés de le soutenir. Althusser, qui souffrait de troubles psychiques, a échappé à la prison, mais pas à l’hôpital psychiatrique.

- Cesare Battisti, l’écrivain italien condamné dans son pays en 1979 pour terrorisme et assassinat, s’est échappé de prison en 1981 et s’est réfugié en France, où il a pu vivre tranquillement comme romancier jusqu’en 2004.

- Quand Bertrand Cantat, le chanteur de Noir Désir, a tué sa petite amie Marie Trintignant à Vilnius en 2003, le show-biz français s’en est ému, réclamant des circonstances atténuantes pour ce romantique passionné et marqué à gauche.

Je pousserais plus loin l’analyse de Kimmelman: les élites politiques aussi bénéficient de cette indulgence à la française. Sinon, comment expliquer le fait que Jacques Chirac, notre ripou national pour lequel l’heure de vérité judiciaire approche, soit aujourd’hui l’homme politique préféré des français?

En France, les politiciens, de gauche comme de droite, semblent tous avoir leur lot d’”affaires” sans qu’on réclame leur destitution. On l’a très bien vu avec l’affaire Frédéric Mitterrand: au plus fort de la polémique concernant son livre La Mauvaise Vie (où Frédéric raconte sa débauche sexuelle avec des “garçons” Thaïlandais), deux tiers des Français souhaitaient qu’il conserve son poste de Ministre de la Culture.

En France, on est tellement indulgent en politique qu’on revoit toujours les mêmes candidats aux élections (y compris ceux qui font l’objet d’une information judiciaire, hein Julien Dray). Aux Etats-Unis, quand un candidat perd, il n’ose plus se présenter! On ne verra jamais là-bas quelqu’un se porter six fois candidat à l’élection présidentielle, comme notre mythique Arlette.

Pourquoi cette différence culturelle fondamentale? Pour Kimmelman, “les Américains, qui ont démocratisé la célébrité, n’aiment rien tant que faire dégringoler les people de leur piédestal. N’importe quelle infraction peut faire l’affaire”.

C’est tellement vrai: la polémique, c’est le sport national des américains. Si bien que Barack Obama fait actuellement face à des accusations de sexisme pour avoir simplement organisé à la Maison Blanche une partie de basketball 100% masculine…

Pour le plaisir… Go Barack!

Crédit photo: Emmanuel Dunand AFP/Archives

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*L’article de Michael Kimmelman, a été traduit par Courrier International (n° 989, 15-21 octobre 2009) sous le titre “Polanski, Mitterrand et les intellos français”. Il est disponible ici en français pour les abonnées et ici pour les anglophones.

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J’ai toujours pensé que les Français étaient de sacrés petits coquins.  Si d’aventure leur libido avait perdu de sa superbe, ils pouvaient se rendre hier et aujourd’hui dans le “bus nommé désir” stationné au Parc de la Villette, où une équipe de médecins et sexologues répondait aux questions des participants pour les aider à “mieux vivre leur couple”.

Autre technique pour booster sa libido: le visionnage de films pornos, qui, selon une enquête IFOP publiée le mois dernier, est désormais une pratique “intégrée à la vie sexuelle des Français”.

Que mes compatriotes se réjouissent: cette semaine est justement placée sous le signe du X:

• Hier soir, la 11e cérémonie des Hots d’Or s’est tenue salle Wagram à Paris pour récompenser les meilleures stars du X, un genre cinématographique qu’on aurait pu croire en crise, vu le succès des portails pornos gratuits tels Youporn et Redtube.
• Ce week-end, le parc des expositions du Bourget accueillera le Salon du X 2009, qui fête cette année ses dix ans. Avec, pour l’occasion, des tournages de films x en direct et un “bus entièrement dédié aux couples libertins”. Le salon est interdit aux moins de 18 ans, mais j’en vois la pub affichée en énorme dans la rue Réaumur.

C’est le genre de détail qui me rappelle que j’adore vivre de ce côté de l’Atlantique. En France, une chanson intitulée “Sexy bitch” peut figurer au sommet des hits-parades sans subir à la radio les “bip” insupportables qui polluent les ondes américaines. En France, une pub pour un gel douche mettra immanquablement en vedette une jolie femme nue, et on recourra aux allusions sexuelles y compris pour vendre des cuisines.

En France, on est globalement décontractés face au sexe. Et ça c’est tellement en décalage avec l’Amérique pudibonde, celle qui censure le sein de Janet Jackson et fait du Fabuleux Destin d’Amélie Poulain un film interdit aux moins de 18 ans pour cause de “contenu sexuel” (J’imagine que le CSA américain se réfère ici à la scène où Amélie imagine le nombre de couples en train de faire l’amour à un instant T, mais rappelons qu’en France le film était classé “tout public”)…

Pas étonnant que les Américains retiennent surtout de nous le “French kiss”, le Moulin Rouge et autres “Voulez-vous coucher avec moi ce soir”!

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Pour les mauvaises langues qui soutiennent que les Français sont de gros fainéants, je précise que la boutique en question est ouverte 7 jours sur 7. A Paris, dans les coins touristiques, on travaille plus pour gagner plus.

Qu’ai-je retenu de cette petite incursion dans le monde de la vente?

• Tenir une boutique, c’est aussi beaucoup de rangement / nettoyage / repassage. Et passer l’aspirateur avec la gueule de bois du dimanche matin, c’est pas top.
• On devient facilement hypocrite en assistant aux essayages. Lorsque le vêtement est moche mais la taille convient, je lâche un très pratique: “ah mais c’est impeccable!”
• Les vendeuses disent souvent du mal des clientes derrière leur dos, du genre “La grosse, là, elle va nous exploser la robe!”

Surtout, ma collègue (appelons-la Chouchou), une mère de famille juive qui travaille dans le commerce textile à Paris depuis plus de vingt ans, était LE modèle de la vendeuse insistante, vous savez, celle qui a une réponse à tous nos doutes:

“Je vous assure, ça vous va à merveille. Avec un gilet comme celui-là, c’est super joli”

(Et hop, elle apporte un autre article susceptible d’intéresser la cliente)

“Comment ça, trop court? Mais non, avec un gros collant ou des leggings, c’est très tendance, regardez”

(Et hop, 20 euros de plus pour la dame, si on réussit à lui faire acheter également le legging…)

“Non, si vous le lavez en machine sur le programme délicat, ça ne boulochera pas. La vérité! Même avec une lessive Leader Price”

(Et ainsi de suite)

Mais Chouchou c’est aussi la vendeuse qui affiche clairement son agacement quand une cliente n’achète rien après avoir essayé plus de trois vêtements. La vendeuse qui ne cesse de japper à sa collègue incapable (moi, en l’occurrence): “Pupuce, les cintres, là, ils sont mal mis! Tu sais, dans la vente, il faut avoir l’œil partout, sinon les clientes elles te retournent le magasin en cinq minutes”. La vendeuse qui hurle aux mêmes clientes de s’éloigner des portiques de sécurité lorsqu’elles ont un article en main: le son de l’alarme antivol la fait bondir.

Bref, Chouchou, c’est un peu la vendeuse que je m’efforce d’ignorer quand c’est moi la cliente.

J’en viens à la raison d’être de ce post: aux États-Unis, les vendeuses (dans les magasins de vêtements du moins) sont quand même vraiment moins pénibles qu’ici. Elles se contentent de nous accueillir avec un sourire Ultrabrite accompagné d’un “How are you / How you doin’ today? “, et nous laissent ensuite farfouiller à notre guise.

Normal, dans ce pays où la consommation est une religion en soi, et où mes tantes sont de véritables dévotes qui passent leur temps à essayer et retourner des articles… Je n’aurais jamais la patience de travailler comme vendeuse aux US: là-bas, le boulot, c’est surtout remettre les vêtements sur cintre. Et ça, comme me l’a bien fait comprendre Chouchou, c’est clairement pas mon truc.

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Ted Stanger, journaliste américain vivant en France depuis plus de 15 ans et ancien correspondant de Newsweek à Paris, est l’auteur de plusieurs ouvrages décapants sur les Français. Dans une interview pour l’Institut Montaigne, il apporte son éclairage au débat sur: “Qu’est-ce qu’être français?“.

Pour Ted Stanger, vivre en France est “un plaisir et une grande difficulté en même temps”. Il évoque ici la “crise d’identité” que traversent les Français, ainsi que leur opposition au changement.  Pour lui, “bizarrement, les français sont le peuple le plus conservateur de l’Europe”.

Ted Stanger déplore le “manque de logique” des Français qui “se plient en deux” pour défendre l’Etat et le service public. Il cite en exemple les protestations contre le changement de statut de La Poste, une “institution, comme diraient les Français, que le monde entier nous envie, comme si les lettres arrivaient ici en meilleur état qu’ailleurs”…

Stanger souligne que tous les Français sont attachés à La Poste comme dernier facteur (haha) de lien social dans les villages, mais que ces mêmes Français ne se demandent jamais “pourquoi il y a eu désertification, pourquoi ces villages sont abandonnés aux vieux et aux édentés”.

Sans doute parce que la réponse leur serait trop douloureuse: “Les Français ont choisi un style de vie qui coûte cher, des charges sociales qui sont parfois extravagantes. On a chassé le secteur privé des villages, et bien sûr il ne reste que le secteur public”.

Cette interview me déstabilise un peu. Ted Stanger dit sans détour ce qu’il pense, et même si je suis presque entièrement d’accord sur le fond, je ressens de vives résistances en entendant son discours, comme si je me sentais insultée: une petite voix intérieure murmure “Pfff, il pense pouvoir cerner comme ça un peuple aussi complexe, mais pour qui il se prend l’amerloque?”. Dur dur d’être moit-moit.

Vous autres compatriotes, elle vous inspire quoi, cette interview?

*Pour les malheureux qui ne comprendraient pas cette référence: convertissez-vous à How I Met Your Mother!

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J’avais un kilo de carottes à épuiser, l’après-midi devant moi, et une soirée entre amis en perspective. Alors j’ai décidé de faire… un carrot cake. Le gâteau à la carotte, aux Etats-Unis, c’est une institution. La chose est arrivée chez nous dans les Monop’ et Starbucks, mais il faut chercher des pâtisseries américaines comme Lily’s Brownies pour savourer un carrot cake fait maison.

J’ai trouvé la recette ici, et je l’ai trouvée délicieuse. Un carrot cake fondant, pas huileux, avec un glaçage décadent. Je m’attendais donc à un certain succès.

Le hic? Les Français sont plus que sceptiques quand on leur propose un dessert à base de légumes. La preuve récemment par Ségolène Royal: pour son anniversaire, le 22 septembre dernier, l’équipe de Yann Barthès (Le Petit Journal, sur Canal +) a accueilli la socialiste dans son hôtel à New York avec un beau carrot cake orné d’une bougie. Un dessert à la carotte?? Ségolène semblait trouver l’idée vraiment trop saugrenue, si bien qu’elle a refusé de le goûter et en a fait cadeau aux employés de l’hôtel.

C’est ma mère qui m’a relaté l’anecdote, avant de me demander: alors, le tien, il a eu du succès?

Euuuh, comment dire… Soit mon gâteau était raté (mes papilles se disent: certainement pas) soit mes amis ont plus de choses en commun avec Ségolène qu’ils ne le pensent: on était une dizaine, et je n’ai réussi à écouler que le quart de mon gâteau.

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